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【一封來信】
親愛的晴朗：
走投無路之際，向你求助。我和現在老公都屬於二婚，彼此感情基礎並不是特別深，主要因為有了孩子才結婚。
他是一個很沒有家庭觀念的人，一個人生活習慣了，所以幹什麼事情都喜歡自己行動，彼此之間交流也不多。
從我懷孕起，他就喜歡上打檯球，經常一個人或者約朋友一起打檯球，有時候下班了不回家直接就去，或者半夜睡不著了起來去打檯球，我倆時常為了打檯球這件事爭吵不斷。
我倆結婚剛一年半，我想離婚已經不下五十次了，有一次甚至到了法院去遞起訴狀，但資料不全而回來。
婚姻中我承認我也有問題，對感情比較強勢，要求也高，得不到滿足時經常自己偷偷哭。
其實真的想離婚了，和他三觀太不一致，就這樣下去可能能身體都會出毛病，但是在北京來講，離婚成本太高，而且心疼孩子小（剛十個月），不離又每天生活在難受中，請問我該怎麼辦？
親愛的姐妹：
又是一個兩難的問題。婚姻裡感受不到愛，沒有彼此能給予的信任、依靠與抱持，感覺一刻也呆不下去。但囿於離婚的成本，要不要走出這一步？
我想你的決定也許比其他人更為艱難。畢竟這是你的第二次，在這之前你已經領略過婚姻中止時，那種一言難盡的傷痛和喪失感。
有的女人離過一次就誓不再嫁，而願再嫁者，無非對婚姻還有所期待。你期待著理想婚姻中執子之手、相伴一生的溫暖，可是現實卻總是難盡如人意。
這個時候，你又想撤離了。離婚這個念頭，在你心中一再湧現。
真的過不下去，就算是第N次婚姻，該離還是得離。哪怕經濟上有困難，哪怕擔心孩子沒照應，畢竟人還是要為自己活，決心一下，咬著牙也要離。
只是，然後呢？當你再一次從婚姻的圍城中逃離出來，你會不會回望這兩次婚姻破敗的城池，對它有了刻骨銘心的新認識？
婚姻，你為什麼而進入它，為什麼而期待它，為什麼而離開它？經歷了兩次，你真的理解了它？且真的通過它，理解了自己？
婚姻真的是一種終生的修行，尤其對於女人來說，婚姻更被賦予了更多的意義：愛情、浪漫、歸宿、親密、安全感、承諾……在我們進入婚姻之前，沒有人能給我們一本《幸福婚姻指南》，我們只有帶著不完整的感覺和一廂情願的期待，在婚姻中沉浮與尋覓。
在同一段婚姻裡，女人和男人被滿足的標準往往差距很大。女人的目光緊隨男人，渴望兩個人的融合，因此容易感受被隔離的失落；而男人放眼在外，有著更大的天地戰場，他很容易找到自己的落腳之處，並以此感到滿足。
這種差距便開始在男女之間撕裂開一條鴻溝。於是女人開始懷疑、埋怨、失落直至幻滅。而男人卻始終不堪其擾，畢竟他已經在婚姻中得到了他想要的，誰還願意折騰呢？
這個時候，女人便把一切歸因於“不愛”。正如你所說，婚姻沒有感情基礎，因為他不愛我，或許……我也不夠愛他。
愛是一個不可測量的單位，而婚姻裡的愛是如同潮水一般漲落的。你們之間懷上孩子，並因為孩子而結合，難道一點愛的成分都沒有嗎？
我們都帶著內心的創傷，去尋找那個能夠治癒和滿足自己期待的人。可當他的真實自己徐徐展示在我們面前，我們卻因為失望，而覺得那不是愛。但是我們忘了，愛應該是兩個人關係本質的體現。
你說你的丈夫沒有家庭觀念。他寧可沉浸在臺球玩樂之中，也不願對懷孕生子的你施予照顧和陪伴。也許，他就是一個沒有長大的孩子，遠遠不懂自己對家庭、對孩子的一份責任。
我們談論的不是要不要繼續留在這樣一個男人身邊，畢竟每一對夫妻的相處，都有我作為一個外人所不瞭解的細枝末節，因此有著因人而異的不同抉擇。
我只是想讓你有一種思考的角度和方法，讓你從表層那些痛苦、傷感、無望的情緒中脫離出來，去進行更深層次的自我剖析和理性思考。
我建議你先把不愛的失落感放到一邊，去重視和理解現在你和他之間關係的本質。不是糾對方的錯，也不是一味自我批評，而是深入地想清楚：
你想在婚姻中需要什麼？害怕什麼？你對他存在哪些合理或者不合理的期待？而他也應該面對你，把他以上的真實想法，來與你進行交流。
或許唯有如此，你們雙方才能看清楚這段婚姻的缺失，以及它可能的前景。你也才能真正辨別你們到底有沒有進行重建與改造之旅的可能性。打開了這個結，你才能釋然地面對婚姻繼續還是中斷的未來。
（本文由公眾號“母鯨灣”原創發佈，ID：hema1001。母鯨灣，一個讓媽媽更強大的地方。）
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