1.今日遇到一爺爺帶著孫子用網撈魚，走到一飯店池塘，孫子非嚷嚷著要撈魚，爺爺說這是人養的不是野生的，不能撈，孫子不幹，沒辦法，爺爺說給撈個小的吧，剛下網，孫子開始大喊，有人偷魚啊，那爺爺的表情。。。這孫子剛3歲就這麼坑爹的爹，長大後怎麼辦。。。
2.半夢半醒時，聽到天花板上傳來彈珠的聲音，“好煩哦，樓上的小孩子怎麼還不睡。”我翻了個身打算繼續睡，可身旁的老婆卻扯著我的睡衣問：“老公，咱們家不是住在頂層嗎？”我嚇得一個激靈就從床上彈了起來，臥槽我什麼時候有老婆了！？
3.昨天去理髮，一plmm穿超短裙在沙發上等，為了從鏡子裡多看會，我居然叫老闆給我從中長～中短～短～毛寸～平頭～0.7～0.2。最後那plmm實在受不了了，說道，哥們，我穿著打底褲呢，看不到！好多年沒臉紅過了
4.課間去廁所，有一人在大號，那個味啊，受不鳥，lz實在忍受不住，大喊：cnm那麼臭！沒想到居然有四個聲音，沒錯！就是四個人！異口同聲的說：你特麼再說一遍！撒腿就跑
5.在一次辯論中，瓦特激動的說：“我觀察了很長時間，發現在盆底加熱會使水沸騰而沸騰的水會產生水蒸氣。這個水蒸氣的力量非常的大！甚至可以推動上面的……”“我沒問你這個！ ”法官打斷了瓦特，“我是問，你當時真沒發現你爸在澡盆裡嗎？”
6.初中我和男同桌上課聊天，班主任看我在說話，就讓我站起來回答剛剛她講到哪兒了，我一直低頭沒說話，班主任說，你給我站教室外面去聽課，我剛準備走，我同桌站起來，拍拍班主任的肩膀說，算了吧，給我個面子。給。我。個。面。子。。然後，他也被罰站教室外面了
7.上了一輛黑車，經過一個路口時發現司機轉彎方向不對，我問司機：“這是往哪兒拐呢？” 司機笑著說：“你是我見過的第一個被拐賣還關心地點的人。”
8.男朋友一本正經地要跟我談談，說我不愛他了，問我為什麼這樣對他，我一臉茫然問他怎麼了，誰知道這貨對我說：你買了一袋奶片，不讓我吃，偷偷放到櫃子裡，你以為我不知道麼！mdzz！！！那是壓縮面膜！
9.剛上班那陣兒，到很遠的地方出差。第一次請人吃飯，酒足飯飽之後，我問服務員：“有衛生巾沒有?”服務員眼睛瞪得賊道：“什麼?”我又重複了一遍：“衛生巾!”服務員滿臉通紅說：“我們這裡沒有，您需要的話我們的去買。”我心裡納悶，飯店沒有衛生巾，搞錯沒有，那就去買吧，過了好一會兒，服務員用錚亮的托盤端上來一包安而樂，我考，其實我想說的是餐巾紙，喝多了。
10.一輛汽車在經過一個小村莊時，把一隻雞給壓死了。司機撿起這只不幸的小雞，對一位看到這件事的小男孩說：“這隻雞是你家的嗎？”“不，先生，我家的雞跟它的顏色、模樣雖然一樣，但它沒有這麼扁。”
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