很多家长在抚养孩子的过程中，认为孩子发脾气是一种不听话的表现。
事实上，孩子发脾气是一种常见的表现。当儿童感受到不被重视、不被尊重，或者自己受到伤害的时候，就希望通过发脾气的方式，来得到别人的关注。
孩子愿意在你面前哭闹、发脾气，说明他愿意与你做正面情感的交流。
发脾气很健康
所有妈妈认为自家孩子都是“爱发脾气”的吧，可实际上，小孩子“发脾气”都是事出有因的。
小孩子“发脾气”
是因为他们把“发脾气”当作情绪宣泄、表达不满的渠道
小时候常发脾气，是一种健康的沟通方式。
最近，有句流行的话叫：“情商低的大人，是因为小时候没哭够”，的确有一定道理。
泪水里包含了皮质醇和应激激素。
当我们哭的时候，实际上是从身体里释放压力。
有研究表明，眼泪还可以降血压，促进心理状态的平衡，爆发出来比憋着更好
在媒体上看到过这样一件事。
一个叫媛媛的女孩，只有5岁。因为在睡觉前要吃甜食，被妈妈说了一顿。
媛媛不听话就开始发脾气，妈妈也不示弱，把媛媛一顿胖揍。因为妈妈工作了一天很累，实在没法忍住自己的怒气。
第二天早上，妈妈去叫媛媛起床，可孩子说自己的腿疼不能走，妈妈以为孩子还是在耍性子，执意让她起来，可媛媛仍就说起不来，妈妈才着急去了医院。
医生说是过度惊吓再加上外力导致腿部间歇性失去知觉，所幸观察一两天就没事儿了。
孩子发脾气往往会激怒大人，如果我们用暴力或者语言冷暴力制止，让孩子的情绪无处表达，愤怒和恐惧就会内化成一股洪流。
发脾气让孩子更专注？
儿童心理学者、《休息、玩、成长：让学龄前儿童过得更有意义》的作者黛博拉·麦克纳马拉博士说：
让孩子将脾气发完，而不要试图阻止孩子发脾气。发脾气本身是无害的，阻止发脾气才是。
孩子们脾气上来的时候，他们都会认为大人所说的一切都是错误的。除非你顺着他来，可是他的要求你又不可能满足。
这时候，他满腔怒火，你跟他讲的任何道理，他都全然不理会。可只要等他全部释放过后，你会神奇地发现，他的心情居然恢复了。
孩子的脸，犹如三月的天。变得比谁都快。
我们应当等孩子情绪发泄完了之后，再跟孩子进行沟通，才是最佳的交流方式。
有时候孩子们发脾气，是因为没达成自己的目标而沮丧。比如学走路的孩子，不停地摔又不停地想站起来。
最后哭了，哭不是因为疼，而是因为生气。
比如胡可曾经自己的微博上，分享过一段安迪练习弹钢琴的视频，当安迪弹不好一首曲子的时候，他懊恼得发了一通脾气。
脾气爆发之后，他并没有放弃练习，而是理清思路重新开始。
《倾听孩子》的作者帕蒂·惠芙勒说：“当孩子不能再专注一件事时，通常是有情绪上的阻碍。”
有研究表明，学习必须是在孩子心情愉悦、放松时发生的。反之，学习效果就很差。
不妨让孩子的情绪经常释放，这样他们才能更专注。
试试共情大法
孩子开始哭闹前，常常是因为我们拒绝了孩子的要求。比如“家里你已经有了很多类似的玩具，你只能选择一哥玩具”；“我们不能再玩了，游乐场马上关门了”；“你不能看电视了，你还得写作业”……
给孩子树立规则和边界，应该从小开始。
如果儿童发脾气属于无理取闹，一定要进行“冷处理”，等儿童不哭不闹以后，再满足他。
要让儿童明白，合理的表达和发泄自己的情绪，需求才能得到满足，问题才能解决，无理取闹不会有任何好处， 只会让别人远离负能量的自己。
家长暂时对儿童“冷处理”，还有利于家长平复情绪，之后再心平气和的与儿童相处。
那怎么办？共情大法可能我们的最佳选择：
“我知道你不想走，这里很好玩。”
“可是怎么办呢？我们来想想办法。”
“要不我们明天再来玩一次？”
与孩子保持平等的姿态，态度温和地同他亲密对话，鼓励他说出内心的想法。搞清楚他发脾气的理由到底是什么，再跟他讲明白他的错误到底是什么，让他想想为什么不可这么做，可以怎么做。
亲密地对话远远对训斥孩子有效得多。一方面，我们在引导孩子明白边界和规则以及如何解决问题，一方面，我们也在示范怎样控制情绪。但我们的原则没变，没有进行妥协，该说不的时候仍然说不。
家长应当以身作则
家长的言传身教会直接影响儿童的言行，所以家长要有效管理自己的情绪，学会调节，做自己情绪的主人。
家长对儿童有什么要求，要通过良好的沟通交流来实现，而不是打骂怒吼。
当想对儿童发脾气时，最好离开情绪现场，找个安静的地方做深呼吸，让自己冷静下来，当感觉平静、放松时，再与儿童沟通交流。
家长作为儿童的第一任老师，良好的示范对儿童最有效。
帕蒂·惠芙勒说，孩子喜欢在家里表达全部情感，是因为在家里他能被倾听和理解。
孩子被理解的越多，以后在外面他就会表现得越好。
孩子愿意在你面前哭闹，是好事，不发脾气才是坏事。发脾气说明他愿意与你做正面情感的交流。
想想我们这一代人从小被压抑的情感，压抑有一定的自我保护作用，认为压抑就不会被打骂了。但经常压抑，就可能出现心理失常，心理疾病。
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