判斷到底該放棄還是堅持的一個標準在於：在“追”的過程中，自己是否變得更好，精神狀態是否更積極，，整個人是否更有活力。而另一個標準在於：是否讓被追的人感覺良好。有個正在讀研的小朋友問我：追了很久還追不上的女生，到底要不要放棄？
先介紹一下他的情況：他在上英語課的時候認識了一個其他學院的女孩子，對她一見鍾情。成功加了對方微信，和女孩聊天，女孩偶爾也會回覆一二，但每當約她出來吃飯、看電影、打羽毛球時，卻都遭到了拒絕。即便如此，他還是沒能忍住對女孩強烈的愛慕之情，不到一個月就表白了，結果被“十動然拒”。可他並未放棄，雖然送出的生日禮物被她收下了，但他的狂轟亂炸並未取得絲毫進展。男生想不通：“為什麼我這麼優秀，她卻不接受我？”
是的，這個男生的確蠻不錯，小帥哥一枚，177的身高也算中等偏上，愛騎車、羽毛球高手、身材好、家境也蠻不錯，以前的兩任女朋友都是倒追的他。可是今番卻為何被這個魔咒一般的小妮子狠心拒絕？
我其實想問他：就算我告訴你要放棄，你就真的會放棄嗎？
其實他心中早已有了答案，他只是需要一個“感動自己”的理由罷了，否則又怎會追了一年多呢？“感動自己”是什麼意思？就是給自己一個奔頭，給自己的付出一個說法、意義，讓這一切不要白費。簡單說，就是不甘心。就像有些大學新生，在軍訓結束後默默對自己說：“好有意義，好值得哦”。除了能花痴長官或減肥外，軍訓對學生來說真沒啥實在的意義。人的可憐之處就在這裡，明明做了一件毫無意義的事，卻要拼命從中擠出一些意義。
花很長時間追一個人也差不多如此。
後來我聽說這個女孩拒絕他的理由是“不成熟”，正符合我的猜測。因為所謂“成熟的人”是不會這麼“追”別人的。“成熟的人”知道愛情勉強不來，強扭的瓜不甜。
愛是電光火石的確信，與感動無關。
就像馬爾克斯在《睡美人航班》裡寫到：除了一見鍾情，“你不可能以別種方式陷入愛情。”
那麼他應該就此放棄嗎？毫無疑問，一般人或絕大多數人都會勸他放棄，因為他們正是“一般人”和“絕大多數人”，放棄是他們最在行的。
可惜愛情偏偏又是冒險者的遊戲，因為他們明白：追求女神（男神）才叫追，追到女神（男神）才叫爽。一般人或絕大多數人難以享受到此種“追”和“爽”的滋味。
放棄，表面上看來是為了止損，正如面對一個不斷下跌的股票，你得趕緊拋掉，否則陪得內褲都不剩，這是何苦呢？但實際上，放棄已經成為了許多人的習慣，成了他們拒絕從挫折中反思、吸收和提升的藉口。“大不了再換個人追咯”，“別在一棵樹上吊死”，說出這些話的人就真的懂愛情嗎？
可是，如果我勸他堅持下去繼續追，那我也會過意不去。因為這等於陷他於不義也不利的境地，我良心會不安。
因此，我會給他第三種答案：不要放棄，但也不要繼續“追”，而要停下來，反思自己、接受自己、提升自己，讓自己變成一個有魅力的、更成熟的男人，然後再去“吸引”女神。
請注意，我這裡把“追”換成了“吸引”。“追”是前邊有一個目標，你試圖靠近並得到它。而吸引則是把自己當成一塊磁鐵，無論你走到哪裡，你釋放電磁的那個對象都會被你吸過來。
追和吸引都需要主動，可問題是追給人以壓迫感，追求方常常會不顧被追求方的感受而做出許多自鳴得意、自以為感動但實際卻是令人乍舌的事件：比如送別人貴重的物品；在人家寢室樓下襬出一千朵玫瑰花或蠟燭桃心；當著許多人的面表白；或者弄出什麼事件或放出一些消息，把你喜歡她的事實弄得沸沸揚揚、滿城皆知……。
在這裡我要“代表”一切遭受類似襲擊的受害者發出聲明：追太久或太猛，都是不道德的！
不道德是因為，這樣的人不懂換位思考，不明白別人的真實意願和需求，用輿論綁架或道德綁架的方式來“要挾”對方跟你好，實在無禮、無知，也自私。
當然，有些人選擇默默地在一旁做一個安靜的守（da）護（bei）者（tai），不騷擾，不打擾，看你起高樓，看你樓塌了，再時不時關心問候一下，希望女神（男神）在心裡還為你保留一塊處女地。等她（他）受傷或失戀的時候會想起你，聯繫你，並最終回到你身邊！
這種“追”其實也是一種不道德。這是對自己的不道德，對父母的不道德，對資源配置的不道德，最終也是對你所追之人的不道德，因為你會讓對方愧疚和虧欠，其本質還是自私和道德綁架。因此，這種單相思或長期的追，其實是種心理病態，日復一日地陷入自己的執念裡，失去了正常的社交或愛的能力。
這樣長期地追還不如追不上。就算你在“八年抗戰”後追上了你的女（男）神，然而這份感情從一開始就是不對等的，它又怎麼會有和諧美滿的結局？
戀愛的發展有這樣一個遞進階段：吸引-舒適-曖昧-承諾。
吸引要靠：高價值、低需求、推拉術。
舒適要靠約會時的相處，而邀約要靠：集體邀約、間接邀約、直接邀約。
顯然這個男生在前兩個階段完全失敗，直接單方面進入承諾期，開始說“我很喜歡你”、“我想一生一世對你好”這樣的蠢話，實在令人遺憾。
事已至此，還有沒有挽回的可能呢？當然是有的，但必須立刻停止追求，換一種策略。這就涉及到另一個兩性心理學的概念叫“印象管理”，指通過社交技巧來影響別人對我們的印象。
顯然，經過一年多時間的追求，雙方都在對方心中產生了比較深刻的印象。對於男方來說，他將對方理想化了，把她成了女神。這就印證了弗洛伊德說過的一句話：愛就是對對方的高估。而對於女方來說，男生給她的印象簡直糟透了。儘管他帥氣、優秀，但是太不成熟。
這時候，為了改變在她心中的印象，他就必須先消失幾個月，然後再以全新的形象出現在她面前，記住不只是出現在社交網路上，要必須出現在她的面前。也就是說，他必須換一種造型，換一種言談舉止的方式，換一種氣質，甚至交一個“新女友”（比如讓女性朋友偽裝成自己的女友或約會對象，製造對方的嫉妒心），洗心革面，重新做人。
為了顛覆過去“不成熟”的形象，他就必須迅速成熟起來，去學習搭訕、溝通和勾搭的技巧（比如閱讀狗剩爹的情感文）。除了參考我前面寫下的心理建設，“偽裝”也是一種印象管理的技巧，因為朝向未來形象的偽裝，也是一種提升，裝久了自然會成真。
其中最重要的偽裝就是“不經意”：不經意的展示才是DHV，刻意地展示就是DLV；不經意地聯繫才叫勾搭，刻意且頻繁的聯繫就叫騷擾；不經意地邀約才有奇效，刻意地邀約破壞神秘感；不經意地表達情感才會擊中對方，刻意地表達情感就是在討好。
不經意，意味著把這一切都當成一場遊戲。It’s just a GAME，請抱著一顆高級玩家的心來享受過程。
當然，即使做了這一切，有些人還是有可能追不到女神，畢竟許多客觀因素我們難以或根本就無法改變，但我相信他們會在這個過程中獲得新的領域，遇到新的機會。
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