![采访实录:“性冷淡式”婚姻,没家暴没出轨,我就是想离婚!](http://p2.ttnews.xyz/loading.gif)
坐标:江苏
目前状况:有一个儿子和一地鸡毛的婚姻
来找我们沟通和解决问题的人,多数情况下都是那些问题已经到了要引爆的时候:老公出轨或家暴,婆媳矛盾大爆发,婚姻到了紧急关头。
但是这个姑娘不是,看似没有任何危机的婚姻却满目疮痍,步步维艰,而在我看来,她的处境,才是大多数中国女性的婚姻难题。
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讨好型人格——不幸的婚姻往往来自于一个不情愿的开始
我和他是09年相亲认识的,虽然是相亲,但是因为在老家,彼此的生活圈子很近,所以也算是知根知底。
当时我对他不是很满意,但是觉得两个人年龄都不小了,尤其是他,比我大了5岁,比较着急,本来想不同意,但是他妈妈又找到了我家里,觉得家里的长辈比较为难,也就没再说什么。
当然,最重要的一点是,他对我比较好。
他妈妈是个特别强势的人,对我也不算满意,但是他跟妈妈说:“我喜欢的姑娘,你就不要管了。”
就这样,我和他结婚了。
婚后,我觉得他家里对我家不好
结婚之前,我们俩并没有见过几次面,他一直在外地,而我在老家。
结婚之后,我住在他的家里。
刚结婚不久,赶上他弟弟结婚。他妈妈就来找我商量,把我们的房子给他弟弟做婚房。我一下子就炸了,和他妈妈吵了起来。
他就坐在旁边也不说话,任由我们吵。
事情的结果已经不重要了,重要的是,我对他的印象更为不好,他成了我眼中的那个“没有责任感”的男人。
后来,我弟弟结婚,他也特别别扭,后来吵架了才知道,他觉得我给我弟弟的份子钱太多了。可是在我心里,完全是另一件事:两个人结婚差了好几年,份子钱肯定不能一样啊。
我家里的问题,都不是什么惊涛大事,而是一点一件让人不舒服的小事,最后让家庭决堤。
孩子出生后,一切变得更糟糕
后来,我怀了孕。
随着儿子的出生,我开始忙了起来。孩子出生没多久,就得了病,我和婆婆主张去大医院,但是公公坚持去县城的医院,结果,公公和婆婆在家就吵了起来,吵到最后,公公跟我说,你带着孩子去看病,就不要再回来。
现在孩子已经7周岁了,但是我还是没有办法忘记当时的场景,作为一个母亲来说,最不能原谅的,大概就是有人让自己的孩子受了委屈。
儿子大了一些,我便带着儿子来到江苏,和他团聚。
他父母之后也过来和我们同住过几次,每次都闹得家里鸡飞狗跳,后来我找了工作,儿子需要有人帮忙,他提议让他父母过来的时候,我说,来可以,但是不能同住。
讨论了好久,他终于同意了我的建议,只不过,这成了他的一个心结。
于是,我在同一个小区里,给我公公婆婆也租了一个房子。婆婆在生活上特别精细,经常在小区里捡纸壳来卖,也许是婆婆觉得孙子去上学不如她赚那点钱重要,她有时会因为这样那样的事耽误接送孙子。
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每次出现这样的情况,我都憋了一肚子气。
说起来,都算不上什么大事,但是我的脾气越来越差,我觉得家里全部是问题,可是无论我跟他怎么闹,他也不和我解决问题。
后来,干脆和我冷战,吵架,对儿子大发雷霆。
婚姻就这样,走到了一个尴尬的境地:全是问题,全无从解决。
采访结束
她在哭,我在听。
我知道,很多时候,很多人来找我倾诉,更多是需要找到一个“同盟者”,认同他们的苦,赞成他们的观点,比如,婆婆不好,老公不好。
在她心里,在这个家庭里,婆婆不够让权,老公不够体贴。
她是那个苦苦挣扎的受害者。
她讲完了,问我,这样的婚姻还值得继续吗?
我问她:你觉得你的家庭问题到底是在哪里?
她说:婆婆吧,她对我儿子不好,还有我老公,没有责任。
我说:你是这样认为的?
她说:对啊。
我在电话另一头摇头苦笑。
她的婚姻问题,根源在于她自己。
婚姻的开始,来源于她的“讨好型人格”。
她不满意她的结婚对象,却因为怕家里人麻烦,同意了婚事——她害怕麻烦别人,害怕别人对自己不满,过于在乎别人对自己的态度而忽视了人生决定之中重要的一点:她结婚的意义是什么?
结婚并不是找一个让别人满意的人,而是让自己幸福的人。
家庭的经营,糟糕的现状,她完全归结于其他人。
心理学上说,自我否定的人,才会一直去否定别人,认为别人都做得不好,别人都是错的,只有自己是最正确的那一个。
当你自我否定,并不认可自己的时候,你对于自己的认知投射到别人身上,变成了你去否定别人。
有一句话,你怎么认为自己,你就怎么认为世界。
一个讨好型人格+自我否定的人,永远都不会拥有幸福。
聊天结束了,她很想我能给她一个答案,或者给她一个幸福的万能钥匙。
我说,我无法给你一个关于你婚姻走向的答案,我唯一可以告诉你的是,你的婚姻的幸福,就掌握在你自己的手里。
《幸福婚姻秘籍,让爱情保鲜》
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