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不原諒嗎？如果心裡總有一根刺，時時扎的自己心痛，那是在用別人的錯誤懲罰自己，與別人何干呢？
有人說，婆媳是一對天敵，因為她們先後愛上了同一個男人。
但是，一個是給了這個男人生命的母親，一個是給了男人家庭的愛人，這兩個角色，沒有可比性，也沒有辦法去爭個上下。
估計每個媳婦，都有和婆婆鬧矛盾的時候，歲月漫長，過日子哪裡能夠一清二白啊。
那天和老公吵架，我也歷數了嫁到他們家受到的委屈：老公上班時生病去輸液，婆婆在家，卻給我打電話讓我請假回來照顧他；我懷孕時，婆婆讓我把碗裡的雞蛋給老公吃；月子裡，婆婆嫌孩子晚上哭，怕吵到老公，讓老公去另外的房間睡，我一個人白天晚上帶孩子；不讓買紙尿褲，用尿布，生完孩子十天我就自己洗尿布了，結果婆婆還有意無意地問”你們北方人是不是特別嬌氣？還做什麼月子？我們南方人不做月子的。“言外之意，不就是說我做什麼都是應該的嗎？
好在後來，我們的房子下來了，我在孩子六個月的時候，離開了婆婆家，婆婆也沒有給我帶過孩子。從此以後，我的房間我做主，一切我說了算。
紙尿褲，外賣，小時工，保姆，我在方便的情況下，適當地尋求別人的幫助，也學會了利用一些工具來減輕自己的工作量。
剛生完孩子的時候，真的覺得自己要崩潰，有產後抑鬱的傾向，還好我挺過來了。
但現在，對婆婆，我也沒什麼恨。畢竟她是個老人，她有她幾十年形成的根深蒂固的思維方式和生活方式，能接受的接受，不能接受的 ，就各做各的。
我是出於以下考慮，認為不要記恨這些矛盾：
1.最重要的一點，記恨別人，對別人也無法造成實質的傷害，徒勞地讓自己不開心，氣大傷身啊，為了健康，沒必要計較那麼多過去的事情。
2.現在我們都為人母了，有了自己的孩子，在很多問題上，婆婆的做法也能夠理解了，時代不同，代溝還是存在的。各退一步，互相理解，家和萬事興。
3.在婆婆背後，還有老公。畢竟她生了老公，這個血緣關係也不好迴避，如果矛盾加深，夾在中間難做的，還是老公。所以，得饒人處且饒人。
4.有了孩子，也要給孩子做榜樣，如何對待老人，以後孩子會有樣學樣的去對待你，所以，做事留一線，也是給自己留個退路。
5.對上了年紀的老人，沒有辦法計較太多，因為學識，習慣，生活環境，他們已經落後，沒辦法要求太多，盡到責任就行了。
要解決矛盾，關鍵是老公的看法和意識。
好在老公現在已經明白，媳婦對婆婆，沒有責任和義務，畢竟，沒有血緣關係，婆婆沒有生過兒媳婦，沒有辦法要求那麼多。有了老公從中調和，關係就會好相處得多。
所以，到底原諒不原諒生孩子時有矛盾的婆婆？沒有恨，何來原諒？過去的事情，就不要掛懷了。該做的事情，還是要做，誰讓你是兒媳婦呢？對一個行將就木的老人，不必計較。
家和萬事興，希望大家都開開心心，平平安安！
圍雪夜讀
我雖然想起來氣，但平常還是會好好相處。我懷孕的時候，婆婆對我真是好！給我準備吃的，陪我散步，不打牌，不跳廣場舞。但是，等我到生孩子時，我就心裡不舒服了。當時我想去當地最大的醫院生孩子，都去檢查好了，一切都準備好了。她聽別人說有人在社區醫院生孩子，挺好的，並且社區醫院離家近，足月檢查完回來走到社區醫院時，她停下來不走了，非讓我決定在哪裡生。一直問，一直問，我當時真是氣壞了，我不說在社區醫院生，她就不走。我從來沒有在那個醫院檢查過，沒有和那裡的醫生溝通過，我心裡沒有一點信心，她完全不管。生完孩子後，她開始早上跑步，晚上跳廣場舞，白天有時間就打牌，作為一個新手媽媽，我手足無措想有人幫忙時，找不到人，那個氣啊！
雖然現在想想還會很氣，但我明白不管怎樣都是一家人。現在孩子放學了，她去接，也幫我分擔了不少。並且，我們是晚輩，不管怎樣都要贍養老人，與其生日彆扭，不如調整好心態，坦然面對！大家過的都舒心！
王家小哥倆
不能。我沒那麼聖母，我最多能把臉面上的面子活做好，其他的想都別想了。
簡單的說下我的情況吧，兩個女兒，公婆重男輕女，懷老大的時候吃喝用度，檢查什麼都是自己的，孕期胃口大，她嫌我能吃，說添了一口人，吃喝用都拮据了，人家都這樣說了，我能咋樣，交生活費，後期因為我不上班了，所以沒有繼續交生活費，不過我也沒在她那吃，我回我媽家吃住了。一直到生。生孩子只伺候了一個禮拜，就天天找著茬的吵架，就因為生了女孩。我說我自己的孩子，男孩女孩我都喜歡，我只要這一個。她就說，只要這一個，萬一以後傷了（發生意外）怎麼辦，那時我還在坐月子。我沒花過她的錢，一年三節，包括父親節母親節，禮物錢都不少她的，這都是看在我老公對我好的份上。中間發生了很多事，我們分開住了。後來我二胎了，懷孕期間沒問過一次你有沒有啥想吃的，我給你做，我上著班，孕返還嚴重。從來沒說過你來我這吃，省的你做飯折騰了，我大寶上幼兒園，我是雙休得工作，週六週日也沒有說幫我帶帶，讓我休息下，幫忙接送孩子都不願意。之前我大寶不是半托的，在她那吃中午飯，她嫌小孩鬧騰，他不能好好吃飯睡覺，讓我們送去學校吃。說遠了，回到正題，大寶月子伺候7天，二胎月子就來一天，在醫院住了8天就來兩次，一次來了就走，一次待了兩個多小時。小寶現在一歲2個月，從來沒帶過，我跟老公經常因為這些吵架。
男人是理解不了女人為什麼會因為這些生氣，記恨的。因為這事都沒發生在他們身上，他們感覺不到痛。我和婆婆公公沒有血緣關係，也沒有責任義務，就像他們不必為我照顧孩子，伺候月子一樣沒有責任義務，但是感情是相互的，你對我好一分，我拿10分還，你對我不客氣，我也不必拿你當長輩。18年過年我沒有去他那過，19年中秋，老公說，孩子的爺爺奶奶想讓我們過去，一塊熱鬧熱鬧，我當時就和8他說，你要去我不攔你，孩子你也可以帶去，我不去。我需要照顧的時候，你咋不拿我和我的孩子當一家人，現在過節了，知道一家人在一起熱鬧熱鬧了。想的美。
19年下半年，我媽媽在我這養病，順便幫我帶帶小寶。老公什麼都沒說，好吃好喝好伺候，我當時就想，年三十我就陪他一起去他爸媽那，也不讓他為難，然後這個春節就一起過了。
我只能說，我能做的，只有這樣了。我可以不恨，但也做不到原諒。事情很多，只能概述，也想跟所有的男士說聲，你媽不容易，你媳婦也不容易，不要只疼你媽，你媽由你爸疼著呢，多疼疼你自己媳婦吧。
再說一句，不喜勿噴。
天道好輪迴11111
我咋覺得是說我呢，我生老大時婆婆沒照顧月子不說，連小孩的衣服用品什麼都沒買一件，一分錢沒花也不看孩子，每天只帶女兒的孩子，當時樓上樓下住著，像吃的什麼從來都是給外孫女吃沒我家的份，我家女兒想吃她奶奶的東西也就過年時她爸爸在時或者我孃家媽來時，我婆婆才會主動抱我女兒拿東西給她吃，你說氣人不，就連她的女兒和兒子都說我婆婆做的太過份了，讓她沒事帶帶我家女兒別隻帶外孫女，可我婆婆跟本不聽。然後去年我生二丫頭她到是給了我五百塊錢，什麼也沒給小孩買，月子還是沒照顧，小孩嗎就嘴上說給我帶其實跟本一天也沒帶過，小孩子去年過年第一年的壓歲錢人家也沒給我二寶一分，說是我家二寶沒去，我家二寶11月出生的，去年過年她才多大呀，哎…我家老大到是去了就給了我家老大二十，害的我家大丫頭回來就對我說，說我婆婆給我們家老二家的女兒一百，給我家姑姐家的也是一百，就連我家老大家的那個二十幾歲的大侄子我婆婆也是給了一百，輪到我女兒就是一個二十，一個沒有，你說我聽了生不生氣，說不氣怎麼可能，不過我每次生婆婆氣時都只會說給我老公聽，說給他聽聽也就算了，不會和婆婆發生什麼，因為我覺得婆媳之間本來就不好相處，有矛盾是正常的，而且通常婆媳之間發生矛盾時，別人總會說是你做媳婦的不對是做媳婦的錯，而我這個人又不喜歡解釋，也懶得說話，也沒人嘴巴會講話，所以我每次都選擇在老公面前嘮叨兩句就算了，不會給她較這個真，只要我把當時的那個氣給出了也就沒事了，所以談不上恨.更談不上原諒不原諒。
葉怡娜
大家好，我是情感領域創作者Sally說。很高興可以回答這個問題。
這個問題也是我真實生活中遇到的，我現在30歲，有兩個孩子，姑娘7歲，兒子3歲半，我平時上班，兩個孩子都是婆婆幫忙給看大的（在這裡給婆婆比一萬個心，看孩子真的很辛苦，謝謝婆婆對倆孩子幾年如一日的照顧，感恩！）。在我生孩子和帶孩子上，婆婆和我經常有意見不合的地方，這太正常了，老人的觀念和我們的觀念肯定有很多不一樣的，她們偏向於傳統經驗帶娃，我們這一代接受過高等教育，加上網絡信息的便捷，則會偏向於科學帶娃。
這樣的矛盾都是正常矛盾，老人年紀大了，帶孩子真的很不容易，平時能讓著的我都會讓著，真的碰到真是老人做法不妥當的地方，我也不會當面指摘，畢竟老人年紀大了，平時很辛苦了，再被小輩當面指摘心裡得有多難受，這樣的情況最好的方法是找老公幫忙解決，讓老公委婉的向老人提出意見，這樣老人好接受的多，結果自然是皆大歡喜。
我不知道作者遇到的是什麼樣的大矛盾，還要用到原諒這倆字，婆婆照顧你生孩子，幫你帶孩子，這是大恩，你以後好好伺候老人家安享晚年來回報還差不多，怎麼還能用到“原諒”這麼嚴重的字眼？！如果不是什麼大矛盾，就大事化小小事化了吧，以後好好孝敬伺候老人，回報老人幫你帶多年孩子的恩情！
最後，Sally祝每位幫忙孩子帶娃的老人都健健康康，闔家歡樂，安享晚年！
Sally說
不原諒別人就是不原諒自己呀，古人說的家和萬事興不是一句空話。其實鬧矛盾只是因為彼此的不瞭解。各種誤解導致的。我們可以想象下陌生的兩個人哪裡來的深仇大恨呢，為什麼都別人都可以和顏悅色，而對家人就不能呢？其實互相理解下就好了，人都是相互的，你對她好，她就會對你好。我跟婆婆之間也有過誤解，但是後面大家都不介意也就過去了，重要的是家裡的那個男人他能夠做好。我跟老公在外地上班，不住老公家，婆婆剛過來的時候也是什麼都想管，但就是不愛做家務。其實我也是比較懶得那種。所以我也理解她，我生寶寶前10天，婆婆從老家趕過來照顧我，我二十多年沒做過飯。婆婆剛來我還給炒菜做飯的，我覺得我做的還行吧。可能是剛過來比較生疏，之間很多磨合，但是後面慢慢都過去了。不愛做飯我們就買的吃，平時上班忙也顧不上。大家都互相體諒，其實並沒有多少麻煩的。現在我們關係還挺好的，我經常會給婆婆買些小東西，就她比較喜歡吃的小零食，她也很開心。感覺老人有時候其實也就是個孩子，哄哄就很開心的。
你竟然在這裡
會原諒，婆婆那個年代和我們這個年代在育兒和生活方面肯定有差異，她有她的一些經驗和方法，就之前拿我婆婆來說吧，我坐月子我婆婆來伺候的，孩子也是她給帶的，有一次，孩子生病了，我就說帶孩子上醫院 ，婆婆偏說，那點小病，弄點什麼樹葉熬點樹葉湯喝下去就好了，後來還是拗不過她，沒想到還真的好了，後來寶貝有點頭疼腦熱的，我都讓婆婆整治。
Future進
很多事情你過幾年去看，你會發現其實那都不是事了。
婆媳關係是世界上最難斷的案件吧，再好的法官也無法斷案的。
生孩子，跟帶孩子的過程中真的是最容易產生婆媳矛盾的，我自己也是經歷過這種事情，生孩子，順產，刨腹產的問題，帶孩子，年輕人覺得科學的帶娃比較好，婆婆覺得老一輩的經驗更好，各種不同的意見。當時真的是天天吵，見面都是黑臉對黑臉。
其實當時的我們剛生完孩子，又帶著娃，無論是精神上還是身體上，都是處於超級疲憊的時候，真時候心情基本都是煩躁的，一點點的不同意思，就好會引起一場大吵。
其實我們後面想想，其實真的沒什麼 ，大家的出發點其實都是好的，只是表示的方式有點不同，所以接受起來會有點不太好而已。
家，沒有什麼仇恨的，那是一個愛的地方😊
瓦片上那隻貓
小趙同學HZ
其實在教育孩子這個問題上，兩代人教育方式的衝突已經越來越明顯了，普遍的認為是因為是，爺爺奶奶溺愛造成的，這個鍋爺爺奶奶們似乎也背的心甘情願，實際上，一個巴掌拍不響，父母在孩子教育問題上也一定存在問題，才造成矛盾的激化。
首先我們從父母說起，很多年輕人要了孩子，便認為由爺爺奶奶們照顧是理所應當的，這樣的認知不是個案，而是普遍認為，為什麼呢？一則是國民的傳統如此，如是延續下來，習慣使然，但是要知道，父輩們為了我們的成長，已經耗費全部的經歷，等到孫輩來臨還要發揮餘熱道理在哪裡？辛辛苦苦一輩子，到了退休不應該是頤養天年，享受天倫之樂嗎，為什麼還要點燈熬夜的給孫子泡奶粉，回憶養你的歲月呢？所以爺爺奶奶願意給看給養，那是情分血緣，要感恩，不管不看也是自由，要體諒。
再者，從父母們自己的角度來想，孩子從一出生就由你來照顧，辛苦是必然的，但其中的樂趣也是隻有自己能體會的，從孩子第一次還是一個小小的胚胎，就註定了你們的緣分，要珍惜呢。孩子的第一胎動，為了孩子的出生承受的十級之痛，孩子第一次翻身，孩子第一次坐起，孩子第一次叫爸爸或者媽媽，孩子第一次走路，孩子上學，孩子第一次戀愛，以至孩子的每一個第一次都是你作為父母應當參與的，因為這是你的責任和義務，因為你生他，就要養他，教育他，爺爺奶奶的參與都是錦上添花，你才是那個碳。
所以，很多人都在讀著雞湯，聽著教育家們侃侃而談，但是真正現實中還是該吼就吼，該打就打，那做的再多又有什麼意義呢？不過是說給別人聽，讓自己相信罷了。你能真正貼身陪伴孩子的時間滿打滿算也就三年，當你覺得熬出頭，孩子也就漸漸遠離了如在宮腔的貼近。
爺爺奶奶負責疼愛就好，父母還是要負責陪伴與成長的，這樣也就無所謂矛盾不矛盾，更沒有什麼原諒不原諒的，各司其職就好了不是嗎！
