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兒子特別愛吃零食，為了讓她把零食戒掉，我騙她說:零食吃多會影響大腦發育，會變傻的＂。
有次帶他去散步，一輛車突然加速撞翻了一個老頭，兒子小聲的對我說：＂那個司機肯定零食吃多了！
2
路過家麻辣燙店，生意特別好，忍不住想去嚐嚐，
老闆動作那叫一個麻利，乾脆，唰唰刷，三下五去二就搞定一碗，胖胖的身軀靈活的扭動著，豆大汗水啪嗒啪嗒滴進我碗裡……
我牙一咬，眼一閉，我啥也沒看見，沒看見……付錢，走人，，
剛到宿舍，室友一把奪走:謝謝佳佳，你咋知道我一天沒吃飯了……
我，額，，算了…
3
高考成績出來了，看別人600多分而我自己當年才200分，差了整整400分 氣的我一錘打在了我的蘭博基尼方向盤上。 掉出了兩節南孚電池。
4
我一哥們，去俄羅斯看球，吃飯了時候吃到麻辣小龍蝦，跟我說:外國的小龍蝦就是不一樣，個頭大還好吃。
又過了一會跟我說:擦，那小龍蝦是中國進口的，一隻比國內貴十倍……
我心裡默默說了一個字，“該”
5
跟男朋友去公園鍛鍊，一大胸美女從眼前慢跑過去，男朋友的眼都看直了。
我戳了他一下：“咋的？眼饞了？要不你去撩一下唄？”
他笑著說：“撩什麼撩，一看就是個不容易接近的婦女。”
我一臉疑惑地看著他，結果他說：“不是有個成語叫：長胸為婦嘛，你以為誰都像你這麼平易近人呀...”
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還記得初中時，上化學課，老師給我們講甲烷，一哥們舉手問：“甲烷什麼味？”老師讓他上來聞一下，這哥們真就去聞了，完了之後他說：“是臭的！”老師說：“那是當然，就你剛才鼻子吸這一下，相當於吸了一千個屁。 ”哥們臉都綠了，頓時全班沸騰。
7
我家是帶院子的那種，家有狗狗一枚，它經常把吃不完的食物挖坑埋起來，餓了再刨出來吃………昨天我媽給它了個肉包子，這個二貨狗狗剛 吃的太撐，於是就挖坑把包子埋了，但是它一抬頭，發現我正在看它，它快速的把包子刨出來，又叼到別的地方去埋了，我TM的才不會偷吃你的包子呢！
8
約女朋友父母見面：“叔叔阿姨，我們是真心相愛的，這有一千萬，請您答應我們在一起。”阿姨顯然很吃驚，叔叔卻板著臉說：“這也太少了！你之前可是拿了我五千萬才答應離開她的。”
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在路邊買茶葉蛋，老闆是一個禿頂大叔。突然有個年輕漂亮的妹子遠遠叫了他一聲“老公。”
正當我震驚又嫉妒之時，旁邊一個大哥也叫了他一聲“老公”。
老闆笑呵呵地解釋道：“我姓龔，大家都叫我老龔。”正當我釋然的時候，老闆嘿嘿一笑補了一句：“不過那邊那個女的真的是我老婆。”
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有個好兄弟真好，上個月，好兄弟陪我逛街，給女朋友買生日禮物— —女士內褲，在選什麼顏色的時候犯了愁，好兄弟一拍我肩膀說，她不一直喜歡穿粉紅蕾絲的嗎，一語驚醒夢中人。
上個星期，我在網上搜治療打呼嚕的藥，好兄弟看到，對我說，別費勁了，你女朋友睡的太沉，根本聽不見。真是好兄弟，又給我省了一筆錢。
昨天，我也正打遊戲，鐵哥們一拍我肩膀，說道：如果沒記錯，今天你女朋友大姨媽來了，還不送紅糖水去。
有個鐵哥們真好！
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