小粒已經2歲半了，出門玩時很難加入同齡小朋友的圈子。
雖然，對於3歲以下的寶寶來講，基本屬於個人玩耍階段，沒有集體活動關係也不大。
但小粒不一樣，他非常渴望和同伴玩耍，甚至不惜把自己的玩具分享給別人，只為求得友誼。
但這些小朋友並沒有因為分享就和她成為朋友，小粒很失望，弄得媽媽也很沮喪，但她也不知道怎麼才能讓小粒找到好朋友。
其實，要解決寶寶的社交難題，首先要運用問題歸屬原則，誰來解決這個問題？
爸爸媽媽可能會疑惑，寶寶交不到朋友，難道不是父母的問題嗎？父母沒有教好嗎？
今天的觀念，可能會刷新你的認知。
《PET父母效能手冊》中托馬斯博士說，誰有問題，誰就解決問題。
但這個問題的歸屬，可能並不是看誰做錯了什麼，而是看誰的內心最為掙扎。
舉個例子:寶寶在地上撿垃圾玩，媽媽內心翻江倒海，想要呵斥一番，在這個場景中，寶寶撿垃圾玩得很開心，媽媽就很不舒服，這個問題就是媽媽的，需要媽媽來解決自己的情緒問題。
再比如，上述故事中，小粒交不到朋友，心理非常失落，但媽媽的心情沒有受到太大的影響，這就說明這個問題應該由小粒來解決，媽媽不應該過度插手。
可是，怎麼讓一個不到3歲的小朋友，獨自處理社交難題呢？
No.1
被動傾聽，幫助寶寶抒發內心的情緒
很多父母，看到寶寶面臨社交難題時，心理很焦慮，想要快快結束這種糾纏的過程。
於是直接粗魯地發表觀點：
這有什麼值得傷心的？
我給你買個玩具行嗎？
這種做法，可能會讓寶寶停止哭泣，因為它利用了轉移注意力的方法，讓寶寶暫時忘卻憂愁。
對於3歲以下的寶寶來講，偶爾使用，有一定的好處，可以讓寶寶不過度沉浸在悲傷中。
但這個社交問題依然沒得到解決，下一次遇到同樣的場景，寶寶依然不知道該如何解決這個問題。
最好的做法是：當寶寶被別的小朋友拒絕時，讓他勇敢面對這種“失落”“憤怒”的情緒，他可以大哭一場，向父母傾訴自己的悲傷，不要打斷他，只需要用“嗯”“哦”“原來是這樣”“看來你真的很傷心”回覆他。
媽媽，他不和我玩。
哦。
我好難過。
看來你真的很傷心。
嗚嗚嗚......（哭泣）
等寶寶把情緒宣洩完後，他就能更冷靜看待問題，也能更客觀接受自己被別的小朋友拒絕的苦惱。
No.2
主動傾聽，說出他的感受
當然，對於有的寶寶來講，他還不具備表達感受的能力。
分辨自己的情緒，是一項需要不斷練習的技能。
對於這樣的寶寶，我們可以用主動傾聽的方法，說出他的感受。
媽媽，他不和我玩。
哦？
嗚嗚嗚......（哭泣中）。
你覺得很傷心？
對。
你還覺得有點委屈？
對。
他們不和你玩，真讓人感到挫敗啊。
對。
主動傾聽，就是我們把自己對寶寶情緒的理解反饋給他，讓他來判斷媽媽的理解是否正確。
用這樣的方式，寶寶就能察覺自己的情緒，知道自己為何生氣。
當一個人有了自察的能力，就更容易冷靜下來，找到解決問題的方法。
但是，對於大部分寶寶來講，即便父母用了主動或被動傾聽，他們也不知道該如何解決社交難題。
這時候，我們可以幫助寶寶找到問題所在，傳遞我們的社交經驗來幫助他們。
No.3
寶寶的社交，在哪裡出了問題？
其實，大部分爸爸媽媽很難判斷出寶寶的社交問題，因為我們太不“客觀”。
在邁克爾湯普森《媽媽，他們欺負我》這本書寫道：
一位母親和一位心理學家站在學校外面，他們看著她的兒子和一群小孩在攀爬架上玩耍，這群孩子大多數比她的兒子小。
就在兩人一邊聊天，一邊看著他們玩耍時，她的兒子開始非常粗暴對待比他小的孩子，心理學家覺得，媽媽也許會去教訓自己的兒子，但是她沒有。
突然，事態發生了變化，那些年齡小的孩子意識到他兒子是孤身一人，於是合夥對付他。
那位媽媽立刻終止聊天，跑過去保護自己的兒子。
她衝那群孩子嚷嚷，指責他們以多欺少，說他們太粗暴，同時把兒子摟在懷裡，男孩開始哼哼唧唧抽泣，顯然，孩子是故意這樣的。
事實上，他什麼事也沒有，如果媽媽沒過來，這個男孩也不會哭。
為什麼心理學家和媽媽想到的內容完全不一樣？
這是因為：為人父母后，我們總是帶著某些偏見來看待問題。
如果我們也飽受過被孤立、欺凌的經歷，我們就更容易代入這種情感，認為自己的寶寶經常“被欺負”，才會故意忽略寶寶“欺負”別人的事實；
當然，有的爸爸媽媽又會不分青紅皂白就責怪寶寶“欺負”他人，這就是為什麼很少有父母能做到“客觀”看待寶寶。
因此，要幫助寶寶找到社交難題，要從親情中抽離出來。
作為一個觀察員冷靜觀察他和小朋友的相處模式，他為什麼交不到朋友？真的是他人的孤立？冷落？還是源於他不愛分享？同理性很弱？總是喜歡用“攻擊”解決社交問題？
只有客觀看待問題，才能找到真正的問題 ，從而想辦法幫助寶寶解決。
No.4
傳遞社交經驗：團體一般比較難加入
當寶寶向另一個寶寶伸出友誼的橄欖枝時，他們可能比較容易玩到一起。
但如果對方是一個小團體，無論這個團體是兩個或三個人，寶寶拋出橄欖枝後，都可能遭到慘痛的拒絕。
這是因為團體屬於一個比較緊密的組織，
更講究先來後到或個性、年齡甚至性別的同一性
父母有時候意識不到這點，就會教會寶寶用成人的禮儀說：我可以加入你們嗎？
實際上，這樣的問話很容易被團體拒絕，我們的人已經夠多了，你不要加入了。
如果寶寶非常想要加入群體呢？
我們去觀察下寶寶之間的相處的方式，他們其實不需要太多禮貌和客套，甚至連名字都不用知道，直接蹲下去參與玩就行，如果被拒絕了，就再來一次，直到最後被群體接納。
所以，父母可以讓寶寶觀察下，這個集體是怎麼玩耍的，讓他直接去模仿群體成員的動作，或直接參與玩耍 （不要大吼，沒得到別人的允許不能碰玩具，小朋友之間的相處模式和成人相處模式不同，只要關係雙方都覺得沒問題就行），或分享自己的玩具。
當然，他們也可能會被拒絕，沒關係，這代表寶寶踏出第一步了。
總之，當寶寶遇到社交問題時，如果她沒有出現任何情緒問題，我們不必干預。
如果出現了情緒問題，可以用傾聽的方式幫助他排解。
如果寶寶讓你幫他解決社交難題時，我們需要練就客觀的觀察能力，找準問題所在。
同時也要傳遞我們的社交經驗，經過不斷地嘗試與失敗，他慢慢就能摸索出自己的交往方式。
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