認真的在搞笑
我是神仙也瘋狂，我給大家講幾個笑話，不笑就是不給面子(⊙o⊙)。
一隻螞蟻在深林中散步，忽然看見一頭大象走過來，螞蟻趕忙把頭鑽進土裡並伸出一條腿。旁邊有隻松鼠見他這樣，不由好奇的問它這是練得什麼功？螞蟻小聲的說:“噓，別支聲，看我怎麼把大象個小樣絆倒。”
自習課，我正趴在桌上睡得正香時，同桌小明把我捅醒，原來前排同學傳來一紙條，看到內容我真的好想去扁他，上面只有兩個字“在嗎”
昨天一個人去吃涮羊肉，看到店裡牆上寫著:“請顧客放心，羊是自己養的，菜是自己種的，油也是自己榨的”我吃完後結賬時悄悄對老闆說“這錢也是我自己印的”，說完轉身就跑，老闆掂著菜刀狂追了三道街，愣是沒追上。
幾個持槍歹徒搶劫銀行，衝進去後發現裡面全是警察，原來今天是警察發薪的日子，幾乎全區的警察都在這裡，警察局長興奮的說“太好了，送上門的獎金，副局長快帶人把他們拿下”副局長卻是很無奈道:今天發薪水大家一激動，全把槍落警局了！
一女同事最近給我槓上了，我網名叫皇上，她就叫太后，我改成嬴政她就改趙姬，總是大我一輩，這下我來個絕的，改為孫悟空，誰知YD更絕，直接改成了“石頭縫”，還叫人活不活了。
圖片取自網絡。
神仙也瘋狂
1.在公司小王和我關係很好，每次上下班都一起，那一天他被領導批評了一頓，下班後他跟我說：“後面的路你自己走吧。”我急忙攔著他說：“有什麼想不開的，多大點事啊。”小王一臉詫異：“我電池沒電了搭不了你。”
2.記得剛工作那會在外地，住在一個單位的大爺家，老伴過世了，有什麼好吃好玩的都想著我，有次他喝酒喝多了想吐，我趕緊找個盆子去接，結果他扶著牆吐完了，清醒了點，抬頭看我才想起來關心的問：你不吐點兒？----熱淚盈眶，這事還惦記著我！！！！
3.開會到午飯時間，我離席說出去買套煎餅果子吃，在座的居然都踴躍說我也要我也要！我無奈問有加雞蛋的麼，又踴躍說我加我也加！我就去了，下樓拐彎到煎餅攤我說：老闆你好，五十套煎餅加一百二十個雞蛋。老闆看了看我，說：你有病吧？
4.老北京麵館最大特色就是吆喝。有天兩人去吃麵，跑堂吆喝上了：“5號桌，炸醬麵兩碗”吃完結帳，共25元8毛。甲說：“給你26，別找了”跑堂接過錢便吆喝：“5號桌有客送小費2毛”滿大廳的人回頭看他，甲臉紅了：“得，那2毛你還是找我吧”跑堂又吆喝上了：“5號桌的2毛小費又要回去了！！”
5.跟我媽一起抱我家小侄子出門遛彎，碰到很多年不見的老同學。 老同學跟我說:你看你，孩子都生了也不通知我，枉費我們當初關係那麼好。 說話的功夫他掏出兩百塊非要給我小侄子買水果吃。 老媽趕忙拉住老同學，指著我跟他說:你還是自己存起來吧，等他結婚估計利息都夠隨份子了！
大沙灣1209
1、剛去買藥，突然忘記藥名了，藥店老闆說：我賣藥30年了，你只要知道藥裡的兩字，我就知道啥藥，我想了半天，說：我只知道最後兩字，老闆說，啥字？我說：膠囊。
2、舅媽來家裡做客，我打了個電話給男票說：“親戚來了，你買點東西回家吧。”他屁顛屁顛回家一推門，二話不說從包裡掏出一包姨媽巾開始撒嬌：“我乖不乖，我乖不乖，快誇我！”我永遠也忘不了舅媽看他那眼神！
3、昨晚家裡停電了，鄰居家卻有電，打電話叫電工來看看，等了半天到最後也沒來，第二天遇到了問他：“昨晚怎麼沒來？” 他說：“昨晚去了，看你家黑燈瞎火的以為沒人，我就走了……”
4、過年的時候，幾乎所有親戚都在問：哪兒工作啊？疲於回答的我統一回復：在比爾吉沃特當ADC呢。長輩們一聽這名字這職位，都以為是世界五百強的跨國公司，也就不再追問其他的了。
5、今天朋友送我回家我上車習慣的點了一根菸朋友一把把我煙掐掉說了句:"上車別抽菸有煙味"我一巴掌給他扇去騎個電動車有尼瑪煙味？
青海青160
曾經聽我大學室友講過這樣一個笑話：
丟丟的爸爸從小對他就非常嚴格，不許他看電視、玩手機，甚至連電腦也不許碰，丟丟的一天除了吃飯、睡覺就是學習。
可是丟丟經常發現爸爸抱著手機、電腦坐在那裡傻笑，似乎特別開心的樣子。每當爸爸看到丟丟發現自己看手機、玩電腦，就會馬上將其關掉，然後嚴肅的告訴他：“你可不許這樣，爸爸是大人，所以可以看手機、玩電腦，小朋友要是這樣做每分鐘會少活一年！”
有一次，丟丟的父母週末有事一起外出，而爸爸不小心把手機落在了家裡。丟丟那天從早上8點起床就一直在看書，到10點多已是頭昏腦脹，眼睛發睏。再加上家中無人，丟丟感到特別的無聊。就在此時丟丟看到了爸爸落在桌子上的手機，心中不由打起了主意：真是太無聊了，看一下手機才少活一年。要不就看一分鐘。反正爸爸也不在，看了他也不會知道。”於是丟丟小心翼翼的拿起了手機，由於害怕看多了會少活好多年。他就把手錶放在了一邊準備計時用。開始他緊張的閉起眼睛做準備，深吸了一口氣後睜大眼睛開始對著手機亂划起來，嘴裡還喃喃自語：“哇塞，這圖片真好看哎！這東西竟然還能發出聲音！”也不知怎麼的丟丟一通亂劃竟然打開了“某日頭條”APP，上面好玩的視屏讓丟丟欲罷不能，看著旁邊手錶指針一分分的過去，丟丟的表情也越發痛苦。嘴裡不停的喊著：“少活一年。。。少活兩年。。。少活十年。。。啊！！！我不活了！！！”
記得室友講完這個笑話，我們都笑了好幾天。
66快樂的傑克66
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
1.剛結婚那會，我看到老婆的手機有小姨子發來的短信：姐，第一次做飯放多點鹽，以後就不會讓你做飯了。果然，老婆做飯時，別人放鹽用小勺舀，她直接拿起罐子倒。我吃飯前先灌自己一壺水，然後再把齁鹹齁鹹的菜吃到舔盤，舔完說從來都沒有吃過這麼好吃的。老婆看得目瞪口呆說：這菜我都吃不下，你也是個狠人啊！
2.去了丈母孃家幫忙刨花生，中午丈母孃做了紅燒排骨，吃的差不多了，我看見盤子裡還有一塊排骨，我夾起排骨正要吃，媳婦突然說：你等會！我看這排骨顏色不太對！我趕緊把排骨放在盤子裡。媳婦把排骨夾起來，直接自己吃了起來。
3.我發小爺爺走的時候，留下遺言說：焊死的鐵箱子裡面裝著一個用一間祖屋換來的寶貝，以後要買新房的時候，再打開這個鐵箱！一家人也不知道里面是啥寶貝玩意。反正挺沉的，用紅布遮住。我發小最近買房，錢不夠，想到了這個寶貝，拿切割機切開了鐵箱，發現裡面是一個老式的彩電...
4.女友甩了我以後，突然給我打電話：“我要結婚了，你能參加我婚禮不？”我說：“那肯定沒有問題！”婚禮那天，我還帶八個哥們，當著新郎面介紹：“這是第一任，這是第二任~我是第九任，你是十一任！”新郎懵了：“不對吧！你是第九任，我應該是第十任！”我解釋說：“這你就不明白了！我是第九任兼第十任，期間我們分手一次。後來我中彩票了，我們又和好了，所以我連任兩屆！”新郎~
5.到女朋友家提親那會，丈母孃笑著說：我這女兒，一直九十斤上下，給你半年時間，以100斤為標準，低一斤五萬彩禮，高一斤倒貼十萬嫁妝，如何？我正猶豫，女友卻爽快的答應了。之後幾個月，她沒事就跑我家蹭吃蹭喝，我媽也心甘情願地給她變法子做好吃的。後來我才開始佩服丈母孃的情商，真是一舉三得：1.有了一個愛她女兒的女婿。2.創造了和睦相處的婆媳關係。3.婚後半年喜得白白胖胖的外孫。
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
在這裡同時也希望大家能夠喜歡我的分享，大家如果有更好的關於這個問題的解答，還望分享評論出來共同討論這話題。
我最後在這裡，祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活，健康生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝！
搞笑熊貓頭
去年夏天，我在夾河子水庫救了個十來歲的溺水的孩子，然後他父母非要那孩子認我做乾爹，我實在拗不過就答應了。直到今年6月份，那個男孩子和他二十多歲貌若天仙的姐姐，來探望我時候，我才明白，自己當時做了一個多麼愚蠢的決定！
愛搞笑的雞大腿
1) 跑滴滴，凌晨在桑拿會所門口，接了個穿短裙的性感妹子。 她一坐在副駕駛座上就喊冷，問我有沒有東西蓋一蓋………… 跑了一千多個單子，那是我受到的最嚴重的一次投訴，都報警了。 其實我是挺保守一男人，當時，我只是脫了長褲給她，但我裡面真的有穿丁字內內啊！
2)今天下雨，開車出去玩，路邊一灘水，開的有點快，濺了哥們一身水， 我停車，想倒回去道歉，倒回去結果又濺了他一身水， 我有點不好意思，就準備走，結果又濺了他一身水， 我看到這貨拿起了磚頭，我趕緊跑了。
3)男女朋友睡一個房間，女的畫了條線說：“過線的是禽獸。”醒來發現男的真的沒過線，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你連禽獸都不如。”
4)我網名叫“帥到掉渣”，認識了一個女網友，叫“美得冒泡”，覺得很般配，就約了見面。 一見面，她怒了：“就你這樣敢叫自己帥到掉渣？” 我一撓頭皮，頭屑飛揚，道：“看到沒有，這些就是我的帥渣！不過，話說你這二百斤的體重，也敢叫自己美得冒泡？” 她笑了：因為體重大，一走路腳上就磨得冒泡，沒撒謊啊！
5)小外甥棒棒不到3歲，非常可愛。有一天晚上正看電視時突然停電了，媽媽說：“停電了，啥也看不見，咱們睡覺吧！”棒棒乖巧地說：“好吧。”便跟媽媽睡了。第二天早晨，媽媽喊他起床：“棒棒，天亮了！”棒棒立即睜開了眼：“媽媽，天上來電了？”
6) 你偶遇，慌亂的我不知所措。你含情脈脈的雙眸，我無法迴避。我明白你的心。我拼命跑開你卻緊緊相隨。我哭喊著：“誰家的狗沒人管？”
7)動物園有隻猴子奇醜無比，人見人吐。有一天我去了，靠猴子吐了。
8)“經理，我想請兩天假回家掃墓祭祖。” “好，給你兩天假，記得帶口罩，帽子，墨鏡。” “謝謝經理關心，最近不太熱不會曬黑的。” “你業績這麼差、工資這麼低，還有臉見祖宗！”
9)老公：這麼晚了你怎麼還不睡啊？ 老婆：我睡不著外面起風了。 老公：這有啥睡不著的。 老婆：我怕風太大把搓衣板吹走了，你回來正好，你去用膝蓋壓住吧，我去睡覺了。
10)我有一個哥們。長得挺帥。找了個女朋友。好了怕有大半年。女朋友經常被宿舍的宿霸欺負，侮辱，他女朋友也不敢吱聲。後來，我那哥們知道了，跟他女朋友分手，去追她宿舍的宿霸，追了一個多月到手了，一次兩人出去玩，沒回宿舍。第二天學校貼吧就全是那女的裸照……（配圖來自網絡）
我是搞笑幽默哥，文章因您的欣賞而有意義！
樊浩
1、女朋友有個剛剛上小學的妹妹，為了共度二人世界，每次去她家，女友都會找個理由把妹妹支開。這天，女友讓她妹妹幫忙出門買兩瓶可樂，再買點炸雞，妹妹點了點頭，出門時似乎想到了什麼：“對了，媽媽說十分鐘後過來，你倆抓緊時間哦！”
2、以前沒有手機電話，我就和女友約定，晚上如果她家裡有人，就把陽臺的燈亮三下，我就上去；如果沒人，就把燈亮兩下。但那天晚上她家燈似乎壞了，一直閃爍個不停，我在寒風中糾結要不要上去，這時候一個老伯湊上前對我說：“小夥子，上去吧，家裡沒人。”“謝謝叔叔……”
3、高中的時候，我和班上一個女同學好上了，但我誰都沒告訴，每天晚自習後都會花一個小時陪她，室友問起來我也就說是讀英語去了。後來學校舉辦運動會，女友說喜歡運動健將，我也就報名參加了一百米跑，和室友們分在一組。
比賽哨聲響起，感人的一幕出現了，室友紛紛摔倒在地，倒地時還不忘把身邊其他選手也絆倒，我也就毫無懸念的得了第一。濃濃的室友情啊。
4、我對公司一女同事有意思，這天公司一對情侶約我倆一起吃頓火鍋，我也沒怎麼想就答應了。席間，這對情侶又是牽手又是kiss，我和女同事被虐的不要不要的，也假裝情侶進行還擊。看到我倆的手牽到了一起，對面才停下來，說“真累，為了撮合你倆。”那頓火鍋我吃的真香。
5、小明這天尿床了，為了避免被媽媽打，他叫來了同學小王，畢竟有外人在的時候媽媽不會打他。可誰知道下午的時候媽媽還是把小明打了一頓，邊打邊說：“尿床了你都不說，看我不打你屁股，還好小王和我說了！”
幽默的法律人
最好聽的笑話對於小編我來說那是收藏了太多太多，而且每天都會把這些最好聽的笑話都會分享給身邊的人聽，每次看他們開心的樣子我就會很開心，今天一起分享給大家
老被同學欺負心裡很不服氣，整天想著怎樣報仇雪恨。於是我用了一個暑假的時間看神鵰俠侶，學習楊過。開學後第一天我就向欺負我的同學發起了挑戰。地點在小樹林，我用上了蛤蟆功：第一式、剛趴到地上，臥槽，那個傢伙上去就把我給摁住了，還非得讓我學蛤蟆叫......
前兩天在釣魚，幾個熊孩子一直在邊上鬧，這時哥生一計。 叫來兩個差不多大的熊孩子，問你們倆打架誰厲害點，兩個都說自己，哥拿出十塊錢，誰打贏了給誰。 兩個熊孩子開始打，打了半個小時越打越兇，於是喊別打了，錢你們平分，熊孩子說，不要錢了，我就是要打死他。
大學畢業前最後一節課，老師說“下課。”在同學們的掌聲歡呼聲下，一個男生舉著一大束花走到老師面前。老師一臉激動，男生深情地對老師說：“老師，今天是您最後一節課，我希望您在此刻可以為我做個見證。”然後轉頭對班裡一位女生說：“小美，做我的女朋友好嗎？”場面一度十分尷尬。
靦腆的小夥子初次相親，可怎麼也找不到話題。終於，他開始同姑娘交談了：“你母親生活得怎樣？”姑娘答：“謝謝，她很好。”小夥子問：“父親呢？”姑娘答：“也挺好”小夥子問：“兄弟和姐妹呢？”姑娘答：“謝謝，他們都生活得不錯。”小夥子又無話了，這時姑娘提醒他說：“我還有爺爺奶奶呢，你怎麼不問了？”
早上病房來了個新病號，女的。 因為夫妻吵架，被老公一拳打暈了，一直昏迷著。 老公陪了一天妻子都沒動靜。 到晚上，他急了，哭著喊“老婆，快醒醒，我錯了，以後再不藏私房錢了……”這時，妻子一躍而起“我說嗎，不給你使點顏色你是不會認的……”
一哥們和老婆在火鍋店，邊吃邊聊，正高興時，有個少婦走過來，直視著他說: “我懷孕了！”哥們的老婆先是一愣，緊接著甩手給了他一耳光，又拉又扯，連哭帶鬧。全火鍋樓的目光都聚焦在他倆身上，那哥們欲哭無淚！這時，少婦又幽幽的來了一句: “麻煩你把煙掐了，我懷孕了 謝謝！”哥們捂住臉哭都哭不出
阿呆犯錯誤之後，領導：你腦子進水了？ 於是，小李打開空調，練習倒立。 過一會兒，領導打電話找阿呆找不到，打手機也不接，便直接到辦公室去找。 見狀：你幹什麼？連局長的電話也不接？對我有意見嗎？空調開這麼高，想捂痱子呀？ 阿呆：報告局長，我在把腦子裡的積水控出來，暖幹。
以上就是小編我自己收藏的最搞笑的笑話，如果你真的笑了就給我一個支持吧，我會繼續努力給大家分享更多的笑話，讓你們每天都開心
搞笑大餑餑
我的大學才女＋美女小魚兒，邀請我講個笑話，其實笑話有千千萬，每人品味不一樣，所以我認為好笑的你不一定能笑的出來。現在馬上過年了，大人們都喜歡聽吉利話。可是孩子們不管這些，該怎麼樣怎麼樣，該說啥話說啥話，童言無忌嘛。所以大家看了這個笑話，也不要介意，權當逗樂，一笑走過。多年前聽過下面這個笑話，也是過年時發生的，我覺得還行。孩子嘛，天真無邪，看到什麼說什麼，這就是童心。雖然是過年，我覺得小孩子說什麼並不重要，也不會有人計較，不知道你們怎麼認為。題目叫：過年說好話大年三十晚上，一家人高高興興地圍坐一起吃團圓飯。爺爺拿起一根雞腿，啃了肉，隨手把骨頭丟給狗吃了。五歲的孫子看見了，說：〞媽媽，你快看，狗把爺爺的骨頭吃了。〞媽媽一聽很生氣，這孩子，大過年的這是說啥話呢？就伸直腿用腳在桌子下面蹬他。孩子對爸爸說：〝爸爸，不好了，我媽媽直蹬腿了。〞爸爸氣得立馬翻眼直瞪他。孩子又對奶奶說：〞奶奶，更不好了，我爸爸也翻白眼了。〞奶奶忍不住〝噗哧〞一笑，隨手拉滅了燈。孫子立即喊道：〝這下好了，都死了，誰也見不到誰了！〞
