1，早上，兒子哭著跟我和老婆說夢到奶奶死了。我說沒關係，夢都是反的，夢到奶奶死，死的可能是外婆，我現在摸著臉上的三條血痕欲哭無淚。
“2，你還有錢嗎？”我爸問我， “沒有了”然後我爸就把手伸進口袋， 拿出錢包，把錢包裡僅有的兩百塊拿了出來。 然後我的眼淚就忍不住了。 “爸，你大男人你錢讓老婆沒收了就來掏我錢包， 你掏就掏吧，為什麼全掏走啊？”
3，老爸：在學校談女朋友了嗎？ 兒子：沒有。 老爸：電腦怎麼沒帶回來？ 兒子：放學校了 老爸：該不是讓你女朋友在玩吧！ 兒子：沒，她自己有。
4，一對父子發短信。兒子：老爸啊，我又厚顏無恥的來要月錢了...老爸：明天奉上，還望笑納！兒子：父皇言重了，感激涕零不已，跪謝皇恩。老爸：天恩浩蕩，大可不必！兒子：父皇國事家事繁忙，不知太上皇太后身體安康否？兒臣甚為憂心。老爸：俗事繁忙，寡人適才理出頭緒，大禁內外一切祥和！吾兒身在儒鄉，無需添憂，唯進學業為務！ 兒子：兒臣遵旨，吾皇萬歲萬歲萬萬歲！
5，家有五歲小外甥的。 今天外婆給他求了個平安符戴著。 完事放學不寫作業吵著非要出去玩。好傢伙，外婆拎過來一頓胖揍啊！ 結果這熊孩子不幹了， 一邊扯著護身符一邊哭：“什麼破護身符啊！一點都不管用！還是捱打！嗚嗚！” 頓時我們全家笑翻啊！護身符，你辜負了這小二貨啊！
6，家有寶寶一個，把小姨惹生氣了，小姨就說：“我不跟你玩了，把我買給你的東西都還給我。”她居然回嘴：“那我叫了你那麼多遍“小姨”，你也得給我叫回來。”這熊娃子，誰教的！
7，晚飯後跟老公散步，為了點小事兩個人吵起來了，誰都不讓誰。我氣鼓鼓地直往前衝，也不知道走了多久，覺得好渴，就去路邊超市拿了瓶紅茶，邊喝邊示意在喝可樂的老公付錢。這貨眼一瞪：我沒帶錢啊！擦，我也沒帶啊！然後老公豪氣地對老闆說：老闆，我把老婆壓這裡我回去拿錢來！
8，朋友第一次去女友家裡，丈母孃趕緊給煮荷包蛋吃（規矩：煮6個試探男的是否精明，一般是吃兩個剩四個，表示謙虛）誰知道這貨一口氣吃完，丈母孃一看吃完了，想著把碗替他收了，誰知道他按著碗筷說：阿姨，我自己盛，我自己盛！
9，在網上買了兩塊手工皂， 沒在家就讓室友幫我簽收， 等我回去的時候他向我抱怨， “你買的什麼破糖！一點都不好吃！” 這時我才發現有塊香皂少了一半兒。 。。於是我很同情地把快遞盒子裡的卡片遞給他， 上面寫著：獨家秘方，天然香料，手工製作，根治腳氣！一對父子的聊天記錄。
10，兒子：“爸，我女朋友懷孕了，我想和她結婚。 爸爸：“哪個？” 兒子：“還有那個！上次回家不是給你們看了嗎？”爸爸：“啊，有印象，那麼漂亮怎麼看上你了。”兒子：“她說我老實可靠。你和我媽商量下，要是可以我過年帶回去，商量啥時侯結婚的事。” 爸爸：“你確定她懷的是你的？可別喜當爹啊。”兒子：“……我心裡有數的爸。”爸爸：“別走爸的老路啊。”兒子：“放心吧。”兒子：“啥？？？爸你剛說啥？！”
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