笑出小虎牙
我兒子四歲多，正在上幼兒園，和別的小孩子玩耍，也經常會遇到這種情況，
這個時候，家長的處理對孩子影響會很大，有時候甚至是一生。
1、如果是我兒子自己帶的玩具被別的小朋友搶走了，
我會問他，小朋友有沒有經過他的同意拿我們的玩具，
如果小朋友沒有經過他的同意，而搶走我們的玩具，
我是很支持孩子要回來的。
因為我的寶寶也需要玩，
因為東西是我們自己的。我要讓孩子明白，拿別人東西，必須要經過對方同意才可以。
否則你沒有權利拿。
2、如果是公家的東西，比如幼兒園的玩具，
那就講究先來後到了。
如果先到，拿到了玩具被別人搶走了，
也是要堅決要回來的。
這個社會就是充滿規則的。
而不是你想怎麼樣就可以怎麼樣，
這是我一直教兒子的。
當然，如果他想玩別人拿到的玩具，
也可以自己去徵求別人的同意。
父母的引導，會影響到孩子的一生，
所以父母怎麼做很重要，
希望所有的父母都會奔著為了孩子，
而做出正確的決定。
老徐說事999
我兒子三歲多，有一次去商場玩具區玩積木，我兒子剛搭好，這時一個兩歲多的小男孩跑過來了，一巴掌就把積木拍塌了，我兒子就跟他嚷了兩句說，這是我搭好的積木，不要拍。那個孩子還是繼續拍，他媽媽就在旁邊坐下來，一聲不吭，我兒子就去抓他的手不讓他拍了。那個孩子看到積木拍塌了就在旁邊自己玩。我兒子當時很生氣，我也覺得這孩子有點淘氣，不過當時沒有說啥，就說了一句，小弟弟會跟你道歉的，他只是想跟你玩。結果那個孩子一聲沒吭，他媽媽就那樣看著。我當時有些火，然後接著我跟孩子繼續搭積木，剛搭好，那個孩子又來推，他媽媽又一聲沒吭，當時我就生氣了，說了一句，這是哥哥剛搭好的，你不要推了！他媽媽好像還挺不滿意的對那個孩子說，過來，在這邊玩！語氣很不好！當時挺無語的！作為一個孩子的媽媽，我覺得，應該正確對待孩子的對與錯，讓他明白什麼是該做的，什麼是不該做的，從小應該培養是非觀。
蒲公英也可以很美麗
說說我家的寶媽的做法吧，雖然對待我們家寶寶的作用很大。
我們家寶寶天生膽小、含羞，不願意接觸陌生人，包括陌生的小朋友。在被小朋友欺負或者搶玩具時，有時候的表現是“茫然”。就是不哭不鬧，也不去搶回來，可能孩子想“為什麼要拿走我的玩具”那種。
後來長大到2歲多後，有了對物品所有權的概念，一般被搶了玩具，不會哭鬧，會跑過來給我們說，有時也會跟著搶玩具的小朋友後邊，一直小聲唸叨“那是我的，還給我”。
我和寶媽最開始的想法是，避免孩子被欺負，這樣躲著避免孩子糾紛，好像也算是保護她自己吧。可後來寶寶3歲了，我們發現，這樣不行。因為寶寶更不喜歡和小朋友一起玩了。
所以，後來被搶了玩具或者在玩公共遊戲設施時，寶媽都會帶著寶寶，去找小朋友要回來，或者給其他小朋友說，這是公共的，一起玩的時候要排隊。
現在，寶寶的膽子大了一些，知道主動去和小朋友溝通。
其實這種事情的處理辦法是根據每個寶寶的性格來教育的，不能一概而論。比如像我們家寶寶膽小怕事，就要往強勢一點的方向去教育。
如果寶寶本來就膽大，被搶玩具後就出手搶回來的，就不能這麼教育了，可以往分享啊、講道理這類方向去教育。比如膽大寶寶被搶玩具後，可以告訴寶寶，去和搶玩具的小朋友說，沒經過允許，是不能搶玩具的，在通報過後沒有得到回應，並且自己不願意別人玩自己玩具的，就可以搶回來。
總之，搶玩具這種事情，一般是不能容忍的，不然養個受氣包孩子。
一點要寶寶懂得：
1、自己的玩具可以交換、可以分享，但不能別人搶。
2、自己先要禮貌的討要，討要無果可以搶回來，不能被人隨便欺負。
3、公共玩具或設施，一定要排隊玩。
楠秋爸爸育兒經
我現在就是帶著我崽住在農村，因為我們這兒孩子比較多，差不多的有八九個，孩子在一起玩耍總會搶玩具的，並不是別人家沒有，而是還是都是喜歡別人家的玩具。這是大多數孩子的心裡。
每次有人帶著孩子來我家玩我都會主動叫我家寶寶去拿玩具給別的小朋友玩，如果別人來搶我孩子的我都會說，我們要分享玩具給別的小朋友，以後你去別人家他們也會給你玩的，如果不分享以後沒人會跟你玩了，大家都不喜歡小氣又愛哭的小朋友。
他從會走路我就教他這些，現在只要有人來我家他就會帶著別的小朋友去我們放玩具的房間玩。
我們樓上的人家就是奶奶帶著的，只要人家搶她家孫女玩具，她就會說，你看著你兒子別逗她哭咯，別搶她玩具咯，還給我孫，就這樣久了，只要別人去她家玩就是這樣說，去別人家裡玩也一樣，說什麼把玩具給她孫女，別逗她孫女哭，現在她帶的兩個孩子都是這樣，自己的東西不給，別人家的也要。
我覺得孩子現在的教育最重要，不要以為他聽不懂，孩子其實是很聰明的，只要你多說說就會好很多。一次不行就兩次，兩次不行就三次四次，慢慢地他自然就懂了。
歲影流年vicy
分情況，不能一而視之。
該出手時就出手！
如果別的孩子屬於淘氣故意欺負你、搗蛋的那種，我會直接制止！保護自己的孩子，這是必須的！
記得一次Andy2歲左右在小區玩滑滑梯，忽然過來兩個小男孩，屬於特別淘氣缺乏教育的那種，直接過來把Andy的玩具汽車搶走了，我說“這是小妹妹的，沒有經過小妹妹的同意，不能拿！”那兩個小男孩拌著鬼臉就跑了，再看Andy一副驚魂未定的感覺。我很慶幸我保護了我的孩子。
自己想辦法！
其實我是主張孩子的事情讓孩子自己來解決的，別的孩子來搶自己孩子的玩具，這是一個危機也是一個成長的機會。讓孩子自己去面對，去想辦法應該怎麼辦。這對他以後面對成長中的各種問題的解決有很大的好處，他能更好的面對苦難。
如果別的小朋友不是故意搶你的東西，特別是那種比咱家孩子小的沒有物權意識到小朋友，我覺得還是應該引導孩子自己解決。
一次Andy在樓下玩小挖土車，一個小男孩過了趁她不注意把小挖土車推走了。
“媽媽，他把挖土車推走了”
“寶貝，你想想應該怎麼做呢？”
“搶回來?”
“太粗魯了，雖然也能達到目的，但是應該還有更好的辦法。”
“告訴他媽媽，讓他媽媽要回來。”
“可以，但是還有沒有別的辦法呢？”
“告訴他不能隨便拿別人的東西，得經過我的同意。”
“不錯，是個好主意。你可以試試”
Andy就跟在小朋友旁邊說同意給他玩，然後教給他怎麼玩更好。
孩子就這樣一點點長大了。
愛子思考
小孩子在一起難免有衝突，大人要認可孩子感受，情緒平復後讓孩子自己解決問題。分享一下我寶的經歷。
被毀壞的粽子
明天端午節，小寶從幼兒園出來舉著自己做的黏土粽子，綠色是粽葉，白色是糯米，還有黑色的眼睛和心形的紅嘴唇。看起來確實很擬人化的一個粽子。小寶很得意地說：“我做得粽子特別好，別人都沒有我做得好！”看來老師表揚他了。
接了若寶去栗子託管班去參加包粽子的活動。我們到時，已經有很多人都開始包了，看著視頻現學現賣地包寶塔粽、四方棕和三角粽，有模有樣的，開心樂享。包完粽子，聽說要煮的話，需要一個小時，等不及了，我們打包了生粽子準備回家煮。小寶與小朋友們玩得正酣，不肯走，我跟他約定了十分鐘到點後，他又拖延了兩分鐘，我們正準備走，結果小栗子過來說想看看小寶的黏土粽子，小寶給他看了，可是他一下子就使勁捏壞了。小寶本來不想走，這下子炸了毛，大哭起來，怎麼安慰都不行。這時候栗子爸爸過來讓小栗子道歉，這時候道歉根本聽不進去，愈發哭得厲害了。我趕緊蹲下來抱著小寶安慰：“哦，媽媽看出來了，你的黏土粽子壞了，這麼可愛的粽子壞了，你一定很傷心。是不是？”小寶還是哭，“媽媽回家幫你再做一個，好不好？”還是哭。這時候，栗子媽媽拉了栗子過來，讓栗子想辦法解決自己闖的禍，栗子不知道怎麼辦，栗子媽媽問是不是可以現在就再重新做一個。小寶同意了。
於是栗子媽媽找出來4種顏色的黏土，由小老師陪著重新做。黏土軟軟的，揉或搓還都沒有那麼容易，怪不得小寶那麼傷心自己的作品被弄壞呢，肯定是費了不少功夫做好的。
好不容易重新做了一個，可是小寶還是不滿意，連煮好的粽子都沒有心情吃呢。心愛之物被毀壞，是沒有什麼新的可以代替的。小孩子也不例外。任何一個小小的糾紛就有可能在孩子的心靈留下傷痕，如果處理不好，就會落疤，不容易抹去呢。
當小朋友發生糾紛時，首先要允許孩子生氣，生氣對於他來說是個釋放和發洩，表示理解他很生氣，安撫他東西被破壞的心情，然後再讓他面對現實，跟小朋友商量解決辦法。這樣鍛鍊的是孩子處理自己情緒和處理矛盾的自信。
容瑾育兒
同樣的問題我剛剛經歷過，我的做法是全部交給孩子來選擇，他如果同意給別的小朋友玩，就可以讓那個小朋友玩，但是那個小朋友需要為他搶人的行為道歉。如果不同意的話，就鼓勵他過去同那個小朋友講道理，要回自己的玩具。說說我們那天發生的事情吧。
前幾天帶兒子到樓下玩，因為剛給他買了一個拉風的電動賽車，一經開啟，燈光閃爍，聲音悅耳的，不出意外的剛到了樓前的廣場就圍過來了一群小朋友。
現在大部分的小朋友們都是很有禮貌的，圍過來的小朋友們大概分成三類。一是膽子比較小，不敢過去，只是遠遠的看著，眼中有著羨慕的神采。二是膽子比較大的，直接走過來，和兒子聊天說說這個車好看走得快之類順便摸摸。三就是直接上手搶著要玩的。那天就正好碰上了一個這樣的孩子，兒子剛把車子停下來就衝了過來，直接拉著兒子下了車，看架勢是要直接上去玩。
我及時的制止了他，先把他隔開然後問不知所措的兒子，要不要給這個小哥哥玩一下你的賽車。兒子的回答很懂事，可以。然後我才同那個孩子說，這個寶寶願意給你玩他的賽車，但是你剛才把他拉下來的行為很不好，你需要和這個寶寶道歉。然後就是我自己想看到的結果，那個孩子同兒子道了歉並且和兒子說了謝謝，兒子也並沒有因為這件事情心裡面有什麼陰影。
我覺得這件事情我做的還算正確，寫出來供大家參考吧。
開心爸爸的日記
孩子玩具被別人搶走，或是被別的小朋友打，父母心裡確實很惱火。以前，我也是崇尚“與人交，和為貴”。平時也是引導孩子多分享，勿打人。後來我發現，這樣行不通，你不動手不代表別人不動手。後來我就跟孩子說：遇到事情先用嘴說，實在行不通的話，別人怎麼打你你就怎麼還回去。
我記憶深刻的一件事是：
一次帶豆豆去小區騎自行車，恰好一個小姐姐遛她的小兔子。豆豆看著可愛，很想摸一下。我看出孩子的渴望，就說：
“豆豆，你很喜歡兔子是不是？那你應該對姐姐說什麼呢？”
“姐姐，我可以摸摸兔子嗎？”
“當然可以啊。”
正當兩個人玩得開心時，一個小弟弟過來了，他也想看小兔子，一把就把豆豆推到在地。豆豆沒理會，爬起來繼續看兔子。弟弟又推他一把，說：
“走開。”
豆豆依然沒理會，看豆豆不在意，我也就沒動聲色，可是，我心裡怎麼說都還是不舒服的。當弟弟第三次拉豆豆衣服時，豆豆站起來大聲呵斥到：
“弟弟，你不可以拉我的衣服你知道嗎？”
弟弟瞬間被唬住了，他媽媽立馬出來解圍。我心裡那叫一個爽啊！
如果你擔心孩子身體弱被欺負，那就鍛鍊身體，讓她強壯起來。
如果孩子遇到無助時，大人第一時間不應該是指責孩子沒出息、膽小之類的，而是維護她。
平時的時候引導孩子學會社交，推薦《如何培養孩子的社交能力》一書，這本書讓我受益匪淺。鼓勵她跟別人交往，遇到實在蠻不講理的孩子可以選擇避開，不打交道，咱不缺那麼一個朋友。
豆豆and豆媽成長記
我覺得，不管父母怎麼做，目的只有一個，就是尊重孩子。
我家孩子小時候被小朋友撞倒，並從身體上踩過去。自從這次，他就有了心裡陰影。只要見到小朋友就害怕。
他的東西被搶了，自己很不高興，卻不敢搶回來。有時候還哭。我就告訴他，如果你不想給別人玩，就可以搶回來。東西是你的，你才有決定權。
剛開始，我會陪著他一起。示範給他看。跟別人說“這是我的東西，請還給我”。一般小朋友聽了之後，都會還回來。少數小朋友並不不友好，就直接動手搶回來。
後面發現，他會一直依賴我，一直覺得我會幫他。自己還是不敢。我就告訴他，“你是對的，你不想給別人就不給。你去搶回來，媽媽在旁邊保護你，不會有危險”。
即使我這樣說了，他還是比較膽小。那就讓他自己承擔後果。丟失玩具是因為你自己不夠勇敢，沒有保護好玩具。這樣幾次之後，為了不弄丟心愛的玩具，只能去搶回來。
有時候跟他講100遍道理，不如讓他自己去搶一次。只有親身經歷了，才會有所改變。說的永遠不如做的快。
有時候，在公共區域，他手裡東西被搶了，完全沒有太大反應，自己會接著玩另一個玩具。我也會表揚他。我覺得這是一個很好的品質。
有時候，他玩具被搶，會有些走神發愣。我看不出他的情緒。我就會問他“那個小朋友想要你的東西，你想給他嗎？”。他有時候會說“可以”。我也會誇讚他“你懂得分享，別人以後有好玩的，也會和你分享。”
如果他回過神來，不願意分享，我也會鼓勵他要回來。但是更多的是，教他先跟別人溝通。用道理去說服別人，不到萬不得已，不要使用武力。
奧利奧媽媽碎碎念2
曾經有過這樣的遭遇，兒子帶一輛合金汽車玩具到小區玩，有個男孩看好了兒子的玩具，想從我兒子手裡拿車玩。陪他一起的老人把一個指甲蓋大小的塑料車地給我兒子說先換著玩。
後來老人帶的孩子哭著喊著不肯換回來，老人就直接跟帶我兒子下樓的小姨說，先換著玩兩天，過兩天換回來。之後就沒有之後了。
遇到別的孩子搶自家孩子的玩具要區分情況
小姨等我下班回來和我說了這事兒，我就在想，如果我在場怎麼處理，我想還是會分情況的。
一是如果孩子們都比較熟悉自己商定好交換，這是孩子處於交換敏感期，如果價值差別不是太大，第一次不干涉，不過會加強對金錢的教育。
可以試著給孩子做買賣東西的遊戲，讓孩子對於等價交換有個大致的概念。這樣一方面孩子可以享受交換的樂趣，另一方面還能學會認識物品的價值。
二是如果是小朋友硬搶玩具，而自家孩子又能保護的情況下，靜觀其變。
這也是孩子將來進入團體生活，比如幼兒園、小學等有可能遇到的情況，靜觀其變，看看孩子如何應對。
在保證雙方孩子不被對方傷害的情況下，不用去幹涉。
但是還是要注意防止熊家長出手傷害孩子，保證突發事件發生時，能夠控制好局面。
三是如果孩子自己處理不了，玩具別搶了。
帶著孩子一起找小朋友或者孩子的家長把玩具要回來。
這是物權界限的問題。
需要讓孩子知道自己的玩具，自己有權利擁有和拿回來，而且如果自己解決不了的合理的訴求，父母或者上學以後老師是自己可以依仗的力量。
可以陪著孩子一起，讓孩子平和地跟小朋友說“這是我的”，或者如果玩具在別的小朋友的手裡，可以告訴別的孩子“請還給我”。
一般情況，在家長陪同時，孩子重複這句話3遍之後，別的差不多年齡的孩子就會把玩具還回來，一般小點，被寵壞的，就只能找家長了。
