中國心理衛生協會婦

婦專委特邀心理問答專家志願者王宏梅（頭條號 心理諮詢師王宏梅）:

對於這個話題，每個人都有不同的看法，沒有對錯。 “行為”這個詞的意思是“有機體受思想支配而表現出來的外表活動”。所以不好評價說什麼是最高行為，什麼是最低行為。

因為行為是受思想控制，所以一個人只有思想上成熟，他的行為也才是成熟的，如果思想不成熟，那麼行為很可能也是幼稚的、不成熟的，這就是我們日常評價不成熟的人行為“輕率、不計後果、不成熟”等。

成熟的人的行為和他的思想是和諧的、一致的。而不成熟的人則心口不一、口是心非、所做的並非真正想的。

這麼說比較抽象，正好用一個事例來說明： 昨天我們諮詢師在一起交流男女在婚戀中的不同表現：女性經常把分手掛在嘴邊 ，但是說得多，做得少。而大多數男性則很少說分手、離婚，但是一旦說了，就是真的要分開，基本沒有挽回的可能。

從這一點可以看得出男性和女性在對待婚戀這件事的成熟度： 女性在說分手的時候其實不是真的想分手，而是想拿分手來吸引對方的關注和愛，想讓對方更愛自己一些，她在說分手的時候真正想的是：你應該對我更好一些。她的“分手”的行為跟內心真正想要的完全是相反的。

而男人則不同，只有他真的是不想要這段關係或感情了，他才說分手。在這方面，男性更加理性、成熟，不那麼情緒化。

想的和做的高度和諧一致，他的行為表達他的內心，這是人成熟的標誌。

中國心理衛生協會婦

人可以不成熟，但不能不成長。——這是在談「成熟的最高行為」前我想強調的。

我認為，成熟的最高行為是——不僵化、不拘泥於特定的行為，能夠靈活、整合。是「無招勝有招」，講究的是「心法」「內功」，而不是固定幾種的外顯的行為。

我會分為四個部分來講「成熟」：

1、心理防禦機制：簡單來說，防禦機制代表著一個人是怎麼面對現實以及內心的痛苦、衝突的。這部分平時大家接觸得比較少，我會重點說說。這個就是內心的活動，甚至很時候是無意識的、潛意識的活動。防禦機制是心理動力學的核心概念，也是判斷人格發展水平的關鍵指標。這

2、需求和動機：成熟的人做事情的動機和滿足的需求，是和幼稚的人有所不同的。這個方面主要是馬斯洛的需求層次理論，大家應該還比較熟悉。我簡單介紹。

3、道德觀：成熟的人判斷對錯是非的依據和方法，和幼稚的人是不同的。

4、人際關係和社會角色、自我概念：成熟的人會有更良好而靈活的人際關係和社會角色。這部分主要介紹一下埃裡克森的人格發展八階段論裡的「自我同一性」，我會結合上面講過的部分，根據我自己的經驗和思考來談。

成熟的心理防禦機制

防禦機制的簡單介紹在上面我說過了。下面我更具體更專業（也更難懂更無趣）地介紹一下。

防禦機制是精神分析（心理動力學）的概念，首先是弗洛伊德提出來的，後來被他女兒「安娜·弗洛伊德」發揚光大。

防禦機制起初被看作是：讓人避免覺察到自己內心存在著性和攻擊的願望。

而現在的心理動力學會把防禦機制看做是：在羞恥和自戀性脆弱面前

更進一步說：防禦機制不僅能夠防禦一種情感或一種無法接受的觀念，減少某些情感、情緒，或者某種觀念對人的影響；它還是人用來處理自己和內心深處的他人（內在客體）、或者外在現實中重要人物的衝突。

防禦機制是有等級的，從最原始到最成熟。小孩子的防禦機制很原始，而大人的防禦機制可能比較成熟。

成熟的防禦機制主要有6種（引號裡面是書本原文。後面例子是我自己寫的）

1. 幽默：「在困難的情境中發現喜劇性或（和）諷刺性的元素來減少不愉快的情緒以及個人不適。這種機制也允許個體和事件保持一定距離和客觀性，以使得個體可以思考到底發生了什麼。」例子：很多針砭時弊的小品、笑話、段子，都是屬於用了幽默的防禦機制。
2. 抑制：「有意識地決定不去注意某個特定的感受、狀態或衝動。這種防禦機制和壓抑及否認不同，因為它是有意識的，而不是潛意識的。」例子：你和別人吵架了，你知道自己很生氣，但是你選擇不去注意這個生氣，而是轉頭忙自己的工作。又或者，你在路上看見衣著性感火辣的女性，有意識地不多看。
3. 禁慾：「因為內在衝突（心理矛盾）是由快樂造成的，因此努力地消除體驗的愉快部分。這種機制可以服務於追求卓越的或精神的目標，例如因為宗教而獨身、吃素等等」例子：你想痛快地抽菸喝酒，又知道對健康不好，你內心矛盾衝突，於是你努力戒菸戒酒。或者是，你挺有錢的，但是看到貧窮的孩子沒吃飯沒上學，你開始省吃儉用，把錢捐獻給貧窮的孩子上學吃飯。
4. 利他：「讓自己服務於他人的需求，而且超越了自己的需要。利他行為可以用於為自戀性問題服務，但同時也成為取得巨大成就和對社會做出建設性貢獻的來源。」例子：還是上面那個，你給自己花錢少了，然後捐款多了。或者是，你讓座、你幫別人出主意（哪怕你還有其他事要忙）、你當醫生或警察或老師經常加班。
5. 預期：「通過對將來的成就和成功的計劃和思考，而延遲即刻的滿足。」也就是目光長遠，不貪圖眼前痛快或利益。例子：你想喝酒抽菸，但是想到以後身體健康了會更開心、剩下醫療費，你現在就不抽菸喝酒了。或者是，你現在想玩遊戲，但是想到考上好大學後也可以玩遊戲，考上好大學後工作、收入、機會更多，你現在就暫時不玩遊戲了。
6. 昇華：「將社會反對的或內心不接受的目的轉化為社會可接受的目的」。例子：比如你想打人，這是社會不接受的。但是社會可以接受拳擊、散打、摔跤體育運動，於是你成為了一名運動員。又或者是，你想看某某謀生人的裸體，社會是不接受的。但是社會可以接受繪畫創作，於是你展開想象，畫了一幅《假如街上的人都裸體》的超寫實主義畫作。

使用成熟的防禦機制越多，使用原始性的防禦機制越少，我們的人格發展水平就越高。

（安娜也是個美女啊~請看圖）

需求和動機——成熟的人追求自我實現

成熟的人肯定是以及滿足了低級的需求，所以他們開始追求更高層次的需求的滿足。

幼稚的人很難理解成熟的人的動機，幼稚的人往往會「以小人之心度君子之腹」。比如說：「他捐款就是為了博得好名聲，不然怎麼不匿名？」，又比如說：「他幫助別人，肯定是圖別人報答他！要別人欠他！是為了控制人！」

有一個經典笑話，講的就是這種人和人之間的不理解：「一個窮苦農民說，皇帝的生活肯定很美好，他耕地的時候一定用有好多牛，他吃飯肯定都是肉菜，他的鋤頭肯定是金子做的。」

因為需求不同，所以成熟的人和幼稚的人做同一件事情的動機也不同。

同樣是「努力工作」

成熟的人除了賺錢，同時還為了「挑戰自我、實現理想、造福他人」。

幼稚的人只是為了賺錢吃喝玩樂。

成熟的人已經有了很多安全感、有了良好的人際關係、有了被愛和愛的體驗、有了足夠的自信——所以成熟的人看起來不是那麼在乎外界環境或者別人的看法。

但是幼稚的人，還缺少安全感、缺少歸屬感和愛、缺少自信。所以幼稚的人經常想著自己怎麼樣才安全，經常擔心別人怎麼看待自己，經常懷疑別人不喜歡自己。

需要注意的是，並不是說成熟的人就沒有低層次的需求，而是因為它們都已經滿足了，所以平時成熟的人的行為，比較不受到低層次的需求的影響。

要讓自己成熟，也必然要先滿足低層次的需求才行，否則就是「揠苗助長」——「揠苗助長」是不會真的成熟的，反而可能幼稚得更久。

照見

我覺得對於成熟而言沒有什麼最高的標準吧，每個人對於成熟的定義都是不同的，我們只能說說社會上大部分人認同的成熟是什麼，說說我自己的觀點吧，我覺得首先成熟是：

承認自己的邊界

我覺得俗語有句話說的非常好，非常貼近我認為的成熟的定義，那就是量力而行，我覺得成功比較重要的標準就是知道自己不能做什麼，其實這個特點還涵蓋了謙卑、敬畏、求知等在裡面，我覺得這是成熟最重要的一個標誌

聆聽他人

一個成熟的人我覺得並不是一個強加自己觀點給他人的人，而是一個認同他人，並有自己強烈原則的人，不會隨波逐流卻也不會強求他人，聆聽者往往由很好的人際關係，會被很多人喜歡，生而為人，其實我們都渴望能夠被人理解

知道自己喜歡什麼

這個有別於自己的邊界，一個人成功的標誌我認為是既要知道自己不能做什麼，也要知道自己喜歡做什麼，特斯拉的創始人馬斯克有句話說的非常好，人在30歲之前要儘量的補短，而在這之後一定要全身心的投入揚長，找到自己擅長的、喜歡的事不斷的強化他，包括未來的社會也是這樣的，你的獨特性會決定的你的成就

成熟的行為真的很多，我覺得一個人成熟的標誌應該是懂得聆聽、知道自己的喜愛的事情和自己的能力邊界

以上內容為個人觀點，如有錯誤或不妥請多多批評指正

大衛和保羅

真正的成熟是個人內心的成熟，進一步體現在這個人的思維方式上、行為上、為人處世上等。

首先，要判斷一個人是否真的成熟，和其年齡、性別沒有關係，而是和其思想思維、心理心態、經歷閱歷息息相關。

從人際關係來說，人是社會性的動物，因此我們的生活與所處的生活環境與其中的團體不可分割。真正成熟的人能站在他人的立場思考問題，能從全方位去判斷一個人，而不是隻憑某件事情或者一點印象而盲目的給這個人下定義。真正成熟的人不會盲目的去評價、判斷他人，就像《了不起的蓋茨比》中一句經典的臺詞中說道“不是每個人都擁有你所擁有的那些資源、經歷，因此永遠不要去評價他人。因此，一個成熟的人會意識到每個人的生命都是值得被尊重的，無論貧富和職業高低。

並且，成熟的人知道武力是不能解決問題的，不會意氣用事，不會因為衝動而不考慮後果的做出極端行為。他們會嘗試去溝通，去積極主動的表達出自己內心的想法，會平和的向他人提出自己的建議。他們知道，自己無法去控制別人，但能積極的去說服別人，從而到達雙贏的結果。但是對於那些固執己見的人，他們也不會緊抓著不放。他們會努力去改變能改變的事情，而坦然接受那些不能改變的事情。

從對待自己的方式上來說，真正成熟的人往往能良好的管理自己的情緒，不被情緒所左右。他們意識到有的負面情緒只是自己內心深處一種需要的體現，他們會去理解這種情緒，發掘其隱藏在情緒背後的真實想法與需要，並去嘗試解決這一需要，從而從根本上消除這種負面情緒。

心夥伴

一般情況下心理相對成熟的人的情商都比較高，他們知道什麼場合說什麼話恰到好處，從不會讓別人下不來臺，而且懂得在別人遭遇尷尬時巧妙幫對方消除…這類型的人很懂得駕馭自己的情緒，總是給人如沐春風的感覺。

答者：暖心理諮詢師蔣梅玲

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暖心理

作為一名心理學答主，我想提供一個角度：一個人成熟的最高行為是做到真正的獨立自主。

值得注意的是，這裡的“獨立自主”，並不是單單指在生活上和經濟上能夠脫離父母或伴侶的照顧和限制，比如自己有工作可以養活自己。我們指的是，在精神上，在認知、態度和行為上都充分實現獨立自主。

如果你在經濟上完全獨立，卻在感情中完全依賴你的伴侶，將自己的價值完全歸於你的伴侶是否關注你，“如果他不愛我了，肯定是因為我不夠好”。這絕不是一種成熟的行為。

那麼，怎樣才是真正的獨立自主，真正的成熟呢？

心理學家們指出，真正的獨立自主要求人發生三個方面的改變：

• 完成分離（Separateness）
  
• 掌握自主的能力（Competence）
  
• 掌控自己的情緒（Emotional Autonomy）
  

1） 完成分離

完成分離，指的是完成與原生家庭的分離，在我們自己的生活和父母的生活之間建立起清晰的邊界。我們是否能很好的和父母劃出邊界，決定了我們是否能把自己的責任和他人的責任區分開來。以前都是父母為我們所作所為負責，而在獨立的過程中，我們則需學會為自己的行為及其後果負責。

此外，完成分離還意味著，我們將與父母產生新的情感。這種情感不同於年少時期對父母全身心的依賴，而是成年人和成年人之間的更加平等的關係。這種對父母情感的轉變也將幫助我們更好地投入到與戀人的關係中。

2） 擁有自主的能力

擁有自主的能力意味著人具備了在環境中獨立適應和生存的能力。

這種能力有兩個評判標準：自立水平和決策水平。一個自立水平高的人，擁有很強的自信心，能夠在沒有他人的幫助下獨立完成挑戰和戰勝困難。

而決策水平體現在一個人在面臨重大選擇時，能否根據自己的價值觀、興趣愛好來獨立地做出決定。例如在現實中，有些父母會反對孩子與其心儀的伴侶結婚。在這種時候，一個決策水平低的人會因為自己的判斷和家人的意見有衝突而感到羞愧和焦慮，因而往往會將決定權交予父母。而一個決策水平相對較高的人，通常可以堅持自己的決定，和父母好好地溝通。

3） 掌控自己的情緒

情緒自主性要求一個人能夠合理處理自己的情緒，尤其是負面情緒例如焦慮、憤怒、羞恥等。它的評判標準有兩個：自我控制水平及自我堅定水平。

自我控制水平，即能夠自己控制自己的情緒，讓情緒儘量（不是完全）不受他人影響。如果一個人的自我控制水平較差，他面對負面情緒的態度是被動防禦，而不是主動調節。這樣容易導致他被情緒影響，做出衝動、不恰當的行為。

而自我堅定水平則是指能否建立起獨立的價值觀，是否有表達異議和反抗權威的勇氣。

一個自我堅定水平高的人，能夠建立起一個評判自己的價值體系。這個體系不完全依賴他人，能夠自主監測和評估自己。相對的，一個自我堅定水平不夠高的人，往往會不斷地將父母所定的價值觀往自己身上套牢，保證自己能夠符合父母的評判標準。

只有達成了這三個方面的改變，一個人才能走向真正的獨立，才能具備成熟的條件。培養真正的獨立自主能給我們帶來幸福感，提高自尊，還能激發我們更好的成就表現。

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知我心理學

這個世上幾乎沒有絕對成熟的人。大多數人所認為的成熟無非世俗而已。或者是說是經濟，思想上的自主獨立，這都是社會主流思想所認同的。真正的成熟是一種對現實世間的覺醒。你根本發現不了他的成熟，這種人把成熟無形於人生的材米油鹽之中。我從三個角度分析一下：

第一：《道德經》
第8章：上善若水。上等成熟的人就像水一樣。水可深可淺，可清可濁。可以是淵，江，海，氣，冰。水始終保持著自己的本性不變，但可以呈現出不同的狀態。無形於天地萬物之間。而成熟的最高行為一樣，永遠保持自己本性不變，但可以柔和應對世間的一切人和事。而那種本性，個性的消亡來見風使舵，只能是世俗。

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Waterkey

我們談談男人的成熟和他的行為舉止。

男人的誕生，意味著曾經的男孩在精神層面的徹底死亡。他放棄了英雄的種種慾望，放棄了那些大喊大叫著要改變世界的口號，放棄了一切不知天高地厚的妄想執著，曾經那顆浮躁的心也在死後重生的徹悟中變得異常冷靜。

他不需要男孩式的年輕朝氣和引人注目，而以一種最普通的姿態隱於平凡，他沒有刻意的打扮，沒有花哨的時裝，卻能在毫不顯眼的穿著中散發出他該有的氣質，當他被嘲笑為“老土”的時候，他會說：“謝謝，你說得對！”

他的目光穿過勢利而浮躁的人群，看著那些正在四處張望尋求關注的靈魂，就像看到了許多年前的自己。他理解並尊重每一個人的與眾不同，他不與人計較是非，不和任何人爭辯，當被人誤解和敵對的時候，他往往一笑而過。

他切斷了來自母性能量的滋養，卻意識到自己從未學會如何去愛一個女人，他終於明白，過去種種依賴和索取都是來自幼年的陰影，這些陰影導致的後果便是曾經一次次在女人的世界中傷痕累累。

他承認自己的缺陷，過去的我行我素和爭強好勝被逐出自我意識，變得善於溝通和表達感情，並學會尊重女性。他放棄大男子主義和佔有慾，從兩性博弈的傳統價值觀中解放出來，轉而用愛與真誠和女性產生聯結。

他不會掩飾自己對女人的感情，不會故弄玄虛挑逗女人的興趣，面對喜歡的異性他會坦誠相待，並自然而然地表達出對她的欣賞。他不會在愛的動機裡摻雜索取和回報之心，當他被拒絕的時候，不會感到自己受到傷害，他知道，愛的本質是付出。他會敞開真心去愛，一種超越愛情本身的博愛。

他不會想著如何去吸引女人，如何去展示自己的魅力，如何去得到異性的認可……他不需要去外求，去尋找愛。他知道，他和女人、和世界是一體的，他與愛同在。

他每一刻的思考和靈感都彌足珍貴，無暇顧及支離破碎的外部世界。他並不出色，但卻願意選擇創造而非索取，他離開變幻無常的外部世界，開始追求內在的永恆，他終於知道自己是誰，找到了屬於自己的使命。

他不會在女人的世界裡流連忘返，不會因為任何人而停下遠征的腳步。

......

愛情美學

成熟的最高行為是面對生命中無處不在的衝突，有勇氣面對衝突、處理衝突，並意識到有些事情註定無法解決，能夠超越衝突、接納自我。

這是華盛頓大學心理學教授簡·盧文格（Jane Loveinger）對於成人自我發展的最高水平的描述。

她認為，當人們成年之後，自我的成長還會經歷四個階段，分別是尊奉者階段、公正階段、自主階段、整合階段。我們分別來看成長的不同階段是什麼特點：

剛成年的青年人有一部分仍然處於尊奉者階段，這個階段的特點是：尊重規則，認為規則是人們行為的最高標準。時刻重視與群體內部的友好關係，認為“大多數的”就是道德的。比如信奉“少數服從多數”的原則。

隨著內心的成熟，很多人進入公正階段。他們發現，並不一定多數人的對的。有時候也存在“多數人的暴政”。“良心”這種社會意識開始佔據主導地位。人們會形成一種內化的評判規則，來判斷什麼是道德。

例如，隨地吐痰是不道德的，並不受環境中多數人的行為而改變。

比公正階段更加成熟的姿態是，對待“多數”和“少數”不再那麼絕對，而是看到這是兩種立場之間的一個衝突。會開始用“社會契約”的視角來理解人們之間處理衝突和矛盾的方式。並且，當自身和環境遭遇衝突時，不再回避，而是有勇氣去面對。

成熟的最高狀態是，意識到衝突在生命中無處不在，不僅有勇氣去面對和迎接衝突。同時，也不蠻幹和偏執，意識到有些衝突可能無法解決，人類自身終究存在一些侷限。

能夠在此侷限下，自由選擇，並承擔責任。這是如馬斯洛所謂“自我實現”一般的成熟最高狀態。只有極少數人能夠達到這種狀態。

曾旻

個人認為，成熟的最高標準，是行為上知進退、情感上知遠近、理智上知規律。

具體來說，就是做事時，不急不躁，知道什麼時候該積極進取、什麼時候該耐心的等待條件成熟，知道什麼時候該主動妥協以退為進，這樣才能做成更多的事，做出更好的事。

而在情感上，為值得的人和事去付出，為自己的內心感受去付出，而不在意所謂的回報是什麼、回報有多少、回報“值不值得”，在付出中感悟自己的幸福。

在理智上，能準確的瞭解自然規律、社會（事物運行）規律，不逆潮流而盲動，不違背自然規律、規律節奏的無效努力，不被任何花哨的宣傳鼓譟所裹挾。

要做到這些，需要很長時間、很多事的經歷和磨練，需要不斷地持續學習，更需要反覆的鍛鍊自己、認知自己、校正自己。

而一旦能更多的向著這樣的目標靠近，就能獲得更多的自信，有更好的自制力，也能感受和感悟到更多的生活樂趣，給自己和旁人創造出更多的幸福感受。

關鍵字: 頭條 生活 心理