很多家長在撫養孩子的過程中，認為孩子發脾氣是一種不聽話的表現。
事實上，孩子發脾氣是一種常見的表現。當兒童感受到不被重視、不被尊重，或者自己受到傷害的時候，就希望通過發脾氣的方式，來得到別人的關注。
孩子願意在你面前哭鬧、發脾氣，說明他願意與你做正面情感的交流。
發脾氣很健康
所有媽媽認為自家孩子都是“愛發脾氣”的吧，可實際上，小孩子“發脾氣”都是事出有因的。
小孩子“發脾氣”
是因為他們把“發脾氣”當作情緒宣洩、表達不滿的渠道
小時候常發脾氣，是一種健康的溝通方式。
最近，有句流行的話叫：“情商低的大人，是因為小時候沒哭夠”，的確有一定道理。
淚水裡包含了皮質醇和應激激素。
當我們哭的時候，實際上是從身體裡釋放壓力。
有研究表明，眼淚還可以降血壓，促進心理狀態的平衡，爆發出來比憋著更好
在媒體上看到過這樣一件事。
一個叫媛媛的女孩，只有5歲。因為在睡覺前要吃甜食，被媽媽說了一頓。
媛媛不聽話就開始發脾氣，媽媽也不示弱，把媛媛一頓胖揍。因為媽媽工作了一天很累，實在沒法忍住自己的怒氣。
第二天早上，媽媽去叫媛媛起床，可孩子說自己的腿疼不能走，媽媽以為孩子還是在耍性子，執意讓她起來，可媛媛仍就說起不來，媽媽才著急去了醫院。
醫生說是過度驚嚇再加上外力導致腿部間歇性失去知覺，所幸觀察一兩天就沒事兒了。
孩子發脾氣往往會激怒大人，如果我們用暴力或者語言冷暴力制止，讓孩子的情緒無處表達，憤怒和恐懼就會內化成一股洪流。
發脾氣讓孩子更專注？
兒童心理學者、《休息、玩、成長：讓學齡前兒童過得更有意義》的作者黛博拉·麥克納馬拉博士說：
讓孩子將脾氣發完，而不要試圖阻止孩子發脾氣。發脾氣本身是無害的，阻止發脾氣才是。
孩子們脾氣上來的時候，他們都會認為大人所說的一切都是錯誤的。除非你順著他來，可是他的要求你又不可能滿足。
這時候，他滿腔怒火，你跟他講的任何道理，他都全然不理會。可只要等他全部釋放過後，你會神奇地發現，他的心情居然恢復了。
孩子的臉，猶如三月的天。變得比誰都快。
我們應當等孩子情緒發洩完了之後，再跟孩子進行溝通，才是最佳的交流方式。
有時候孩子們發脾氣，是因為沒達成自己的目標而沮喪。比如學走路的孩子，不停地摔又不停地想站起來。
最後哭了，哭不是因為疼，而是因為生氣。
比如胡可曾經自己的微博上，分享過一段安迪練習彈鋼琴的視頻，當安迪彈不好一首曲子的時候，他懊惱得發了一通脾氣。
脾氣爆發之後，他並沒有放棄練習，而是理清思路重新開始。
《傾聽孩子》的作者帕蒂·惠芙勒說：“當孩子不能再專注一件事時，通常是有情緒上的阻礙。”
有研究表明，學習必須是在孩子心情愉悅、放鬆時發生的。反之，學習效果就很差。
不妨讓孩子的情緒經常釋放，這樣他們才能更專注。
試試共情大法
孩子開始哭鬧前，常常是因為我們拒絕了孩子的要求。比如“家裡你已經有了很多類似的玩具，你只能選擇一哥玩具”；“我們不能再玩了，遊樂場馬上關門了”；“你不能看電視了，你還得寫作業”……
給孩子樹立規則和邊界，應該從小開始。
如果兒童發脾氣屬於無理取鬧，一定要進行“冷處理”，等兒童不哭不鬧以後，再滿足他。
要讓兒童明白，合理的表達和發洩自己的情緒，需求才能得到滿足，問題才能解決，無理取鬧不會有任何好處， 只會讓別人遠離負能量的自己。
家長暫時對兒童“冷處理”，還有利於家長平復情緒，之後再心平氣和的與兒童相處。
那怎麼辦？共情大法可能我們的最佳選擇：
“我知道你不想走，這裡很好玩。”
“可是怎麼辦呢？我們來想想辦法。”
“要不我們明天再來玩一次？”
與孩子保持平等的姿態，態度溫和地同他親密對話，鼓勵他說出內心的想法。搞清楚他發脾氣的理由到底是什麼，再跟他講明白他的錯誤到底是什麼，讓他想想為什麼不可這麼做，可以怎麼做。
親密地對話遠遠對訓斥孩子有效得多。一方面，我們在引導孩子明白邊界和規則以及如何解決問題，一方面，我們也在示範怎樣控制情緒。但我們的原則沒變，沒有進行妥協，該說不的時候仍然說不。
家長應當以身作則
家長的言傳身教會直接影響兒童的言行，所以家長要有效管理自己的情緒，學會調節，做自己情緒的主人。
家長對兒童有什麼要求，要通過良好的溝通交流來實現，而不是打罵怒吼。
當想對兒童發脾氣時，最好離開情緒現場，找個安靜的地方做深呼吸，讓自己冷靜下來，當感覺平靜、放鬆時，再與兒童溝通交流。
家長作為兒童的第一任老師，良好的示範對兒童最有效。
帕蒂·惠芙勒說，孩子喜歡在家裡表達全部情感，是因為在家裡他能被傾聽和理解。
孩子被理解的越多，以後在外面他就會表現得越好。
孩子願意在你面前哭鬧，是好事，不發脾氣才是壞事。發脾氣說明他願意與你做正面情感的交流。
想想我們這一代人從小被壓抑的情感，壓抑有一定的自我保護作用，認為壓抑就不會被打罵了。但經常壓抑，就可能出現心理失常，心理疾病。
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