1.
lz女，和男朋友討論買車的事，他媽媽不同意買車，好說歹說，總算同意買車，條件是結婚就不辦酒席了。不辦就不辦吧，等我說服了爸媽，今天他告訴我，他媽媽還是不同意買車。算了，買不買車是他家的事，我不參與了，以後嫁不嫁他，是我家的事。敢忽悠我，走著瞧吧。
2.
逛街中走到一路邊小攤。看到有耳機。遂想買一個。就問老闆耳機多少錢。老闆答：“諾基亞國產原裝的。原價280。批發價120。看小夥子你像實在人。10塊賣你了。”我“……”老闆你要不要這麼屌。？我一下都不知道該怎麼砍價了啊。
3.
前幾天買了條裙子，今天第一穿上在爸媽面前“顯擺”，並向他們炫耀說自己超級喜歡上面的蕾絲邊，老爸沉默了好一會，說了一句：“原來我用了幾十年的蚊帳竟然是叫蕾絲”。現在此後我對蕾絲產生了心理陰影，總覺得是蚊帳改的
4.
以前閨蜜幾個逛街，經常是手拿脈動飲料，偶爾會遇到過來搭訕的，問的話都好怪。。。。。直到今天才知道脈動=賣洞。。。。。。怪不得以前有人上來搭訕，以後估計再也不會買脈動啦。。。。
5.
老婆出門旅遊了，晚上打電話查崗，問：在哪呢？老公：在家呢！老婆：枕頭下面壓著一百塊錢，把編號念給我聽！老公：……城市套路深，我要回農村。。老公：對不起老婆，編碼不能告訴你了。我坦白，我拿100買了煙，不過沒花完，還剩80。老婆：其實我在枕頭下放的是10塊。老公……農村路也滑，人心更復雜！
6.
朋友去了日本多年剛回來，朋友聚在一起吃飯一兄弟就問他你去日本這麼多年了怎麼也不見你從日本帶個女朋友回來？那傢伙頭都沒抬，答要是帶個回來，你們都認識怎麼辦？
7.
跟公公婆婆住在一個單元，我們四樓，他們二樓，晚上做了一個大盤雞，讓二貨去叫二老過來一起吃，懶二貨叼了一塊肉，吃的滿嘴都是油跑到陽臺對著樓下叫:爸、媽，快來啊，你兒媳婦做雞了，快過來啊！！！臥槽，，，我以後沒臉見人了。。。
8.
今天夜裡正做著美夢忽然尿意來襲，就是不想起床，過了一會上廁所了真舒服呀！尼瑪尿床了（冬天最容易發生）。有沒有和我一樣的，我就不信沒有我這樣的。
9.
被男友甩了.感覺天塌下來了.午飯沒吃,一個人坐在角落抹眼淚.平時總跟我拌嘴的弟弟也看出不對,很懂事地遞紙巾、倒熱水.我抽抽搭搭哭訴完,弟弟一拍桌子,罵道：“這tm也太不像話了！你在家等著,我給你報仇！抽他丫的！”我趕忙一把拉住：“不許去！嗚嗚…有你這話，哥心裡就好受多了。
10.
一家三口在看電視，小蘿莉指著電視機裡的郭敬明說:“媽媽你看，那個哥哥真短！”媽媽立刻糾正說:“那叫矮，不是短，像旁邊的哥哥那叫高。”這時，旁邊的爸爸悠悠的說:“女人眼中，男人不都是以長短區分的嗎？”
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