婆媳關係，比想象中更痛，也比想象中簡單
我見過一位女士，從一結婚就和婆婆不對付。因為婆婆在一棟房子的所有權分割上偏袒了小叔子家。這位女士結婚十多年，一直對此耿耿於懷，那種不公平感幾乎每天都伴隨著她。
為了表達自己的不滿，她不讓丈夫和父母接觸。丈夫在壓抑之下，一度患上抑鬱症。
孩子小的時候，因為她自己要上班，只能由婆婆幫忙帶孩子。孩子脾氣古怪，七八歲的時候還經常憋大便，有一次竟然連續憋了10天。去醫院檢查，後來看了心理科，才知道孩子的行為跟家庭關係有關。
那時候，她才突然頓悟：關係比物質上的公平重要。她主動讓丈夫去跟婆婆說，“那個房子我們不要了”。從那以後，整個家族都放鬆了，她自己也不糾結了，孩子的症狀也隨之消失。
我知道，現在有很多家庭，因為媽媽要上班，都是老人幫忙帶孩子。婆媳之間的關係，會直接作用於孩子。我們都經常聽到夫妻關係會影響孩子的心理健康度，其實作為孩子成長過程中的重要撫養人，婆媳之間的關係，同樣會影響孩子的健康成長。
改善婆媳關係，認知比方法更重要
針對日常生活中比較常出現的婆媳衝突事件，我們可以怎麼去解決呢？最重要就是要學會聚焦，看到這個問題的根源在哪兒，判斷它到底屬於哪種類型的問題。
比如，在花錢上的分歧，婆婆節儉，媳婦相對來說大方，矛盾點其實就是“消費態度”。比如，有的婆婆“贍養靠老大，財產給么兒”，導致大兒媳婦常年不滿。類似的問題對應的核心詞就是“公平”。
改善婆媳關係，如果一開始就寄希望於婆婆改變、丈夫改變，是不可能的。那麼作為媳婦的女性，如何來一步步改變這種狀況呢？
首先是認知的調整。對於消費態度、生活習慣類的分歧，我們必須看到背後真正的原因。難道就是因為對方看不慣自己、故意找茬嗎？這樣的情況或許有，但畢竟非常非常少。
婆婆和兒媳婦，兩個成年人來自不同的家庭，又是成長與不同的時代背景下的兩代人，在生活習慣、處事方式上的差異是必然。
很多人可能覺得老人不可理喻，但是當我們真正懂得了她的成長經歷，理解曾經的物質匱乏給她留下的那份與生俱來的不安全感，就可以不因她的幾句責怪而生出那麼多的牴觸情緒。
婆媳問題解決的根本，在女性的自我成長
很多女性說婆婆不好，其實更多的時候是希望得到婆家的認可，這種認可，既有對她個人的認可，也有對她家庭地位的認可。只是很多時候，我們可能意識不到自己的這種心理需求。
事實上，哪怕是在那些矛盾激烈到要斷絕關係的家庭，媳婦內心深處還是有一種要被認可的訴求。
什麼時候我們會想去求得外界認可？當我們自身力量不足的時候。
一個人自我不強大，一旦被別人說一下，就會很在意，會不由自主地把這種細微的不認可放大，本能的反應就是對抗，用對抗來保護自己。
反之，當女性自身的力量成長起來，自我強大之後，她就不會看重外界的看法，對於婆婆一些不太認可自己的語言，她就能做到不往心裡去。沒有防禦，也沒有對抗，從而能夠很好地處理關係。
自我覺察力強的人，還會主動去換位思考，看看婆婆指責的言語中，有哪些是可以轉化成建設性的意見，然後沉下心來修煉自己。
當我們自身心理能量足夠，才能有“延遲滿足”的能力，才懂得用智慧去經營關係，而不是遇到矛盾就迫不及待地要逼著老公形成“統一戰線”。
“婆媳難相處”是我們很多人的認知，也可以說是中國人的一種成見。很多女性，無論是婆婆還是媳婦，從一開始就把這樣的認知注入了潛意識。還沒開始相處，就有了預先的評判。
我們看到像大S這樣的明星，在回應媒體的時候公開表達對婆婆的支持，就會引來網友的一些冷嘲熱諷。
婆媳也是親人，也有一種親情。是親情，就需要愛的表達。婆媳之間也需要“秀恩愛”，就像大S對婆婆表達的支持，不管怎樣，婆婆聽到之後她的心裡是暖的，這就是一個良性的互動。
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