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孩子稍微一大，隊伍就不好帶了。

小娃娃都已經不得了，個個都是“談判高手”。

閨蜜的孩子才4歲，已經會有板有眼地和她“討價還價”了。

振振有詞的小模樣，談判專家一樣的口吻，有時真讓人哭笑不得：

為了達到自己的小目的，她會“以退為進”、不斷“加碼”——

“我要看一會兒動畫片。”“好的，看15分鐘吧。”“不行，要看30分鐘。”“只能看15分鐘。”“那就看20分鐘，上次奶奶就讓我看了20分鐘。”

之後，一場磨人的拉鋸戰正式上演。

會和大人交換條件——

“該去上畫畫課了。”“不去，我不想去。”“快點吧，要遲到了。“”我去的話，下課後，你必須給我買個棒棒糖。“

這時，莎翁的那句經典臺詞“To be, or not to be, that is a question"，會在閨蜜腦中響個不停。

平時工作已經夠心煩、夠累了，回家還得和孩子上演拉鋸戰，閨蜜說，情緒時常會失控，用怒吼來終結女兒的“無理取鬧”。

結果不言而喻：孩子哭鬧，大人心煩，家裡一片雞飛狗跳。

相信這不只是閨蜜一個人的煩惱，而是很多家庭天天都在上演的情景劇。

可反過來想，為啥大人的事情都能通過心平氣和的溝通來協商，一面對孩子就不淡定了呢？

孩子討價還價，其實是好事

主要是因為，在大多數人看來，孩子的“討價還價”是不可取的行為，甚至錯誤的行為。

不聽話、任性，還敢和大人頂嘴，小小年紀沒有點規矩怎麼行？

所以，我們常常採取“懲罰”或者“嚇唬”的方式，來打壓和遏止孩子的“討價還價”。

但其實，孩子學會討價還價，不是壞事，是好事。這表明孩子長大了，表現出多方面的能力：

1.自主獨立意識的形成

在BBC紀錄片《北鼻的異想世界裡》中，兒童行為研究專家把孩子的自我意識比喻成洋蔥。

伴隨孩子漸漸長大，通常從三歲開始，他們的自我意識開始顯現，有了自己的想法和立場，心裡想要什麼，就會想辦法去爭取。

他們會為了正確自己的“權益”，和我們討價還價、鬥智鬥勇。

一方面，他們對自己的目的也有了比較深刻的認識；另一方面，他們也有了維權意識。

這是孩子長大的重要標誌之一。

2. 孩子的社交掌控力在顯現

看得更深一點，我們不難發現，在討價還價的背後，顯現出了孩子的另一種心理——想獲得某種掌控感。掌控感得到滿足以後，他的自信心會隨之增加。

這是孩子與外界聯繫變強的一種表現，從自我到外物，隨著與外界接觸的範圍不斷擴大，孩子慢慢會試圖去“掌控”周圍的事物，比如，與他人的關係、與他人溝通的節奏等。

一次，我帶著小川在小區遛彎兒，走到孩子們經常玩的小操場時，小川想玩他平時愛玩的搖搖馬，但有個小孩已經在那玩了，小川等了很久，也沒玩上。他問我該怎麼辦，我說讓他自己想辦法。

他想了想，跑去和那個孩子說：“能不能讓我也玩一會，我只玩5分鐘，你再繼續玩。”

最後，小川通過“協商”的方式，玩到了搖搖馬，也獲得了與人溝通的自信。

其實仔細想想，我們成人之間，小到菜市場買菜，大到兩國之間的外交，“討價還價”不也是我們獲得社交優勢的重要手段嗎？

3.高情商的一種表現

有時，看著孩子討價還價，心裡暗暗吃驚：這小子真是精，對家裡每個人的性格摸的通透，頗懂得得對症下藥。

美國兒童心理學家魯道夫·德雷克斯在他的名著《孩子：挑戰》中舉過一個很生動的例子：

有兩個兄弟，分別為五歲和七歲，面對媽媽時，他們經常會胡鬧、耍賴，討價還價；而爸爸在家時，他們卻非常規矩。因為他們很清楚，媽媽很容易讓步，而爸爸相對來說非常堅定。

這些孩子真是人小鬼大，會根據不同人的性格，來採取不同的應對方式。

這從一方面表明，孩子具有很高的情商，善於察言觀色，洞悉能力也非常強。

4. 較強的思維和表達能力

一般來說，孩子在“討價還價”時，可不是我們想象的那麼“無理取鬧”，他們聰明的很，往往會有這樣的心路歷程：

• 我想要什麼？
• 要這件東西的理由是什麼？
• 別的東西可以替代嗎？
• 我要如何才能說服別人？

為了達到自己的目的，孩子不得不“逼迫”自己好好做做功課：如何才能思考得更有邏輯，表達得更有技巧，以便在“談判”中佔據上風。

千萬別小看了他們的小算盤，裡面都是套路。

孩子的“討價還價”，這樣引導才好

當然，過度的“討價還價”，也會有弊端。

當談條件變成習慣後，沒有好處的事情，孩子會缺乏動力去做。無論做什麼事情，會習慣性地想獲得點什麼，長此以往會缺乏探索精神、責任心及同情心。

談條件變成習慣後，孩子的規則意識也會變得淡薄，總想走個捷徑、佔點小便宜。

這時，我們如何應對和引導很關鍵，一味妥協，會讓孩子變得自私驕縱；一味拒絕，又會讓孩子變得膽小怯懦。

這裡，給大家提供一些建議，也歡迎和我一起討論：

1.設定底線，協商規則

在重大原則性問題上，我們一定要堅持，不給孩子討價還價的餘地。

比如，“晚上刷牙後不能吃東西”“吃飯前先洗手”，這是原則性問題，不能做出任何讓步。

可以與孩子一起協商規則，哪些是不被允許的，並告訴他為什麼，如，“先洗手，再吃飯”，是因為手上有細菌，不洗的話，會隨食物一起進入我們的身體，非常容易生病。

執行過程中，我們的立場要淡定且堅定，前後態度要保持一致。

做不到時，可能需要先審視一下自己，是否也經常和孩子談條件。

自己是不是經常這樣對孩子說：

• “不好好吃飯就不許看電視。”
• “如果這次考試考滿分，我就給你買玩具。“
• “你把藥吃了，媽媽就給你糖吃。”
• ......

當我們口頭上跟孩子講規則，行動上卻在和談條件，做交易，聰明的孩子很快就能看穿我們的“伎倆”，把討價還價的功夫有模有樣地學起來。

2. 和孩子一起尋求“共贏方案”

在家裡，爸媽和孩子經常會發生這樣的對話：

“再玩5分鐘iPad，就該寫作業了。”“不行，玩20分鐘。”“那就再玩10分鐘。”“就是還想玩嘛，還要玩20分鐘。”

在這樣的討價還價中，我們只是在單純地“讓步”，而好的溝通，不是為了逼對方讓步，而是為了共贏。

所以，在和孩子“討價還價”時，不要只告訴孩子“你不能做什麼”，還要告訴孩子“我們要一起做到什麼”。

比如，有次週末小川想去動物園，但當時川爸出差了，我又有點不舒服。

面對他的軟磨硬泡與討價還價，我這樣建議道：

媽媽真的有的不舒服，明天還得上課，所以這次不能帶你去了。（說明不能去的原因）可你又實在想去看小動物。我們一起想個辦法好不好。我們一起來看看動物大百科這本書好不好，裡面有很多你沒見過的動物，還有詳細的介紹，你能從中知道很多動物的知識呢。（協商解決辦法）下週，等爸爸回來了，我們一起去好嗎？（進一步安慰孩子，提議下次再去）

小川想了想，同意了。那個週末，我們一起看書，他還學各種動物的動作、叫聲，玩得也很開心。

所以，在這樣的“討價還價”中，孩子很自然地就能學會“換位思考”“協商共贏”。

3. 多給孩子提供選擇的機會

很多時候，孩子和我們談條件，往往是因為我們沒有給他們選擇的機會。因為結果只有一個，但不是孩子所期待的，於是就出現了"談判"。

我們可以多給孩子提供選擇的機會，由孩子來決定最終的結果。

比如，孩子應該晚上八點半就關電視去睡覺，但他還不想去睡，就和我們討價還價，我們可以給孩子一些選擇：

你可以看看一會書，再睡覺；你可以和爸媽再說會話，再睡覺；你也可以選擇玩一會兒遊戲，再睡覺。

這樣，孩子就會相對愉快地做出自己的選擇，而不是繼續再與我們展開“口舌之戰”了。

最後想說的是，孩子成長過程中，我們眼中的“缺點”，可能正是孩子的優點；我們眼中的“問題”，可能正是孩子進步提高的契機。

關鍵在於，我們怎麼看待它們，怎麼引導孩子越過障礙，實現方向正確的成長。

川媽說說

之前清華大學的趙昱鯤老師寫過一本書，探討焦慮時代的父母之道。

確實如他所說，孩子都是薛定諤的貓，未來的成長是隨機的、不定向的，我們很難用自己的意志去完全掌控。

我們生的並不是機器人寶寶，沒法隨心所欲地設置孩子的參數，他有這樣那樣的缺點很正常，比如開始說謊、討價還價、衝動、不愛學習愛瘋跑......

這就是孩子本來應有的樣子，我們實在不用焦慮、擔心。我們需要的是，用正確、積極的態度面對，用科學、有技巧的方法幫助他修正問題。

順其他的自然成長規律，引導他不要偏離正確的方向，然後靜靜等待他帶給我們的驚喜吧。

我是川媽，“mom看世界”的創始人，曾經的女博士，現在的大學老師，飄過美國 、澳洲，目前座標北京。踐行自然教育，追求自然養育，崇尚自然生活，期待更多的姐妹與我攜手同行。對啦，目前我在“頭條號、公眾號”兩個平臺發佈文章，名字均為【mom看世界】，歡迎關注。