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在沒有確診抑鬱症的人生裡，你有多久沒和人吵過架了？多久沒放聲大哭過了？你特別討厭一個人或一件事的時候是怎麼表達出來的？你是剋制的人嗎？你會非常在意自己的外表就算上醫院也樣穿戴整齊，人前絕不允許自己邋遢？你會刻意的表現出自己的教養嗎？你會為了別人高興舒服而讓自己不高興不舒服，並且把這當成是一種美德嗎？你受到傷害，遇到不公平遭遇的時候會多數選擇原諒嗎？你會在原諒之後內心刻意的以此作為條件期望得到別人的同情，讚美，或讓別人感恩嗎？你有非常高尚且明確的道德觀，並以此要求自己嗎？。。。
以上是我的心理老師在和我首次見面，聽我述說完我的人生軌跡後，第二次見面一開始給我的一個問卷，我震驚的發現，答案全都他媽是“是！”
我為什麼會得抑鬱症？我想，在確診抑鬱症的初期，很多很多人都會問自己這個問題，我也不例外！但是我想來想去，從沒想過，我的處世方式本身是有問題的！！！我還覺得我這麼好的人，怎麼會得抑鬱症，但沒想過，問題可能就出在這個“好”上！
我曾想是因為工作吧？太枯燥無味了，每天兩點一線，憋在沒有窗戶的大廈裡，和不認識的人陪笑臉，說好話，每天任務任務，要不就是隨便發個逼玩意兒就強迫你發到朋友圈，簡直是買了你的人還要霸佔你的生活！可是每個人都這樣啊，別人怎麼不抑鬱？我忍了，我是好員工！！！
那就是生活吧？怕什麼來什麼，噁心事兒一件接著一件！想遠離卻又顧忌太多留戀太多，恨自己沒用恨自己太善良！可是現在這個世界烏煙瘴氣，誰的生活不是各種壓力一團亂麻，也沒見都抑鬱啊！我是好女兒，好太太，好朋友！
那就是遺傳基因！奶奶太怪異，爸爸太內向，媽媽太隱忍，而我，從小多病，所以最怕拖累人，最懂得聽話，看臉色，誰不高興我都難過，家裡每個人有點事我都關心，會幫忙，想反哺養育照顧過我的親人們！家裡誰都說我好，可我得了抑鬱症，怎麼解釋？
老師問我:你怎麼釋放你的壞情緒？我說開始是寫日記，後來覺得寫完再看更難過也就不寫了
老師問:有人把你氣急了，你會罵人嗎？
幾乎不會，心裡罵！嘴上還是說事兒講理
老師問:一般氣急了都摔東西罵人，為什麼你不？
罵不出來，不敢，覺得沒用，而且顯得特沒素質
老師問: 沒素質會怎麼樣？
沒素質讓人看不起不喜歡唄！
老師問:不喜歡看不起又怎樣？
人活著不就是為了儘量讓人喜歡看得起嗎？
老師說:是嗎？就是為了別人嗎？那你自己呢？你的感受呢？你會怎麼樣？
怎麼樣？不怎麼樣！抑鬱唄！
。。。
諸如此類的對話，我問過我自己！別人覺得你自私又怎樣？覺得你懦弱又怎樣？覺得你不是好員工又怎樣？覺得你絕情又怎樣？。。。我不想，我照顧每一個人的感覺，唯獨忘了自己，我把自己偽裝成一個大度，熱情，友善，敬業，光鮮，瀟灑，慈悲，有教養的人，什麼事都看得開，做的來，想的周全，做的出色，然後我終於抑鬱了！
你是這樣的嗎？或者多多少少是這樣的？那就別怨怪你以為的那些讓你抑鬱的一兩件事，什麼被忽視，被背叛，被欺壓，被拋棄。。。我們從來都沒有愛過自己，怎麼能把期望都寄託在別人身上！別說你付出了多少！我們捫心自問，我們的付出僅僅是出於為別人好嗎？不是為了滿足自己那種“我得讓人覺得我特別好”的感覺嗎？
你肯定會說，你讓心理醫生幹傻了吧？有誰的付出不要求回報，誰不想讓別人說好！但是，別人會打架罵人，會表達情緒，會為了自己據理力爭，會在受到傷害時轉身離開，會有一刻忍無可忍喊著去他媽的吧然後歇斯底里，我們呢？只會壓抑自己，說不要！不能！不敢！不好！不應該！！！
弗洛伊德說，人有本我，自我，和超我！本我是情緒，感覺，善惡，慾望，自我是現實，快樂，感性，衝突，而超我，是道德，完美，理性，是抑制和監控！我們這樣的人時時刻刻在道德的管控下，力圖讓自己看上去完美，從容，理性！我們活在超我的層面，從來不去關心本我的覺知，我們的世界常常是非黑即白，希望人人都善良，社會都和諧，希望大家互相尊重，都主動遵循原則，但大多數的人都活在自我階段，有痛有淚，用快樂原則在對與錯之間做取捨，所以我們失望了，痛苦了，壓抑了，我們感到世界太骯髒人性太醜惡，我們想遠離卻無法消除作為人的社會化屬性，於是，抑鬱來了！
如果也正掙扎在抑鬱裡，不妨回頭看看自己的前半生，你是不是也在超我和本我的撕扯裡把自己折磨的血肉模糊，我們可能無法變成那種不顧及別人感受只問自己痛不痛快的人，但至少可以問問自己疼不疼，難過不難過，然後少做一點不願意做的事，離開讓你掙扎的環境，讓你覺得委屈的人，找一個沒人的地方大哭一場，把想說的話，想罵的話寫在紙上撕掉，下一次遇到同樣的事，先摸摸自己的心，問問它，你願不願意！
和我一樣的朋友，請你試試，我們首先得袒露自己，瞭解自己，看清自己，才能看見痛，看見傷痕，然後去撫慰它，療愈它。。。
這是第二篇有關我抵抗抑鬱的文章，後期會從更多的角度剖析自己，談談療愈過程，希望您關注，如果想找人聊天，就留言吧
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