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孩子稍微一大，队伍就不好带了。

小娃娃都已经不得了，个个都是“谈判高手”。

闺蜜的孩子才4岁，已经会有板有眼地和她“讨价还价”了。

振振有词的小模样，谈判专家一样的口吻，有时真让人哭笑不得：

为了达到自己的小目的，她会“以退为进”、不断“加码”——

“我要看一会儿动画片。”“好的，看15分钟吧。”“不行，要看30分钟。”“只能看15分钟。”“那就看20分钟，上次奶奶就让我看了20分钟。”

之后，一场磨人的拉锯战正式上演。

会和大人交换条件——

“该去上画画课了。”“不去，我不想去。”“快点吧，要迟到了。“”我去的话，下课后，你必须给我买个棒棒糖。“

这时，莎翁的那句经典台词“To be, or not to be, that is a question"，会在闺蜜脑中响个不停。

平时工作已经够心烦、够累了，回家还得和孩子上演拉锯战，闺蜜说，情绪时常会失控，用怒吼来终结女儿的“无理取闹”。

结果不言而喻：孩子哭闹，大人心烦，家里一片鸡飞狗跳。

相信这不只是闺蜜一个人的烦恼，而是很多家庭天天都在上演的情景剧。

可反过来想，为啥大人的事情都能通过心平气和的沟通来协商，一面对孩子就不淡定了呢？

孩子讨价还价，其实是好事

主要是因为，在大多数人看来，孩子的“讨价还价”是不可取的行为，甚至错误的行为。

不听话、任性，还敢和大人顶嘴，小小年纪没有点规矩怎么行？

所以，我们常常采取“惩罚”或者“吓唬”的方式，来打压和遏止孩子的“讨价还价”。

但其实，孩子学会讨价还价，不是坏事，是好事。这表明孩子长大了，表现出多方面的能力：

1.自主独立意识的形成

在BBC纪录片《北鼻的异想世界里》中，儿童行为研究专家把孩子的自我意识比喻成洋葱。

伴随孩子渐渐长大，通常从三岁开始，他们的自我意识开始显现，有了自己的想法和立场，心里想要什么，就会想办法去争取。

他们会为了正确自己的“权益”，和我们讨价还价、斗智斗勇。

一方面，他们对自己的目的也有了比较深刻的认识；另一方面，他们也有了维权意识。

这是孩子长大的重要标志之一。

2. 孩子的社交掌控力在显现

看得更深一点，我们不难发现，在讨价还价的背后，显现出了孩子的另一种心理——想获得某种掌控感。掌控感得到满足以后，他的自信心会随之增加。

这是孩子与外界联系变强的一种表现，从自我到外物，随着与外界接触的范围不断扩大，孩子慢慢会试图去“掌控”周围的事物，比如，与他人的关系、与他人沟通的节奏等。

一次，我带着小川在小区遛弯儿，走到孩子们经常玩的小操场时，小川想玩他平时爱玩的摇摇马，但有个小孩已经在那玩了，小川等了很久，也没玩上。他问我该怎么办，我说让他自己想办法。

他想了想，跑去和那个孩子说：“能不能让我也玩一会，我只玩5分钟，你再继续玩。”

最后，小川通过“协商”的方式，玩到了摇摇马，也获得了与人沟通的自信。

其实仔细想想，我们成人之间，小到菜市场买菜，大到两国之间的外交，“讨价还价”不也是我们获得社交优势的重要手段吗？

3.高情商的一种表现

有时，看着孩子讨价还价，心里暗暗吃惊：这小子真是精，对家里每个人的性格摸的通透，颇懂得得对症下药。

美国儿童心理学家鲁道夫·德雷克斯在他的名著《孩子：挑战》中举过一个很生动的例子：

有两个兄弟，分别为五岁和七岁，面对妈妈时，他们经常会胡闹、耍赖，讨价还价；而爸爸在家时，他们却非常规矩。因为他们很清楚，妈妈很容易让步，而爸爸相对来说非常坚定。

这些孩子真是人小鬼大，会根据不同人的性格，来采取不同的应对方式。

这从一方面表明，孩子具有很高的情商，善于察言观色，洞悉能力也非常强。

4. 较强的思维和表达能力

一般来说，孩子在“讨价还价”时，可不是我们想象的那么“无理取闹”，他们聪明的很，往往会有这样的心路历程：

• 我想要什么？
• 要这件东西的理由是什么？
• 别的东西可以替代吗？
• 我要如何才能说服别人？

为了达到自己的目的，孩子不得不“逼迫”自己好好做做功课：如何才能思考得更有逻辑，表达得更有技巧，以便在“谈判”中占据上风。

千万别小看了他们的小算盘，里面都是套路。

孩子的“讨价还价”，这样引导才好

当然，过度的“讨价还价”，也会有弊端。

当谈条件变成习惯后，没有好处的事情，孩子会缺乏动力去做。无论做什么事情，会习惯性地想获得点什么，长此以往会缺乏探索精神、责任心及同情心。

谈条件变成习惯后，孩子的规则意识也会变得淡薄，总想走个捷径、占点小便宜。

这时，我们如何应对和引导很关键，一味妥协，会让孩子变得自私骄纵；一味拒绝，又会让孩子变得胆小怯懦。

这里，给大家提供一些建议，也欢迎和我一起讨论：

1.设定底线，协商规则

在重大原则性问题上，我们一定要坚持，不给孩子讨价还价的余地。

比如，“晚上刷牙后不能吃东西”“吃饭前先洗手”，这是原则性问题，不能做出任何让步。

可以与孩子一起协商规则，哪些是不被允许的，并告诉他为什么，如，“先洗手，再吃饭”，是因为手上有细菌，不洗的话，会随食物一起进入我们的身体，非常容易生病。

执行过程中，我们的立场要淡定且坚定，前后态度要保持一致。

做不到时，可能需要先审视一下自己，是否也经常和孩子谈条件。

自己是不是经常这样对孩子说：

• “不好好吃饭就不许看电视。”
• “如果这次考试考满分，我就给你买玩具。“
• “你把药吃了，妈妈就给你糖吃。”
• ......

当我们口头上跟孩子讲规则，行动上却在和谈条件，做交易，聪明的孩子很快就能看穿我们的“伎俩”，把讨价还价的功夫有模有样地学起来。

2. 和孩子一起寻求“共赢方案”

在家里，爸妈和孩子经常会发生这样的对话：

“再玩5分钟iPad，就该写作业了。”“不行，玩20分钟。”“那就再玩10分钟。”“就是还想玩嘛，还要玩20分钟。”

在这样的讨价还价中，我们只是在单纯地“让步”，而好的沟通，不是为了逼对方让步，而是为了共赢。

所以，在和孩子“讨价还价”时，不要只告诉孩子“你不能做什么”，还要告诉孩子“我们要一起做到什么”。

比如，有次周末小川想去动物园，但当时川爸出差了，我又有点不舒服。

面对他的软磨硬泡与讨价还价，我这样建议道：

妈妈真的有的不舒服，明天还得上课，所以这次不能带你去了。（说明不能去的原因）可你又实在想去看小动物。我们一起想个办法好不好。我们一起来看看动物大百科这本书好不好，里面有很多你没见过的动物，还有详细的介绍，你能从中知道很多动物的知识呢。（协商解决办法）下周，等爸爸回来了，我们一起去好吗？（进一步安慰孩子，提议下次再去）

小川想了想，同意了。那个周末，我们一起看书，他还学各种动物的动作、叫声，玩得也很开心。

所以，在这样的“讨价还价”中，孩子很自然地就能学会“换位思考”“协商共赢”。

3. 多给孩子提供选择的机会

很多时候，孩子和我们谈条件，往往是因为我们没有给他们选择的机会。因为结果只有一个，但不是孩子所期待的，于是就出现了"谈判"。

我们可以多给孩子提供选择的机会，由孩子来决定最终的结果。

比如，孩子应该晚上八点半就关电视去睡觉，但他还不想去睡，就和我们讨价还价，我们可以给孩子一些选择：

你可以看看一会书，再睡觉；你可以和爸妈再说会话，再睡觉；你也可以选择玩一会儿游戏，再睡觉。

这样，孩子就会相对愉快地做出自己的选择，而不是继续再与我们展开“口舌之战”了。

最后想说的是，孩子成长过程中，我们眼中的“缺点”，可能正是孩子的优点；我们眼中的“问题”，可能正是孩子进步提高的契机。

关键在于，我们怎么看待它们，怎么引导孩子越过障碍，实现方向正确的成长。

川妈说说

之前清华大学的赵昱鲲老师写过一本书，探讨焦虑时代的父母之道。

确实如他所说，孩子都是薛定谔的猫，未来的成长是随机的、不定向的，我们很难用自己的意志去完全掌控。

我们生的并不是机器人宝宝，没法随心所欲地设置孩子的参数，他有这样那样的缺点很正常，比如开始说谎、讨价还价、冲动、不爱学习爱疯跑......

这就是孩子本来应有的样子，我们实在不用焦虑、担心。我们需要的是，用正确、积极的态度面对，用科学、有技巧的方法帮助他修正问题。

顺其他的自然成长规律，引导他不要偏离正确的方向，然后静静等待他带给我们的惊喜吧。

我是川妈，“mom看世界”的创始人，曾经的女博士，现在的大学老师，飘过美国 、澳洲，目前坐标北京。践行自然教育，追求自然养育，崇尚自然生活，期待更多的姐妹与我携手同行。对啦，目前我在“头条号、公众号”两个平台发布文章，名字均为【mom看世界】，欢迎关注。