小時候有過一陣被小朋友欺負的經歷。
每當遇到那個小男孩，他都會想打我就打我，為所欲為，肆無忌憚。
幼小的我也學習反抗，但每一次都打不過，只得一個人哇哇大哭。
有一次，父親從我的身邊走過，他看見我哭泣，但卻問也不問我一下，就走開了。
而當時我心裡期望的是我的爸爸，他能夠幫助我，幫我出頭，哪怕狠狠的警告一下那個男孩也好啊，可並沒有如願。
這樣的場景記憶，一直困擾著我好久好久。
我會想：父親不愛我，不關心我；
我也會想：他喜歡男孩，不喜歡女孩；
我還會想：在這個家裡我是不是多餘的。
成年後，有一次偶然的機會，嘗試給母親談談我當時的感受，希望她能夠從局外人的角度給我理解和支持。
可我剛講完，母親就雲淡風輕的說：“那麼小的事，過去那麼久了你還記得啊。你們都是小孩子嘛，打一下沒什麼關係。我們不可能去找別人父母，都是左右鄰居，惹得大家都不高興。”
當時，我無語。
在他們眼裡的沒關係，讓我負重前行了這麼多年。在他們眼裡的沒關係，讓我一次次經歷無能為力的絕望，這份心碎的疼痛又有誰能理解？
無意來討伐父母，成年人當承擔起自己的責任，所以我花了許多年的時間來自我成長，來與過去的創傷和解，來修復和父親、母親的關係。
所以，才希望，已為人父母的我們，不要讓孩子再經歷這些“沒關係”帶來的難以言說的創傷。
01
父母的一句“沒關係”“沒事”
是對孩子情緒的否定
一個孩子在奔跑的時候摔倒，膝蓋皮破未流血，不算嚴重，但孩子已經傷心的大哭起來了。
媽媽這時候非常著急的跑過去，把孩子抱起來，告訴孩子：“讓你別跑你要跑，給你說你也不聽。”
孩子聽了，不但沒止住哭泣，還越哭越傷心。
這時，媽媽繼續說：好了，好了，別哭了，沒什麼大不了的事。
其實，孩子的哭泣說明他此時此刻是很痛苦和傷心的。
孩子在奔跑時毫無準備的面臨摔倒這一“變故”，心裡充滿恐懼。
在摔倒那一刻，以孩子整個身體的重量把膝蓋壓倒在地，疼痛的力度很強，孩子只有通過哭泣來表達自己疼痛的感受。
孩子覺得自己發生瞭如此大的事故，媽媽責罵自己，好像是自己犯了錯，心裡會感覺到內疚。
媽媽還說，沒事，不要哭，這會讓孩子感到混亂，是聽媽媽的話還是聽從自己的感覺？
傷心、恐懼、疼痛、愧疚的感受被媽媽說成是沒事，是否說明疼痛不重要，“負面”情緒本身不重要，這些情緒就不應該出現？
無論是忽視情緒還是讓這些情緒消失，都是對情緒的否定。孩子從小就會認識到，所謂的“負面情緒”沒有理由存在，不應該存在。
即使肉體疼痛，也要強顏歡笑的對著別人說：沒事，我很好，媽媽希望我這樣做。
這種“沒事”，是對孩子真實感受和處境的視而不見，是對孩子表現出的“負面情緒”的不接納。
這會讓孩子在成長過程中更難以表露真實的感受，即使“有淚”也不輕彈，活在別人的外在評價裡，壓抑、委屈。
02
父母的一句“沒關係”，
是允許別人可以不尊重自己
一個心理諮詢師分享了一個他的經歷，他說他喜歡收集杯子，然後把各種收集來的杯子都寫上自己的名字。
有個朋友就問他，為啥你要每個杯子都寫名字啊，畢竟杯子都擺在他家裡，不用寫名字也屬於他。
這個諮詢師後來嘗試自己分析了一下，因為寫上了名字，別人就不會拿了。
他心裡可能會有一種感覺，即使是他的東西，如果沒有寫名字，都可能隨時被別人拿走，他通過寫名字的方式來宣告自己的主權。
他回憶小時候，父母就是在用一種“沒關係”的態度處理他的東西，這可能讓他一直沒法體驗真正擁有自己東西的感覺。
他有一個玩具，如果弟弟喜歡玩，媽媽會說，你是哥哥，把玩具讓給弟弟玩。
其實，媽媽就是在告訴他：“沒關係，你是哥哥，失掉自己心愛的玩具，吃點虧，都是可以的，畢竟你比他大，需要有做哥哥的樣子，哥哥天生就要愛護小弟弟小妹妹的。”
他說有一次一個同學穿了一件衣服，很眼熟，他就問同學，結果同學說是他送的。
當時他自己都感覺到很驚訝，同學喜歡自己的衣服，他想也不想就送給別人了。
無論是弟弟，還是同學，好像都輕而易舉的在他這裡得到了他們想要的東西。
媽媽以這種“沒關係的”態度讓他妥協，讓他感覺自己好像沒權利擁有自己的玩具，讓他在受到不公平對待時默默忍受，讓他一步步失去對自我的統治權。
當然，這位諮詢師通過分析和自我成長為自己在關係裡找到了新的出路。
在杯子上寫上名字，也就是讓所有的人包括自己開始尊重自己的東西，尊重自己可以擁有的權利，尊重自己就是獨立的人。
3
父母的一句“沒關係”，
是讓孩子提前走進成人世界
孩子眼中無小事。
孩子天生充滿探索欲，一片葉子、一朵花、一塊石頭、一顆樹、一粒種子、一隻蝴蝶在他們眼裡，都是一個大大的世界。
他們的世界和成人的世界大大不同，感受世界的方式也不一樣。
孩子感受世界的方式是敏銳的、具體的、形象的，他在試圖通過自己的視野和理解來解讀這個世界。
成人活在這個世界已有足夠的時間，對太多的現象已經見怪不怪，對情緒、感受、應對方式、衝突、價值觀取向早已有了自己的要求和判斷。
所以，
當孩子動不動哭泣的時候，我們覺得沒什麼大不了，不值得大哭一場；
當孩子的玩具被搶時，我們覺得沒關係，也不是什麼珍貴的東西；
當孩子和其他小朋友發生衝突，處於弱勢的一方時，我們覺得沒關係，吃點虧忍一忍，就過去了。
我們害怕流露不好的情緒，害怕別人說我們軟弱，害怕發生衝突，在乎別人眼中的形象和麵子，舉手投足間都希望能夠表現得體，符合成人世界的運行標準。
可我們忘記了，孩子僅僅是孩子。
我們口中的“沒關係”，卻是以成人的標準來要求孩子，而孩子無力反駁，即使心中憤憤不樂，可能還得面對父母有力的託辭：我們這是為你好。
提前走進成人世界，註定會讓孩子失去童年的歡樂、天真、本性、創造力，變成父母眼中的乖孩子、懂事的好孩子，能讀懂成人的感受，在乎成人的看法，失去內在的生命動力。
從這個角度來說，父母的一句“沒關係”，不但讓孩子心碎，也讓孩子不再只是孩子，即使他的生理年齡還停留在孩提階段 。
我想，作為父母，又有幾人真正的想看到自己的孩子，活在自己的情緒黑洞裡，活在不被別人尊重的人際關係裡，活在讓孩子失去本性和靈光的成人世界裡呢。
如果你不願孩子如此發展，那麼請不要隨意對孩子說“沒關係”“沒事”；
如果你希望孩子真實的做自己，就嘗試接納他那些“特別”的情緒反應，遵守孩子的“規則”。
在孩子的世界裡真實的呆一會，什麼也不必說，什麼也不必做，體會孩子心理世界的真實和完整。
如此，你的眼裡會不再有“沒關係”，只有“關係”。如此，孩子的世界也不再有“心碎”，只有“懂得”。
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