1
吴军的新书《见识》里有一个故事：
女孩A ，一名护士，想出国念书。吴军建议她先抽空准备托福。
几个月过去，女孩只翻了三页单词。
因为单位太忙了，每天都不能按时下班。干完自己的活，还有同事的活：
“小A，帮忙换个盐水。”
“小A，过来拔个针。”
……
她心有不愿，却总是无法拒绝。
这一幕似曾相识。
我认识一个姑娘，叫雯雯。进入一家大型央企三年，但专业方面和新手无异，因为她每天被领导和同事喊100遍。
“雯雯，帮我取个快递。”
“雯雯，换个打印纸。”
……
如果你问小A 和雯雯：
别人都好意思麻烦你了，你怎么不好意思拒绝？
他们准会苦恼地说：
我也不知道呀，事情不知不觉就变成了这个样子。
别人只要相求，我准会答应，并且不遗余力地付出。为此浪费了很多时间、受了很多气，也被人劝过。可是不知怎么的，等到下一次再碰到同样的事情，还是学不会拒绝。
那么，事情为什么会这样呢？
2
倘若仔细观察，不难发现像小A 和雯雯这样的“拒绝困难者”存在一些共同点：
第一：她们具有讨好型人格特质
心理学家萨提亚指出：
讨好型人格特质者过度重视人际关系，他们很害怕拒绝，内心觉得一旦拒绝别人，对方就会厌恶自己。所以他们宁愿牺牲自己的时间和利益来满足别人的愿望和要求。
这种人格特质的形成和童年经历有关。
比如小时候，有个孩子来家做客，小客人硬要抢你手中的玩具。父母就会第一个冲过来做和事佬劝你：给小客人玩会儿。
或者威胁你：小气鬼，再不给小弟弟玩，下次不给你买玩具了。而不是对小客人说：你先等下好吗？
或者鼓励自家孩子：你自己决定要不要给小弟弟玩。
在不断被要求分享，被要求先关注和满足别人需求的氛围中，孩子们感受到凡事接受要比拒绝更能令父母开心，自己的处境也更安全。
长大后，他们在潜意识里认同一点：为了让别人高兴，我的时间可以被侵占，内心的声音可以被忽略。
第二：他们更容易陷入“登门槛效应”的陷阱
“登门槛效应”是美国心理学家佛里德曼在实验中发现的。
1966年，心理学家派人随机访问一组家庭主妇。要求她们将一个小招牌挂在她们家的窗户上，这些家庭主妇愉快地同意了。
过了一段时间，再次访问这组主妇们，要求将一个大而且不太美观的招牌放在庭院，结果仍有大部分主妇表示同意。
与此同时，研究人员派另一组人随机访问另一组主妇，直接提出将大且不美观的招牌放在庭院里，结果只有很少的家庭主妇表示愿意。
这个实验说明人们一开始乐意接受较小的，较易完成的要求，从而进一步接受较大，较难完成的要求，但人们会直接拒绝难度太大的要求。
也就是说“登门槛效应”一开始具有隐蔽性，像换瓶盐水，取个快递之类的要求太细小，以致于很难拒绝。
加上讨好型人格的基础，小A 和雯雯们很难识别小麻烦背后的危害——每天浪费的时间和精力积累起来着实可观，不知不觉陷入“越帮越多”、“越帮越忙”的困境。
3
小A 整天忙于应付差遣，没有闲余准备托福考试，发展受阻；雯雯日复一日奔波在层出不穷的琐事中，没有机会专注于自己正真喜欢和擅长的事情上，前途迷茫……
长此以往，学不会拒绝将导致人际边界模糊，负担繁重，透不过气来。
这该怎么办？
首先，我们需要告诉他们，拒绝并不是一件可怕的事。相反，合理的拒绝有助于发展健康的人际关系。
2017年，台湾人气组合五月天的某场演唱会尾声，观众请主唱多次返场，迟迟不能结束。
最后一次，阿信出来对观众说了一段话，大意是这样的：
“
我可以一直唱下去。不过门口有很多年纪很大的保安，后台有很多辛劳很久的工作人员，他们一直陪着我们。也不知道，他们是不是我的歌迷。
这么晚了，还想不想一直听我唱，我们让他们早点回家好不好？
”
阿信这番情真意切、有礼有节的话立刻在歌迷心理产生了移情的效果，演唱会终于顺利结束。
事后，大部分歌迷非但没有指责阿信，反而更欣赏他。因为通过合理的拒绝，歌迷更加深入地了解他。
很多时候，一个人的原则和坚持比拖泥带水的暧昧更有人性的魅力。
所以，与其纠结要不要拒绝，不如想想怎样拒绝更好。
其次，“拒绝困难者”想通过一味的接受来获得对方的满意，达成和谐，可是从人际策略的角度，却未必能如愿。
心理学家阿伦森曾用实验证明这一点。
他请了四组志愿者来到实验室。期间安排一个托来评价志愿者，并故意让他们听到。
A组志愿者听到的全部是正面评价。
B组，全部是负面评价。
C组，先是负面评价，而后逐渐转为正面评价。
D组，则是先正面评价，而后负面评价。
接下来，研究人员请志愿者给托打分。结果对托评价最高的是C组，而非A组。
这个结果说明：在人际交往中，一味讨好别人，其实并不能让对方全然满意，因为他早已习惯你的付出，无法从你身上收获成就感。
而若起初你一直满足，后来哪怕一次拒绝，就会使对方产生挫败感，从前的努力在他那儿也一笔勾销。
所以，别人都好意思麻烦你，你就别不好意思拒绝了。
- The End -
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