錢鍾書的《圍城》，將人生中所有的困頓與矛盾砌造成了密不透風的城牆，主人公不斷地想衝破時代的牢籠，生活的困頓，奈何事與願違，操心事紛至沓來，一波未平一波又起。

最終，原本相愛，約定互相扶持的人，在名曰“婚姻”的困局下，喪失了生活的全部希望。

當我們討論人生如何苦或是如何累時，往往發現，壓垮自己的最後一根稻草，永遠來自不盡人意的婚姻。

婚姻關係的破裂成為拯救人生的最終選項，無疑令人悲哀，更可悲的是婚姻破滅的真相從不會是因為兩個人不夠愛，而是因為家族矛盾轉嫁讓情緒無法宣洩外露，最終只得選擇放棄與逃避。

說起來，堪不透矛盾源頭的不僅僅是書中的方鴻漸與孫柔嘉，更是在座無數持續延續“中國式家庭”關係的人們。

一

“愛情是兩個人的事，結婚是兩個家庭的事”？

難以想象，很多人都將上面這句話，當做金科玉律，就連年輕人，也是如此。

前幾天，我見了一位男生，他工作穩定，長相不錯，身高185cm，經濟條件在三線城市也說得過去，有房有車。

按理說，大家都是90後，思想開放又能接受新鮮事物，這樣的條件，應該不愁找對象。

可飯局一開，話題一聊，我發現我真的低估了傳統思想的力量。

提及找女朋友想找什麼樣的，他先說了自己的要求，最後又著重強調了這句話：光我看著好也沒用，畢竟婚姻是兩個家庭的事。

我初聽這話有些愕然，他進一步解釋：是不是覺得我的思想很老舊，但是在中國就是這樣。

當時，我心中瞬間火氣上湧，想舉例反駁，仔細想想就算了，思想既已形成，絕非一言一語能輕易改變，沒必要將一頓飯弄得大家不愉快。

令我感慨的是，這種思想不只存在於極個別人，而是大部分人都認為，婚姻是兩個家庭的事。

其實，婚姻首先應該是兩個人的事，沒有愛情的婚姻，才是不完整的。

《圍城》有這樣一句話：婚姻是座城，外面的人想進來，裡面的人想出去。

想進入婚姻，除了用愛情扣門，還能用什麼？

民國時期，梅蘭芳與孟小冬的相戀過程令人唏噓，可因為梅家對於兩人的關係干涉太多，梅蘭芳的愛又無比淺薄，導致孟小冬心灰意冷，嫁給大自己20歲的杜月笙。

分手時，她曾對梅蘭芳放過狠話：“我不要你的錢。我今後要麼不唱戲，再唱戲不會比你差。今後要麼不嫁人，再嫁人也絕不會比你差。”

那一年，孟小冬42歲，杜月笙63歲。

杜月笙牽腸掛肚20年，終於得償所願，他不顧家人的阻攔，堅持要與孟小冬補了一場婚禮，至此，孟小冬才終於找到自己的歸宿。

一人因家庭捨棄愛情，不嫁也罷；一人因愛情而拒本家，值得託付。

只有將婚姻還給愛情，才能為往後的穩定生活奠定基礎。

其實，子女一旦結婚，相當於雙方脫離原生家庭，另立新家。三個家庭，保持相互獨立，相互尊重，互不干涉的狀態，才能減少家庭矛盾，保障婚姻的持久性。

二

婚姻一旦摻和了孃家與婆家，會直接導致夫妻關係失衡。因為親子關係錯位，家庭矛盾在所難免。

根據2018年的離婚率調查，除卻因夫妻雙方感情原因而分離的事例，離婚原因最多的就是“婆媳矛盾”。

一地雞毛的家庭瑣事，生生磨光了生活的激情。

我諮詢了很多已婚朋友，她們都不約而同的贊成這種觀點：夫妻之間好商量，婆媳之間沒商量。

如果說“婆媳”兩個字有極大的指向性，那可以換種表達方式，既父輩對子女輩的不放手，讓夫妻無所適從。

“你再大也是我兒子”，“你再大也是我閨女”這類的話想必不會陌生，而在家庭生活中，父母輩對子女的生活，小到衣食住行，大到人生規劃，統統要加以干涉。

打著“為你好”的名義行使滿足私慾的行為，也是很多夫妻難以承受的痛。

前段時間，朋友剛結婚，男方無房無車無存款，因為家都是本地的，所以她直接搬到男方家去住。

因為工作需要，她用私房錢買了車。

現在她百般後悔，恨自己一時衝動，因為她的車被老公家的人直接開走，出去玩兒、回老家、接人送人不商量，而且從來不加油。

她不光摸不著車，還得自己添著郵費。如果說有能摸到車的機會，就是被吩咐著帶老公姐姐家的孩子出去玩。

以往週末她都有自己的時間，或聚會或看書或追劇，好不悠閒。

如今結婚了，只要有空閒時間就會被男方家安排事做。

她是一百個不情願，可惜有苦說不出。

那麼，這裡不得不提到“中國式家庭”的相處方式，毫無界限的指使人。

長輩似乎都有這個問題，指使孩子做這個致使孩子做那個，從來不會問，你有沒有時間，有沒有安排。

前幾天看到一個總結，大部分年輕人不願意結婚，是因為一個人過的很好。

沒人指使自己做事，吃喝玩樂無人管束。

如果說結婚，不只要在自己之外照顧另一半，甚至還要承擔另一個家庭對自己的要求，那麼，以失去自由為代價的婚姻，犧牲未免有些大。

三

轉移情感重心，以夫妻關係為核心

都說在婚姻生活中，一定要貫徹“夫妻關係大於親子關係”這一理論。

父母輩願意撤離子女的婚姻生活，為新家庭的獨立生活讓步，將自己的情感重心轉移給伴侶，其實間接減輕了子女的負擔。

前段時間《我家那閨女》火了Papi醬的人生排序，自己＞伴侶＞孩子＞父母。

年輕人普遍認同這一理論，而父輩卻不以為然，他們更願意將子女排在第一位。

其實，這就是造成惡性循環的關鍵，子女將自己與伴侶放在前兩位，急需開始新生活，父母卻不遠放手，意圖掌控孩子的人生，久而久之矛盾肯定爆發。

要麼像吳昕一樣，N過家門不願入內，選擇逃避。

要麼像焦俊豔一樣，拒絕婚戀，想嘗試新的人生。

讓父母放過孩子的同時，也是放過自己，閒暇時看看枕邊人，還有什麼比一生陪伴的人更值得你用心對待呢。

將婚姻還給愛情，將家庭推向獨立，將相處劃分界限，為彼此保留足夠的空間與尊重，豈不是兩全其美。