古今說史
“友善待人是修養，獨來獨往是性格。”這話有點意思，我深以為然。
不要盲目地進入題目的邏輯，有時候並不正確。這有點像認知心理學裡面的“元認知”，隨時要有對“元點”的覺察，因為有些時候，一旦思考，錯誤就開始了。
友善待人和獨來獨往是兩回事。
個人心理學創始人阿德勒說，人受到三種侷限，其中之一是我們每個人必須與周圍其他人相互關聯，也就是說我們必須與他人發生關係。
如何與他人合作，如何在關係中謀求共同發展？我覺得，友善是必要條件之一。
不論在家庭還是工作中，在與其他人互動的過程中，友善總歸是加分的，哪怕有些時候你內心存有芥蒂，友善也是你不得不傳遞的信息。
當然，當我們經歷足夠多，成長得足夠豐滿，會像修行的高僧一樣，身帶和煦之光，那光在人世的俗稱，叫慈悲；在社會主義核心價值觀中，叫友善、和諧。
我們也是獨立的個體。
《馬克思恩格斯選集》中一個很重要的論點是——人的本質是一切社會關係的總和。
同時，人本身就是一個矛盾體。沒錯，我們必須活在關係中，也是獨立的個體。
獨處能讓我們靜下來思考，如何在關係中定位自己才能共同發展得更好，思考“我為何是我，而不是他人？”
我是不是一扯就有點哲學問題的感覺，其實眾多問題的根源來自於此。根本問題的存在，演化出這悟空中的百萬問答。
其實，友善和獨處，就跟笑和哭一樣，是不同生活場景的需要。
我們需要群體的熱鬧，也需要獨處的寧靜，這並沒有問題。
你說呢？
幕延心理小屋
說起這個問題來我感覺還比較符合我本人，所以就我自己的感受說一下。
我對待身邊任何人都是很友善，很隨和的態度，但卻經常獨來獨往，很少與伴同行。首先說明並不是我的態度的原因，也不是對方的問題，有時能遇上一個跟自己聊得來，有共同話題，且家庭背景都差不多的同伴的話，自然而然會走得近一點，但如果是遇到一個任何一方面有距離的同伴的話，我都會自動的去疏遠，去保持一定的距離，因為我自我感覺兩個人相處長不了，總會有不同的分歧存在從而產生一定的矛盾，所以，表面上仍然會待人友善親切，實則內心保持距離。這也是我不能有很多知心同伴伴隨左右的原因。
還有很重要的一點是，即使遇到了知心的朋友，兩人在一起時可能如影隨形，但一旦彼此分隔兩地，我就又會把兩人的關係拉遠了，因為我不懂的主動去維護這樣的關係，不去主動的聯絡與朋友間的感情，所以就造成的這樣的後果。
最後覺得人應該廣結朋友，拓寬朋友圈，總是獨來獨往的人是真的很孤獨
知心甜行者
我是一個表面很有善而內向的老實人，而且我喜歡獨來獨往。
小的時候我很內向，害羞，膽小，學前班到三年級每當我尿急的時候我都不敢上廁所有時候忍不住會尿褲子，其實我的內心是很狂妄的，但每當尿急的時候我依然戰勝不了內心的恐懼，每當我想開聲說話的時候我又被我的內心戰勝了，小學六年我幾乎沒有開聲說過一句話，我怕我被人說、被人笑、一次又一次地被內心戰勝了我自己。
我喜歡獨來獨往，不喜歡融入人群中，因為當大家混在一起的時候我不知道我自己應該幹什麼，不說話又顯得我不合群，說話又不敢大聲說話，放下手機不知所措，手應該放在哪裡，腳應該放在哪裡，看哪裡，一切一切的困擾使我不得安心，於是我喜歡了獨來獨往，獨來獨往可以看得更清楚自己，獨來獨往很輕鬆，完全不用管理人際關係。
上面說的都是都是我本人真實經歷。
手掌不可觸碰的距離
我也算是這類人，說說我內心的想法。
待人友善，是出於一種禮貌，一種尊重。我從小就被教育要與人為善，相互體諒，儘管有時候會有些小摩擦，但是我還是儘量的避免與他人發生衝突。
其實，更多的是想避免不必要的麻煩。很多無關緊要的事情，忍一忍笑一笑就過去了，沒有必要浪費時間去爭吵。
除了一些原則性的問題，需要解決的事情，否則我是不會據理力爭去辯論，或者是跟別人深入探討的。
大家都有自己的想法，說多了，說到人家不喜歡的地方，說不定人家會往心裡去，帶來這種矛盾就沒必要了。
但是對於家人好朋友，我不會刻意做到友善，關鍵還是能給出實質性的幫助。所以，對於關係好的朋友，提出幫忙我能做到都儘量做。
同時，我是一個比較喜歡獨處的人，不喜歡整天一幫人鬧哄哄的在一起，聚會也很少去。
我朋友不多，但是有幾個好朋友，在我需要幫忙的時候也很爽快。我覺得這樣就挺好。
伍鋅在讀書
其實友善跟獨來獨往並不矛盾。獨來獨往只是一個人做事或者生活的習慣，並不代表這個人就一定是孤僻的。
也許他是一個內向的人，這樣的人可以很友善，因為受教育的環境、家庭的影響，讓他成為一個不粗魯的人，良好的習慣趨勢使他不能對別人無動於衷，但他性格內向，喜歡獨處，不喜歡太多與人相處，不喜歡太多的社交，因為對內向的人來說，渴望獨處不僅是一種偏愛，它還影響著健康和情緒，內向的人因為社會壓力和交往需要消耗大量的精力，所以需要時間來獨自恢復。
為什麼喜歡獨來獨往？
因為有些人有太多的事情要做，有看不完的書和電影，還有很多社交活動要參加，他們認為和自己無關的人沒有必要，也沒有精力去閒扯。表面上他們總是孤獨的，大概只是和你沒什麼交流，並不代表他們很孤獨，他很可能會和另一群朋友玩的很嗨，只是你不在他的朋友圈裡。
在我們與人相處了很長時間之後，我們都或多或少感到疲倦。畢竟，每個人都不一樣，我們前進的步伐也不一樣。朋友說過這樣一句話“如果把那些等人的時間，都用起來，我不知道能做多少事情了。”我們總是需要充足的獨處時間來平復與人交往後的疲倦，以及恢復與人交往後消耗的精力，或拿這些時間去做自己想做的事情，用你自己的步調來決定你是否需要給自己更多的時間。社交的快樂來自社交的質量，而不是數量，來自交流的深度而不是頻率。他們並非獨來獨往，只是過著自己的生活方式。
——大話精神，一個專注於精神心理疾病的公眾號。
大話精神
我覺得與人為善與獨來獨往並不矛盾，達則兼濟天下，窮則獨善其身。與人為善是修養，獨來獨往是個性。與人為善是為了不苛求他人，獨來獨往是為了不難為自己。
與人為善，不以自己的好惡來要求他人，不以自己的標準來衡量他人，尊重個體的不同，求同存異。不搬弄是非不出口傷人，這是為人的善良也是做人的修養。
可太多時候，你一片好心卻受到曲解，你委曲求全卻被認為是理所當然。你以為退一步風平浪靜，人家卻當你好欺負得寸進尺，變本加厲。
“沒人會喜歡獨處，不過是不喜歡失望”。如果思想上不能交流，如果語言上不能溝通，行為上不能認同，那麼寧願守著一個人的孤寂也不要那虛假的熱鬧繁華。
與人為善是一種修養，也是一種客套的疏遠，不計較，才是真正的淡漠；獨來獨往是一種個性，也是一種無奈的躲閃，不苛求，才是真正的自愛。
守望麥田
曲高和寡，看起來友善的人，內心的修為已達到一個一般人所不理解的高度，所以獨來獨往是正常的。
如果有幸你身邊有這樣的人，你可以慢慢地接近他，你就會發現在他身上有太多值得學習的東西。
一旦和這種人交上朋友，他是不會背叛你的，但前提是你得值得他交。
王付軍624
獨來獨往的人太優秀，沒有適合的夥伴和伴侶。
他們一般胸懷很大，志向很高。眼光向著最高處看齊，心裡卻懷著天下蒼生。他們悲憫而孤傲，溫潤如玉，又倔強似鐵。
他們皆有精神潔癖，不會和世俗人做朋友，因為話不投機。他們更厭惡小人，鄙視名利，寧願避世高蹈，也不願混跡塵俗。
他們是在山泉水，自清自潔。他們是雲中仙鶴，獨來獨往。
倚天劍寒
其實友善反映出的是一個人的修養，而獨來獨往折射出的是一個人的行事作風，這二者並不矛盾。
為什麼有些人明明看起來友善，卻總是獨來獨往，讓有書君從三種分類來跟大夥兒說道說道：
第一類人：無法改變他人，只能選擇獨善其身。
人是群居的生物，從社交屬性方面來說，還是渴望與他人交流、溝通的。
但當你的真心總是碰到敷衍，當你的好心總是遭遇曲解，當你的行為總是與他人格格不入時，再熱烈的心也會冷卻，再好的修養都無法修補你內心的傷。
所以這一類人往往寧願選擇獨來獨往，也不願再輕易拋出自己的真心，用距離豎起一道保護自己的盔甲。這屬於不想讓自己再受傷的無奈之舉。
第二類人：有太多的追求，不想費時在無效社交上。
生活中不乏有些人，他們奉行“活到老學到老”的準則，不喜歡將時間用在一些沒太大意義的社交活動上。
多數人聚在一起是為了要組隊對抗寂寞，打發無聊時光，而這一類人擔心的卻是時間不夠用。
他們屬於對自身有追求，有特定方向的一群人，除了必要的會面與交流，其他社交統統迴避。
這一類人每天按著自己既定的計劃快樂前行，奔跑在自我成長的大道上。你看著他們每天行色匆匆、奔波忙碌，但實則他們樂在其中，充實滿足。
他們是人群中的特立獨行者，隨著時光的流逝在一天天的蛻變，變成自己喜歡的樣子。
第三類人：嚮往獨處，喜歡清靜自由的空間。
這一部分人，生來就不喜歡太過繁雜的人際關係，他們嚮往簡單。
你說他性格內向也好，說他孤僻也罷，總之他們更喜歡獨處，喜歡享受那一份化繁為簡、避世而居的清靜與自在。
在紛繁熱鬧的環境中他們反而有些不適應，極易疲憊，分分鐘想逃離。
他們大多熱愛大自然，一回到山水之間就彷彿甦醒了般精神奕奕、神采飛揚，哪裡還有半點人群中木訥的樣子。
這部分人交友也貴精不貴多，不追求交友廣闊，只嚮往歷久彌堅，所以大部分時間他們都是獨來獨往，偏安一隅。
待人和氣、友善這是一種修養，也是由內而外散發出來的一種氣質，而獨來獨往卻反映出一個人的性格與性情，這二者之間沒有必然的因果關係。
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有書共讀
對這類人我特別瞭解，我有個朋友就是一個這樣的人，特別難融入一個新環境，每次看到別人一點點小事情就嘻嘻哈哈的覺得沒什麼可笑的，不太想主動找人說話，但是真正相處下來就會覺得她這人很不錯，對人很友善，體貼，不像很多表面上的朋友，這種就是很真心的對人，朋友並不多，都是真心對待的，也能耐得住時間的朋友，
