座標：江蘇
目前狀況：有一個兒子和一地雞毛的婚姻
來找我們溝通和解決問題的人，多數情況下都是那些問題已經到了要引爆的時候：老公出軌或家暴，婆媳矛盾大爆發，婚姻到了緊急關頭。
但是這個姑娘不是，看似沒有任何危機的婚姻卻滿目瘡痍，步步維艱，而在我看來，她的處境，才是大多數中國女性的婚姻難題。
討好型人格——不幸的婚姻往往來自於一個不情願的開始
我和他是09年相親認識的，雖然是相親，但是因為在老家，彼此的生活圈子很近，所以也算是知根知底。
當時我對他不是很滿意，但是覺得兩個人年齡都不小了，尤其是他，比我大了5歲，比較著急，本來想不同意，但是他媽媽又找到了我家裡，覺得家裡的長輩比較為難，也就沒再說什麼。
當然，最重要的一點是，他對我比較好。
他媽媽是個特別強勢的人，對我也不算滿意，但是他跟媽媽說：“我喜歡的姑娘，你就不要管了。”
就這樣，我和他結婚了。
婚後，我覺得他家裡對我家不好
結婚之前，我們倆並沒有見過幾次面，他一直在外地，而我在老家。
結婚之後，我住在他的家裡。
剛結婚不久，趕上他弟弟結婚。他媽媽就來找我商量，把我們的房子給他弟弟做婚房。我一下子就炸了，和他媽媽吵了起來。
他就坐在旁邊也不說話，任由我們吵。
事情的結果已經不重要了，重要的是，我對他的印象更為不好，他成了我眼中的那個“沒有責任感”的男人。
後來，我弟弟結婚，他也特別彆扭，後來吵架了才知道，他覺得我給我弟弟的份子錢太多了。可是在我心裡，完全是另一件事：兩個人結婚差了好幾年，份子錢肯定不能一樣啊。
我家裡的問題，都不是什麼驚濤大事，而是一點一件讓人不舒服的小事，最後讓家庭決堤。
孩子出生後，一切變得更糟糕
後來，我懷了孕。
隨著兒子的出生，我開始忙了起來。孩子出生沒多久，就得了病，我和婆婆主張去大醫院，但是公公堅持去縣城的醫院，結果，公公和婆婆在家就吵了起來，吵到最後，公公跟我說，你帶著孩子去看病，就不要再回來。
現在孩子已經7週歲了，但是我還是沒有辦法忘記當時的場景，作為一個母親來說，最不能原諒的，大概就是有人讓自己的孩子受了委屈。
兒子大了一些，我便帶著兒子來到江蘇，和他團聚。
他父母之後也過來和我們同住過幾次，每次都鬧得家裡雞飛狗跳，後來我找了工作，兒子需要有人幫忙，他提議讓他父母過來的時候，我說，來可以，但是不能同住。
討論了好久，他終於同意了我的建議，只不過，這成了他的一個心結。
於是，我在同一個小區裡，給我公公婆婆也租了一個房子。婆婆在生活上特別精細，經常在小區裡撿紙殼來賣，也許是婆婆覺得孫子去上學不如她賺那點錢重要，她有時會因為這樣那樣的事耽誤接送孫子。
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每次出現這樣的情況，我都憋了一肚子氣。
說起來，都算不上什麼大事，但是我的脾氣越來越差，我覺得家裡全部是問題，可是無論我跟他怎麼鬧，他也不和我解決問題。
後來，乾脆和我冷戰，吵架，對兒子大發雷霆。
婚姻就這樣，走到了一個尷尬的境地：全是問題，全無從解決。
採訪結束
她在哭，我在聽。
我知道，很多時候，很多人來找我傾訴，更多是需要找到一個“同盟者”，認同他們的苦，贊成他們的觀點，比如，婆婆不好，老公不好。
在她心裡，在這個家庭裡，婆婆不夠讓權，老公不夠體貼。
她是那個苦苦掙扎的受害者。
她講完了，問我，這樣的婚姻還值得繼續嗎？
我問她：你覺得你的家庭問題到底是在哪裡？
她說：婆婆吧，她對我兒子不好，還有我老公，沒有責任。
我說：你是這樣認為的？
她說：對啊。
我在電話另一頭搖頭苦笑。
她的婚姻問題，根源在於她自己。
婚姻的開始，來源於她的“討好型人格”。
她不滿意她的結婚對象，卻因為怕家裡人麻煩，同意了婚事——她害怕麻煩別人，害怕別人對自己不滿，過於在乎別人對自己的態度而忽視了人生決定之中重要的一點：她結婚的意義是什麼？
結婚並不是找一個讓別人滿意的人，而是讓自己幸福的人。
家庭的經營，糟糕的現狀，她完全歸結於其他人。
心理學上說，自我否定的人，才會一直去否定別人，認為別人都做得不好，別人都是錯的，只有自己是最正確的那一個。
當你自我否定，並不認可自己的時候，你對於自己的認知投射到別人身上，變成了你去否定別人。
有一句話，你怎麼認為自己，你就怎麼認為世界。
一個討好型人格+自我否定的人，永遠都不會擁有幸福。
聊天結束了，她很想我能給她一個答案，或者給她一個幸福的萬能鑰匙。
我說，我無法給你一個關於你婚姻走向的答案，我唯一可以告訴你的是，你的婚姻的幸福，就掌握在你自己的手裡。
《幸福婚姻秘籍，讓愛情保鮮》
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