“戀愛時把你寵上天，結婚後把你當老媽子，同學們，你們是不是也有這樣的感覺？”飯桌上，萌萌問，“沒辦法，這就是婚姻。”
萌萌的老公是公認的好老公。
“那是現在，是我教育有方，”萌萌說：“不都說女人是學校嗎？他就是我教育制度下的碩果。”
我們這些多數女生處在家庭的水深過熱中，有離的，有準備離的，有正冷戰的，都湊過來向萌萌取經。
萌萌開始講她的故事。
我老公在戀愛時常常給我描繪未來結婚的情景，“等我們結婚了，每天早上睜開眼就能看到我給你準備的牛奶麵包，我要買個烤箱，專門給你做各色糕點。你不會做飯沒關係，我保證讓你吃成滾圓的小豬！”
於是，我急不可耐，插到我哥前面趕緊把婚給結了。結果蜜月還沒出謊言就被現實擊得粉碎，早點都沒堅持買幾天就撂挑子不幹了。然後是“我去外面吃”，再然後是“誰家女的不做飯不養孩子，時代不同了，女人就這樣！”
後悔是來不及了，尤其是孩子出生後，當媽的直接被推上前線，全天候保姆，而且這一干就沒法脫身了。
你說都是爹嬌媽慣長大的主兒，憑什麼他就可以怡然自得地玩遊戲看手機大白天呼呼呼睡大覺，我就得顛顛地買菜洗衣服擦地做飯還得洗碗？憑什麼孩子一哭鬧他只負責抻著脖子大聲告訴我“孩子哭了”，我就得趕緊放下手裡的活奔過去哄孩子？
這些都是我在某天發現自己變成黃臉婆後的覺醒，抱怨吵鬧發瘋離家出走等等都試過，結果平等待遇沒有爭取到，還差點把家弄散夥。
後來我從教育兒子身上得到啟示。我兒子特別倔強，從小吃軟不吃硬，但被我收拾得服服帖帖，想來爺倆一脈相傳，我就把教育兒子的方法用在他身上，結果一樣奏效。
1、用表揚代替抱怨
“你就不能給孩子講故事啊！都讓我做，孩子是我一個人生的啊！”
以前我都是這樣唧唧歪歪跟他說話，語氣裡全是不滿。那天晚上，我換個語氣，柔聲央求老公說，今天嗓子不舒服，說話就疼，你給孩子講故事行不行？老公說我哪會啊？在電腦上找一段就完了。我說電腦幹巴巴的哪有你的聲音好，你聲音有磁性又幹淨，我都愛聽。老公樂了，開始講故事。我在一邊一個勁誇，真比我講得好啊，是吧兒子？兒子也覺得新鮮也說好，老公挺高興。
以後，我經常找機會讓他講故事，時間長了，他也願意講了。不久我就卸下了肩上的第一個擔子。
首戰告捷，我以此類推，凡事都這樣以柔克剛，比河東獅吼效果強多了。
2、體貼關懷收買人心
其實婚姻挺無聊的，柴米油鹽過著過著就麻木了，都懶得關心對方，除非得了要死的病。據說婚外戀都是從關心入手的，我也試試。
我先是硬著頭皮不怕麻煩地每晚做幾個他愛吃的菜，然後嘴上抹蜜“辛苦了老公，多吃點啊！”還主動給他夾菜。他都有點受寵若驚，我自己也驚著了，多長時間不會好好說話了。他玩遊戲我還給他沏一杯茶侍候著，早上出門我像電視裡侍候老爺一樣幫他穿上外衣送出門，“小心開車啊！”感覺有點麻但效果顯著。禮尚往來他也開始關心我，後來晚飯基本都他承包了，我也是那會才知道其實他們單位下班早，以前就在單位耗著等我做好飯。
3、給他渾身貼金
人都說“好孩子是誇出來的”，其實好老公也是誇出來的，我常常找機會誇獎老公，給他鼓勵，“這地擦得都能當鏡子照”“老公你真勤快，養生上說勤快的人反應快腦袋聰明”，等他走了我再擦一遍。家裡處處誇，在外面更誇。在我家親屬面前，一定炫耀老公多優秀、多有能力。在他家親屬面前，我是百依百順，對他爸媽也不挑三揀四了，時常買點小禮物哄婆婆，有時候他嫌老太太墨跡，我還中間裝好人調和。老公奇怪地問我，是不是吃錯藥了？結果他對我爸媽比對他爸媽都好。
以前我的誇獎都是假的，但現在我是從心裡誇獎關心他，曾經是做戲，做來做去就做成了真心，我們都找回了當初戀愛的感覺。萌萌一臉甜蜜地說。
萌萌的故事讓我們都沉默不語。
婚姻不幸福，哪裡都是對方的錯，我們不也同樣變得令人討厭嗎？不會好說話，脾氣暴躁，不再理解和寬容，辛苦點就抱怨發牢騷。麻木的婚姻都是從不滿足開始，我們習慣像戀愛時那樣索取對方的愛，一旦得不到就會不平衡，就覺得嫁錯了人。如果我們都能理性地作出反省，理解男人也需要關愛和照顧，在他疲憊的時候讓他休息，在他心煩的時候給他沉靜的空間，懂得利用理解的法寶，就不會有那麼多矛盾，婚姻就會變成令人羨慕的天堂了。
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