1
吳軍的新書《見識》裡有一個故事：
女孩A ，一名護士，想出國唸書。吳軍建議她先抽空準備託福。
幾個月過去，女孩只翻了三頁單詞。
因為單位太忙了，每天都不能按時下班。幹完自己的活，還有同事的活：
“小A，幫忙換個鹽水。”
“小A，過來拔個針。”
……
她心有不願，卻總是無法拒絕。
這一幕似曾相識。
我認識一個姑娘，叫雯雯。進入一家大型央企三年，但專業方面和新手無異，因為她每天被領導和同事喊100遍。
“雯雯，幫我取個快遞。”
“雯雯，換個打印紙。”
……
如果你問小A 和雯雯：
別人都好意思麻煩你了，你怎麼不好意思拒絕？
他們準會苦惱地說：
我也不知道呀，事情不知不覺就變成了這個樣子。
別人只要相求，我準會答應，並且不遺餘力地付出。為此浪費了很多時間、受了很多氣，也被人勸過。可是不知怎麼的，等到下一次再碰到同樣的事情，還是學不會拒絕。
那麼，事情為什麼會這樣呢？
2
倘若仔細觀察，不難發現像小A 和雯雯這樣的“拒絕困難者”存在一些共同點：
第一：她們具有討好型人格特質
心理學家薩提亞指出：
討好型人格特質者過度重視人際關係，他們很害怕拒絕，內心覺得一旦拒絕別人，對方就會厭惡自己。所以他們寧願犧牲自己的時間和利益來滿足別人的願望和要求。
這種人格特質的形成和童年經歷有關。
比如小時候，有個孩子來家做客，小客人硬要搶你手中的玩具。父母就會第一個衝過來做和事佬勸你：給小客人玩會兒。
或者威脅你：小氣鬼，再不給小弟弟玩，下次不給你買玩具了。而不是對小客人說：你先等下好嗎？
或者鼓勵自家孩子：你自己決定要不要給小弟弟玩。
在不斷被要求分享，被要求先關注和滿足別人需求的氛圍中，孩子們感受到凡事接受要比拒絕更能令父母開心，自己的處境也更安全。
長大後，他們在潛意識裡認同一點：為了讓別人高興，我的時間可以被侵佔，內心的聲音可以被忽略。
第二：他們更容易陷入“登門檻效應”的陷阱
“登門檻效應”是美國心理學家佛裡德曼在實驗中發現的。
1966年，心理學家派人隨機訪問一組家庭主婦。要求她們將一個小招牌掛在她們家的窗戶上，這些家庭主婦愉快地同意了。
過了一段時間，再次訪問這組主婦們，要求將一個大而且不太美觀的招牌放在庭院，結果仍有大部分主婦表示同意。
與此同時，研究人員派另一組人隨機訪問另一組主婦，直接提出將大且不美觀的招牌放在庭院裡，結果只有很少的家庭主婦表示願意。
這個實驗說明人們一開始樂意接受較小的，較易完成的要求，從而進一步接受較大，較難完成的要求，但人們會直接拒絕難度太大的要求。
也就是說“登門檻效應”一開始具有隱蔽性，像換瓶鹽水，取個快遞之類的要求太細小，以致於很難拒絕。
加上討好型人格的基礎，小A 和雯雯們很難識別小麻煩背後的危害——每天浪費的時間和精力積累起來著實可觀，不知不覺陷入“越幫越多”、“越幫越忙”的困境。
3
小A 整天忙於應付差遣，沒有閒餘準備托福考試，發展受阻；雯雯日復一日奔波在層出不窮的瑣事中，沒有機會專注於自己正真喜歡和擅長的事情上，前途迷茫……
長此以往，學不會拒絕將導致人際邊界模糊，負擔繁重，透不過氣來。
這該怎麼辦？
首先，我們需要告訴他們，拒絕並不是一件可怕的事。相反，合理的拒絕有助於發展健康的人際關係。
2017年，臺灣人氣組合五月天的某場演唱會尾聲，觀眾請主唱多次返場，遲遲不能結束。
最後一次，阿信出來對觀眾說了一段話，大意是這樣的：
“
我可以一直唱下去。不過門口有很多年紀很大的保安，後臺有很多辛勞很久的工作人員，他們一直陪著我們。也不知道，他們是不是我的歌迷。
這麼晚了，還想不想一直聽我唱，我們讓他們早點回家好不好？
”
阿信這番情真意切、有禮有節的話立刻在歌迷心理產生了移情的效果，演唱會終於順利結束。
事後，大部分歌迷非但沒有指責阿信，反而更欣賞他。因為通過合理的拒絕，歌迷更加深入地瞭解他。
很多時候，一個人的原則和堅持比拖泥帶水的曖昧更有人性的魅力。
所以，與其糾結要不要拒絕，不如想想怎樣拒絕更好。
其次，“拒絕困難者”想通過一味的接受來獲得對方的滿意，達成和諧，可是從人際策略的角度，卻未必能如願。
心理學家阿倫森曾用實驗證明這一點。
他請了四組志願者來到實驗室。期間安排一個託來評價志願者，並故意讓他們聽到。
A組志願者聽到的全部是正面評價。
B組，全部是負面評價。
C組，先是負面評價，而後逐漸轉為正面評價。
D組，則是先正面評價，而後負面評價。
接下來，研究人員請志願者給託打分。結果對託評價最高的是C組，而非A組。
這個結果說明：在人際交往中，一味討好別人，其實並不能讓對方全然滿意，因為他早已習慣你的付出，無法從你身上收穫成就感。
而若起初你一直滿足，後來哪怕一次拒絕，就會使對方產生挫敗感，從前的努力在他那兒也一筆勾銷。
所以，別人都好意思麻煩你，你就別不好意思拒絕了。
- The End -
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