結
婚多年，睡到半夜，老公突然轉過身緊緊抱住老婆說，老婆，這輩子太短了。
老婆醒了過來，聽到老公這句話，感動地掉下了淚水。
老公接著說，我都他媽蓋不到腳。——子龍推薦
到
到底誰特麼的藍牙名叫“一隻老母豬”！！！每次我開藍牙，系統就提示“一隻老母豬要和你配對”！！——阿拉推薦
你
的X片顯示你肋骨斷裂。”
“那怎麼辦啊醫生？”
“沒事，我已經用美圖秀秀幫你修好了。”——YX推薦
教
務處為了讓大家能安心學習，把教學樓wifi關閉了。
後來教務處又為了讓大家來上課，又把教學樓wifi打開了。——想回到過去推薦
老
公我手機掉廁所裡了，你給我買分iPhone6吧！”
“是屎在給我發短信嗎？”——婁婁推薦
竇
靖童草莓音樂節獻唱，臺下高呼：唱你媽的歌，唱你媽的歌！——南推薦
你
覺得大學生活好還是高中生活好？ ”
“大學生吧”——Call me 帥哥推薦
老
公：“老婆，中午吃飯可能得罪你爸了。”
老婆：“怎麼了？”
老公：“吃飯時我講了一個成語，狗仗人勢，恰巧被飯噎到了，只講了前三個字。你爸問我，你是在說我嗎？我這時才說出最後一個字。”——夕陽丫頭推薦
小
時候，男孩子喜歡電動玩具，女孩子喜歡娃娃。
長大了就反過來了。——掌櫃李瀟瀟推薦
程
序員問科比：你為什麼這麼成功？
科比：你知道洛杉磯早晨4點鐘是什麼樣子嗎
程序員：知道，一般那時候我還沒睡。怎麼了？
科比：……沒事！——喬巧推薦
今
天和老媽通電話，她告訴我今天幫我拿了塊地……
我突然一愣，長久以來的一個念頭頓時冒了出來！
我就知道我是個隱形的富二代，之前的貧困都是家裡為了磨礪我！
我看了一眼電視上報道的道瓊斯指數，腦海中閃過那些經濟學知識，投資的大方向已經瞭然於胸，我強忍住內心的激動，用盡量平和又不經意的語氣問：“哦？哪塊地？”
“順豐快遞”
…… …
“媽，我心臟不好…先掛了。”——li夏日推薦
世
界真是太小了。
那日，我見到了久違的教練，他的頭髮已然花白，憶起當年學車時的點點滴滴，不知不覺，淚水湧上眼眶。
而教練也輕輕地嘆了一口氣，用一種“你長大了”的眼神看著我，淡淡地說道：“你出師已經十年了，遙想當年，你剛出道，整個一馬路殺手！現在，十年過去了，你已經是個職業殺手了，報應啊…”
說罷，他從我車底下爬出來一瘸一拐地走了——KK推薦
高
三的時候，化學課上，老師講有機化學高分子什麼的。
忽然老師舉了個例子，在黑板上畫了個“酞鍵”，對著大家說，這是一個“太監”，我們給他按個“甲基吧”，下面大笑。——莫慌張推薦
我
第一次坐飛機，緊張害怕，不停地用手敲著機艙壁。
這時前左側座的個小女孩說，媽媽，那叔叔在打飛機！
我一時就不敢再敲了，因為周圍的人都在看我！——默默ooo推薦
殺
馬特強子因為失戀割腕自殺了。
她60歲的母親抱著他放聲大哭：“我的命怎麼這麼苦啊，叫我白髮人送紅、橙、黃、綠、青、藍、紫發人啊……”——IM張圓圓推薦
我
們校長有天路過學校後門，忽然聽到一句：“我要考牛津！”
校長頓時感動不已，沒想到自己學校有如此有志青年，決定看看是哪位，忽然又聽到一句： “再給我來兩串大腰子！！！”——Judy推薦
初
中的時候，同學給我一張碟片，拿回家打開后里面寫著“未滿十八歲請在大人的陪同下觀看”，於是我叫來了我爸媽一起看，我這輩子都忘不了那頓毒打。——江心嶼推薦
現
在錢真的不值錢了！
十幾年前我拿2塊錢可以從超市帶走2袋方便麵、5根火腿腸、兩支鋼筆、兩盒刀片、一個電動剃鬚刀，和一卷衛生紙。
…………
…………
…………
現在不行了............
都TM安監控了。——斯文的豬推薦
那
天我把乞丐裝滿錢的碗拿走後，竟然治好了他多年來的殘疾。——兔兔漫推薦
今
年是高考作弊入刑第一年，某考生因高考作弊被抓，進了監獄。
獄友問他是怎麼進來的。
他回答：說出來你們可能都不信，我是考試進來的！——陳樂推薦
親
愛的，我們再也回不去了！對不對？ ”
我沉思片刻，一巴掌煽了過去：“你TMD又把鑰匙鎖屋裡了？？？”——fighting 魚推薦
我
女朋友一發脾氣就喜歡摔我的手機。
前幾天我的愛瘋6又被她摔壞了。
我趕緊換了新的。
新的挺好，不愛摔手機。——金可可推薦
兒
子，娶了媳婦不要忘了娘。”
“媽，你放心我會繼續娘下去的。”——郭海鵠mm推薦
她
生氣了，奪門而出。他衝到樓下攔住她，把門奪了回來。——咚咚o_O推薦
麻
醉醫生說話口音較重，某次給一個大爺打硬膜外，醫生問他：腳麻嗎？
大爺：……
麻醉師覺得自己可能說話聲音太小，繼續問：腳麻嗎？
大爺繼續不說話，和他大眼瞪小眼。
麻醉醫生無法忍受，提高嗓音：說話呀，腳麻嗎？
大爺：媽媽。——鮑小雨推薦
剛
剛去買藥，突然忘記藥名了， 藥店老闆說：我賣藥三十年了，你只要知道藥裡的倆字，我就知道啥藥 ，我想了半天，說 :我只知道最後倆字，老闆說：啥字 ？我說：膠囊。——甜甜甜推薦
今
天去醫院，醫生說：你有15年的煙齡，你要是不抽菸，攢的錢都夠買寶馬了。 我一聽瞬間這暴脾氣就上來了。
我就問：醫生，你抽菸嗎？
醫生說:我不抽啊。
我：那TMD你的寶馬呢？
醫生說：在樓下停著，怎麼啦？
一臉懵逼的我說：沒事，我就問問。——Jason推薦
他
背井離鄉，從此鄉親們再也沒能喝上一口水。——ALALEI推薦
一
朋友去年去泰國旅遊買回來一大瓶蛇酒，裡面泡有一條大眼鏡蛇。每天堅持喝一點，還一直跟我吹牛，跟我炫耀說真有效，身子骨越來越好了，我感覺他也確實比以前精神，這一段至少年輕了好幾歲。
今天早上他碰到我說酒喝光了，他把眼鏡蛇取出來了想煮湯吃，我靠！才發現蛇是塑料做的……
前
天，一妹子問我：SM是什麼意思啊？
為了維護我的形象，我告訴她：是失眠的意思！
昨天，發現妹子換了新簽名：最近經常SM，太痛苦了！不過熬到天亮就行了。
今天，她和我絕交了！
給
女友花點錢怎麼了，雙11馬上到了，我最討厭那些為了不給女友花錢網購而到處去學如何防女友敗家幾招幾招的摳逼，我就跟那些摳逼們不一樣，我沒有女友。
我
感冒了。
多喝水。
多喝你麻痺！你除了叫老孃多喝水還會做點實際有用的麼？
她咆哮著掛了電話。
二十分鐘後，響起了敲門聲。
她想，男人這玩意兒，不給她點厲害他不知道天高地厚！拉開門，並不是男友，門外一個送水工扛著桶純淨水對她說:“你男朋友打電話叫我給你送桶水”
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