時光瀲灩滴墨盛放1
結婚，就是兩個家庭的結合。
談戀愛的時候，兩個人商量著辦一件事就可以了。
考慮結婚的時候，很多事情就已經上升到兩個家庭這個層次。
其實我相信，很多情侶都折在彩禮，婚禮，度蜜月等一系列的事情上了。
因為這就是兩個家庭價值觀的第一次碰撞。
一家希望大擺宴席，一家希望一切從簡。
一家希望租借婚紗，一家希望購買全新。
一家希望出國旅遊，一家希望國內玩玩。
等等細節問題會像滾雪球一樣越滾越大，最終砸到本就新建的小木屋。
一瞬間，雪花、木片飛落一地，什麼都沒有留下。
這些問題發生是正常的，兩個人都會發生矛盾，何況六個人呢。
這個時候就是看一個人，或者說一家人的人生觀了。
我當時結婚前買房子，本來兩家見家長的時候說好了房子老公家出30萬，房本寫兩個人的名字。
後來定了房子之後，我公公堅持出房價的最低額度，就是30%。
本來是件很不愉快的事，畢竟出爾反爾。
我母親一通電話搞定了這件事，我家出6萬，老公家出30萬。
公公婆婆很開心的同意了，畢竟利益捆綁在一起了。
待人接物、為人處事在後期的居家生活中非常重要。
如果你花錢大手大腳，對方家庭克勤克儉也就罷了，對方還不停的指責你亂花錢。
長此以往誰受得了？
所以人與人不同觀點，很正常。是否能包容才最重要。
綜上，兩個家庭的切合是幸福婚姻的前提。
淺淺一世界
那是肯定的，你組合小家庭首先要得到兩個大家庭的認可，只要有一方家庭不同意，就算勉強組建小家庭，生活上也過得很糾結，我有個同事就是這樣，由於女方家庭看不上這個女婿，但女兒非他不嫁最後勉強結婚，婚後每次去丈母孃家都不待見，還經常在她女兒面前嘮嘮叨叨，搬弄是非，挑拔離間，她女兒聽多了就信已為真，開始對這個老公不是吵架就是發火，最後以離婚來結束這段婚姻
家庭祥瑞
非常認同，結了婚就不是兩個人過日子而是一家人，為什麼這麼理解了，打個比方一家人吃飯，你的關愛到每個人的口味，說句話你得關注其他成員的情緒，一個沒做好傷筋動骨，上有老下有小唯獨只有中間人忍讓，雙方家庭組建在一起人越多口越雜，管理的人和事越多，就像管理公司員工一樣，在女方家庭裡男方只能處處以優秀去經營，女方就的以乖巧懂事去經營，事可以不會做慢慢學，但一定的學會做人
行走江湖日記
【家長若不能學會尊重和信任，就會成為小家庭愛的羈絆】
聽過人們對父母之愛的感慨：情到深處是放手。說的是兒女長大了，組建了自己的家庭，為人父母者把成人的兒女託付給另一個家庭，尤其是託付給兒女選定的伴侶，給予他們尊重和信任。
然而，現實婚姻中，更多愛子（女）心切的為人父母者，在兒女組建家庭後找不準愛的邊界，往往帶著對自己孩子的愛，自覺不自覺對兒女的伴侶進行挑剔，對孫輩教育指手畫腳，表現的不信任乃至僭越，令小夫妻為難甚至引發代際衝突。
尤其在獨生子女時代，兒女是多數家庭的心肝寶貝，從小享受著幾代人的愛。兒女成年了，成家立業時，父輩、祖輩仍不肯放手，以愛的理由干預小家庭的生活空間和感情世界，給年輕夫妻帶來愛的煩惱。
筆者接觸過一些離婚小家庭，父母多喜歡站在自家兒女立場呵護有加，有時還不留情面地指斥兒女的另一半，無意中把兒女的另一半當了外人，在小家庭中製造了隔閡，打破了小家庭的平衡，成為破壞小家庭和諧的不穩定因素。
正因為如此，在一些男到女家入贅家庭中，上門女婿本該得到親兒子一樣的尊重和關愛，卻更容易成為父母苛責的對象，令上門女婿感覺寄人籬下，本該和美的家庭出現裂縫，最終分道揚鑣的不在少數。
就像許多婚戀專家警示的，“婚姻是兩個家庭的事，哪個家庭都很重要。”
從兩個年輕人心手相牽邁入婚姻殿堂那一刻開始，小家庭便是兩個年輕人的事，為人父母者的角色就應該跟著轉換，從自家孩子的父母變成兩個年輕人的父母，在愛中學會信任和尊重。
每次參加朋友或朋友孩子婚禮，看到父親親手把自己撫養大的女兒交給新郎，就莫名地感動，這是兩個男人最深情的告白，那份信任和囑託，足以讓那個年輕人以心相許。
只是，總有一些為人父母者，在兒女婚姻上患得患失，在買房、置辦嫁妝等現實利益上斤斤計較，一開始就埋下不信任的種子，甚至金錢利益成為兒女婚姻的絆腳石，多少有些得不償失。
時代在進步，一代人有一代人的責任擔當，一代人有一代人的價值觀，願兩個年輕人的牽手成為兩個家庭愛的融合，共同營造一個溫馨的大家庭。
2020-03-04
作家程明盛
基本贊同吧，當然，婚姻裡的智慧，更多的在你們兩個人身上體現。
結婚前問結婚的同事，婚前婚後有什麼區別，同事語重心長地說，結婚前，什麼事都是兩個人的事，結婚後，成了兩個家庭的事，當時似懂非懂，知道婚後才慢慢的理解這句話的含義。
比如結婚前，你和老公說孩子以後小名叫什麼，大名叫什麼，給他吃什麼價位的奶粉，穿什麼風格的衣服等等之類的事情，完全就是你倆說了算，想怎麼策劃怎麼策劃，完全不用考慮別人。可是婚後你再提及這些事情，你就發現了，誰都想摻和，這個給算命，那個給算字，反正你別想做主，至於孩子的吃穿，更是千里之差，嫌這個太貴，那個不好，說起什麼都是我們以前，你倆自己做主的事情少之又少，甚至出去和朋友吃飯逛街，都得看人家臉色。
唉，許多愛情在婚姻裡碎成了渣渣，和雙方父母有著剪不斷理還亂的聯繫，所以說婚姻是兩個家庭的事情，哪個家庭都很重要是有一定道理的，過來人覺得呢？
念塵567
我是非常認同這句話的。
雖然結婚後，自己的小家庭就成了獨立的個體，但是，同時對方的家庭成員也都成了自己的親人。在生活中，夫妻雙方即使沒有什麼矛盾，但各自與對方的家庭也總是少不了各種各樣的摩擦。要知道他/她與他們在一起生活了二十多年，這份情是扯不斷的。當與對方家庭產生摩擦時，他/她又該怎樣？無論婆媳關係還是家庭矛盾都離不開兩個家庭的身影。
有人說，這要看小兩口的經濟條件，如果兩人經濟獨立而且收入可觀，那麼在生活上就與雙方家庭扯不上太大的關係，自然就沒有什麼矛盾可言了。其實並不是，每個人身邊都不會缺少這樣的情況。當有了孩子以後，經濟獨立的兩人並沒有時間帶孩子，而雙方家庭也沒有站出來幫帶，兩方都是推三阻四，都認為應該由對方家庭來帶。即使一方家庭幫帶孩子，也會出現抱怨對方不出力的情況。
其實從結婚談彩禮的時候開始，我們就應該認識到，這是兩個家庭的事。你性格孤僻，對方家性格開放，他們就會認為你這個人不好相處。你為人正直，對方家庭為人圓滑，他們就會認為你太老實。你生活在誠實，對方家庭生活在農村，他們就會看不慣你的各種行為。總之婚姻就是兩個家庭的摩擦與融合。
結婚、撫養孩子、養老，都離不開兩個家庭。所以，婚姻是兩個家庭的事。我們想改變對方的觀念非常困難，幾乎不可能。無論是誰想融入對方的家庭都不是一件容易的事。我們唯有彼此寬容，彼此諒解，才能在漫長的時間中相互適應。
安磊情感
如果不再是情竇初開的年紀，都會認為這句話是對的。
中國人的婚姻，其實是串起了兩個家的聯繫。一旦步入婚姻，從此雙方背後的家庭就有了牽絆。
這牽絆是愛是呵護是不放心，當然來自長輩過分的關注也會導致一些矛盾。
比如說岳母不斷地問長問短，比如說婆婆不停地管這管那。
只有處理好與兩個人背後家庭的關係，婚姻才會幸福美滿。
可現實中的我們常常為此所累。結婚之後，才發現，女子不是嫁給了一個她愛的人，而是嫁給了她愛的那個“他”身後的整個家。而男子也會知道，處理不好與岳母的關係，他與老婆的甜情蜜意瞬間會降到冰點。
愛情是浪漫的，而婚姻是現實的，從此兩個人不得不開始學會處理來自婆婆家和岳母家的關係。而這背後的兩個家庭，沒有說哪一個更重要，而是兩個都重要。
作為晚輩，我們要學會理解長輩們對我們的關愛，儘管有時候你覺得那是多餘。
你也許會說，你老的時候決不會管孩子的婚姻——那是因為你還未老。
所以，把自己的孤傲拋開吧，學會睿智，還要加一點隱忍，這樣你才會與你的那個TA擁有讓別人羨慕的婚姻生活。
西門暮遠
現在很贊同這句話，年輕的時候覺得結婚是自己的事，只要自己喜歡就行，其他的人和事不用去想也不用管那麼多，自己開心就好！
可是慢慢生活下來你會發現，婚姻不僅是兩個家庭的事，都很重要，而且是兩個家族的事，因為兩邊都是你至親至愛的人，人際關係繁瑣，兩邊的親戚，姑姑嫂嫂，三姑六婆，左鄰右舍每一個人你都要去了解適應，生活習慣，共同興趣愛好等等。希望他們在相聚的時候能夠彼此相處融洽，所以這也是自古以來要求婚姻“門當戶對”的原因，不是一定要實力相當，但一定是有共同愛好，能夠愉快溝通的！
暮雲春樹敬雨
贊同！婚後日子小兩口肯定會有分歧，媳婦會給孃家說，小兩口生氣與否，就看孃家人怎麼勸媳婦了，孃家人明事理，媳婦會感覺不算事，孃家人佔女兒這邊說婆家不好，回去指定分歧升級！
小兩口分歧，看婆婆會不會處理事，婆婆處理好了，啥事沒有，婆婆處理不好或不管不問，矛盾繼續升級，時間久了日子肯定過不下去。兩個家庭在婚姻中起著非常重要的作用！
lijun5566
對於這個觀點我持認可態度 按古代三綱五常來講，婦入夫門 忠惠賢良 以男方家庭為主的思想較重。人類文明發展至今 婚姻觀 家庭觀更趨向平等 互聯 互尊 互助方向發展。面對現代家庭結構的變化 無論是丈夫還是妻子 在原來各自的家庭都是重要成員之一 甚至因為眾多家庭都是一個孩子 更加導致我們每個人都是父母的依託 家庭未來的支柱。所以婚姻讓兩個陌生人組成新的家庭 其實是兩個家庭組成可更大的家庭 雙方的父母都是我們承擔贍養義務得對象 而且兩和家庭的幸福穩定也直接影響著夫妻小家庭幸福榮辱。老話都說養兒為防老 這個社會的“兒”，已經不外僅僅指代男性，準確講應該是父母的孩子。所以無論是孝道 還是家族的榮辱與共 我們作為婚姻幸福生活裡的享受者 同時也要擔當兩個家庭休慼相關的責任。願天下家庭：和睦 安康 幸福 [祈禱][祈禱]
