海盜楓
你好，我是胖弎，是一名積極快樂的分享者。
如果你也是喜歡搞笑幽默的段子。
請認準我這個胖子！！！
生活中的樂趣真的是無奇不有，
只要你善於發現，世界真的很美好！
也許你也從一些平臺看過搞笑視頻、
段子、圖片等等
和接下來我發的，看過了就別介意
畢竟高產的段子並不是每天都有！
精彩馬上呈現，
希望大家喜歡！！！
1、家裡貓的性格被我養得很奇怪。
剛開始他咬我，我就把手指塞他嘴裡。
塞了幾次之後它就不咬了，
改成主動吮我手指，吮得我滿手腥味。
然後他一吮我就摸他蛋。
前幾次他還會嚇一跳，
現在他變成吮手之前
先把他的蛋在我手上壓一壓，
彷彿把我摸他蛋當成吮手的費用了。
#挺會運用自己優勢嘛~#
2、千萬別亂教家裡人說“棒”，
我就是個活生生的例子。
就是因為經常跟老爸說“棒棒噠、棒吧”
有一次我老姐去吃烤肉，發朋友圈嘛
知道我爸在下面評論什麼嘛？？？
爸：“多吃肉·棒吧”
老姐：。。。
你根本不知道多尷尬，我一直勸我爸刪。
3、我爸經常教導我：現在容易崩潰的不是成年人，而且貧窮的成年人！
4、小的時候無論有什麼事，總會覺得爸媽能搞定的
5、昨天跟閨蜜一起約好一起減肥，
誰偷吃誰是狗。
今天我們在火鍋店相遇，
彼此打聲招呼
“汪”
“汪汪”
6、老爸一直教導我，
長大後一定要努力掙錢！！
有天我突然問老爸為什麼要努力掙錢？？？
老爸：“因為人這一生中，能用錢捍衛尊嚴的事太多了！！！”
那時候還小，並沒有什麼感觸，
直到現在，我明白了。
賣菜阿姨：“道理我都懂，但是這菜5塊一斤，不要拉倒！”
6、年輕人一定要認準自己的定位！
因為只有這些，滴滴師傅才能準確的
接你上車！！！
7、我經常會上購物網看一些項鍊珠寶類的東西，不是因為有錢，而是看看。。。
後來看到下面這個圖我就再也沒有去看過了，
儘管還是沒錢！
8、最後的當然也是壓軸的！！！
還不笑的話，你來關注我吧！哈哈哈哈哈哈
我是胖弎，愛笑愛分享！
笑成靈活的胖子
鎮工業助理老於，協助鎮長抓工業，是工交辦公室主任。辦事員小馬，二十出頭，挺勤快的小夥子。老於吩咐這安排那的支使小馬，因此，小馬對老於頤指氣使的官僚做派非常不滿。
一天中午，老於吩咐道：“小馬，去買五斤大骨頭，剁勻和，十一點做好，我要喝壺。”小馬領到“聖旨”，趕快行動。還沒做好，老於就催了三遍。弄的小馬很是憤慨。
小馬越想越生氣：“整天只有我乾的，沒有我吃的，買這麼點骨頭，沒打算給別人吃，老摳！你不仁就別怪我不義了”。於是乎，一邊煮骨頭，一邊啃，啃了的骨頭再放回鍋裡。骨頭煮好了，小馬也啃得差不多了。
老於望著一鍋光溜溜的骨頭，“望骨興嘆”，啃著沒肉，棄之可惜，這無肉的骨頭真成老於的“雞肋”了。可老於哪裡知道自己是啃二遍呢？
簑笠翁程友雲
悅己小浩昊為您解答！
要說到關於搞笑的段子那我就有的說了，因為只要有一雙發現搞笑的眼睛就會在生活中發現許多高校的段子。
就如同我下面這位哥們。我大學一個室友暗戀同班一位女生很久了。有一天在上晚自習，他鼓起勇氣給她傳了一張紙條，上面寫著“我注意你很久了”。不一會兒，女生傳來了一張紙條，上面寫著：“拜託你不要告訴老師，我上課再也不嗑瓜子了”，我的室友一臉懵逼...
有一天我在公園散步，走累了我就在長椅上休息了一會，對面長椅上作者一對父女，那個父親一臉滄桑，滿臉油膩，大概有50多歲。女兒長得就很清純，30歲左右。女兒跟乖巧地給父親剝了一個茶葉蛋，說說什麼互相開懷大笑，好溫馨的家庭。但是，為什麼後來他們就舌吻了呢？
相親見面會上，她侃侃而談，說她以前的男友如何開豪車，住豪宅，經常誇她如何如何漂亮，一看到她就緊張。
他看了看她：“我，我一般看，看到美女，也，也會緊張的說，說不出話來。”
她噗嗤一笑：“你這種搭訕的方式真老土。”
“但，但看到不，不好看的，就，就會結巴。”
那女的立馬臉變成了豬肝色
悅己小浩昊
大家好,我是騎羊看好戲，很高興回答這個問題。有這樣一個搞笑的段子：
領導下班了等車打的。
我下班時看到，領導說捎上他一程，途中也沒啥話。
走到一個橋頭的時候， 我就找了個話題，說：“前天有個傻B開車竟然撞到橋墩上了，車子都快廢了！”
這時領導表情很複雜的看看了我，說：“所以我今天得蹭你的車！”
我·····
緣豐幽默劇場
段子1:原來有個朋友喜得貴子，家裡的老人呀，非要親自給孩子起個好名吧，老倆口花了整整一個星期的時間終於給孩子起了個好名字:紫藤，還可這孩子他爸偏偏就姓杜！啊，那不就是肚子疼嗎！別提有多彆扭，說的我的肚子咕咕叫了！要不還是孩子隨他媽姓得了，他媽姓什麼呀？他媽他媽姓常？……朋友直接氣暈！ 
段子2:遇到外國友人的名字長也是夠麻煩的，那天去銀行，有一個外國友人的銀行開戶，委託銀行職員為他填表:“您的姓名？”外國友人答到:“費費費費雷度比比比得洛維奇帕帕帕帕裡奇”，銀行職員蒙了:“哦……對不起，您是有點口吃嗎？”，“哦，不！我父親口吃，那個為我進行出生登記的官員簡直是個白痴！”外國友人還挺埋怨的！ 
段子3: 有一次我給人送禮，旁邊的老大爺在那裡寫隨禮人的名字，大爺一見我就笑眯眯的問:“”您貴姓啊？”，我答到:“嗯免貴姓陸”，大爺:“哪個路啊？”，我:“就那個電影導演陸川的陸。”，大爺:“陸川的路，陸川的是哪個陸啊？”，我:“”就是陸小鳳的陸啊！”接下來這個大爺嗖嗖幾筆別就寫下來了，我湊近一看，嘿，只見工工整整地寫著:陸小鳳！
段子4:昨天男友把我惹生氣了，覺得自己好苦，就開始哭。結果哭的停不下來，一邊玩保衛蘿蔔分散注意力，一邊抽泣。男友一直沉默的坐在旁邊，我看他表情很沉重，隨口問句怎麼了，他居然說：“你拐角上怎麼不放個塔啊？”這日子還過得下去嗎？
蛋炒飯搞笑
23.同事是個胖子，最近日漸消瘦，問題怎麼了？他說：“我之前借給我朋友一萬塊錢！”我：“你朋友賴賬嗎？把你愁成這樣！”他說：“沒有賴，他是健身教練，用五十節私教課的形式還我。。。我才上回來三千塊！剩下七千我不想要了，從來沒有要賬要得這麼辛苦過。。。”
29.今天單位的兩個女同事聊天，一個和另一個說到:我老公出差這次要出去半個月，他竟然在家裡安裝了攝像頭。老孃是那種人嗎?這麼不相信老孃！我越想越氣，他一走我就把攝像頭給砸了，然後發現竟然是個空殼，裡面全是錢，還有一張銀行卡。。。
玖玖君
蘭姐192904223
過去女人生孩子不去醫院，找接生婆，有個女人頭胎孩子不好生。接生婆說年輕沒開骨縫！弄付開骨縫藥吃了生得快！男人馬上去抓藥回來就熬，藥煎好了沒喝孩子降生了。她公公是吝嗇鬼錢花了沒用上我喝了吧！結果癱瘓了！開了骨縫。
蘭花不豔有奇香
小時候我總是在想，難道那些整天站在衚衕口的大姐姐們，她們不用去上班麼？
小時候我不明白，根本不會唱歌的鄰居王叔叔為什麼老是往練歌房跑。
小時候我不明白，媽媽為什麼不讓我去衚衕裡漂亮大姐姐開的洗頭房洗頭。
小時候我不明白，為什麼王叔叔家新買了衚衕裡唯一一臺影碟機，卻和叔伯輩的大人們一起關起門來看，從不讓我們小孩進去。
小時候我不明白，為什麼當電視機裡的人要睡覺的時候 媽媽就會捂住我的眼睛。
小時候我不明白，為什麼衚衕裡別的大人都說王叔叔不務正業，王叔叔卻買了衚衕裡第一輛嘉陵摩托車，又買了第一輛富康牌小轎車。
長大後我不明白，為什麼有些某某會所會建的比我們公司倉庫都大，難道真的有那麼多人在裡面開會麼？
長大後我不明白，為什麼老有美女在微信裡裝成賣茶葉的和我搭訕，他們是喜歡我麼？
長大後我不明白，為什麼手機的一些人會生吃青蛙，並大喊老鐵666，他們是變異了麼？
長大後我不明白，為什麼洗浴中心按摩的價格會從28到88888跨度那麼大，難道真的會有人掏那麼多錢按摩麼？我不禁暗暗的在心裡嘲笑這個老闆是有多傻。
長大後我不明白，為什麼有些人的朋友圈裡每天都吃牛排喝紅酒，難道他們不知道米湯才是最好喝的麼，是不是傻？
長大後我不明白，像我這麼優秀的小編為什麼你們不關注？
Arsenic醉人
段子來了
農村的獸醫，不誤正業，天天想著發大財，偶然的機會進城了，想在城裡大展身手，但是大城市哪有那麼好混，他就想著怎麼能把自己很好的推銷出去，推向大眾，讓大家熟悉自己以後，憑自己的本事一定能掙到大錢。
他四處發小廣告，吹噓自己藥到病除，疑難雜症沒有看不了的，專治各種不服，終於有一天機會來了，一家糧庫裡面的耗子太多了，就想找個厲害的人來治治耗子，可是這樣的人上哪裡去找，一個偶然的機會看到了小廣告，真是賣家碰到了買家倆人一拍即合。
獸醫見到了糧庫的領導，領導：“我們糧庫別的不多，就是耗子多，你看看有什麼好辦法幫忙處理處理”獸醫：“你放心吧！我保證藥到病除”時間過的很快一晃十多天過去了，領導：“你來我們單位也有一段時間了，我發現耗子沒少，現在耗子都不怕人了。”獸醫：“要說你能當領導呢，啥事也瞞不了你，這你都看出來了”領導：“天天中午我看耗子成群結隊的，不會是你在搞軍訓吧？”獸醫：“哈哈哈，不是軍訓，是耗子們排隊吃藥呢！”
獸醫：“我來這段時間，不但治好了耗子們的病，還提高了它們的免疫力。”領導：“你是不是有病？我來是讓你消滅耗子的，誰讓你給它們看病了？”獸醫：“啊.....，不會吧，那你不說明白點。”哈哈哈
