今天才發現,這句話在我微博的簽名檔停留了很多年。
久得連自己都忘了,當時敲下這句話時,是怎樣的一種心境……
新一週的工作又開始了。
伴著悶熱的氣流和焦躁的情緒,整個城市又被一個不暢快的氛圍中。
我發現自己是個很容易傷感的人。
莫名其妙的那種。
比如,在持續一個多月高溫天氣的星期一,早上。
我忽然很想發陣牢騷——
地鐵、公交一點都不可愛。
(記得我曾經說過想要有一趟環城公交線,安安靜靜地坐在靠窗位置上,放飛思緒——現在,我只想選擇“撤回”)
趕著9點鐘的打卡時間,和一群陌生人擠在狹小的空間內。
忍受著彼此的鼻息,汗臭味,以及,無處安放的眼神。
到了格子間。
和同事禮貌性地寒暄之後,雙手就程序式地,立刻開始在鍵盤上舞動。
扎進數據、會議和數不盡的郵件往來,顯得刻不容緩。
分不清是下班還是加班的時間點。
能結束今日份的工作,還算是幸運。
頂著昏沉的腦袋,再次走進悶熱的空氣裡。
霓虹燈下的城市,人群魚貫而入的公交、地鐵站,
每天的開始,也成了每天的結束……
——The end.
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想起了契訶夫的——《跳來跳去的女人》
那個女主人公總是對現狀不滿意,對自己的丈夫不滿意。
但是直到她永遠地失去了自己的丈夫時,才突然發現,她曾經如此深愛著他。
所以說,“跳來跳去,你永遠也跳不出生活的。”
最近一直沒什麼心情寫東西。
自己的世界彷彿在「平靜」於「不安」這兩個極端間僵持著。
打開各大視頻APP,除了是些強行搞笑的真人秀之外,就是些悲情倫理劇,似乎挺諷刺。
沒什麼特別的安排,就只是上下班,和吃飯睡覺。
偶爾也會想去某個地方走走看看。但又不忍心打破這種平靜。
似乎自己就是那種甘於現狀,從沒想過要改變什麼。
總想說,這樣挺好。
於是,日子也就這樣,一天天地過了。
直到,必須要做出下個決定前……
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說實話,夢想這兩個字,我並不太喜歡。
因為在這個時代下,夢想兩個字已經不如最初純粹。
它現在更多的是追名逐利的藉口,自我感動的理由;是煽動人心的興奮劑,也是逃避現實的遮羞布。
夢想這個詞出現的時候,就像一碗油膩的雞湯擺在面前,令人難以下嚥。
可是,即使是翻遍詞典,我們也再也找不到一個詞,可以如此貼切地形容年輕人內心深處的悸動和憧憬了。
所以如果非要有夢想,我更願意用「願望」一詞來代替。
我將「願望」分為三類:能實現的,不可能實現的,不可能實現的。
而夢想,一般被歸在第三類。
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世界好大,好豐富,也好難捉摸。
大多數人都隨波逐流地生活著。
那些可以用“希望”來開頭的句子,
——希望工作順順利利;
——希望每一天都有好心情;
——希望能交到好朋友;
——希望賺很多很多錢;
——希望得到幸福。
從每個人的臉上,我都看到了生活的艱辛跟不易。
在往後的無限時光中,溫暖的記憶總是忘懷的十分迅速。
我有時候會害怕。
害怕我那麼多的那麼上心的東西,最後都只是一場空。
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生活本該如此。
有它的殘忍,它的無奈,它的艱辛。
同時還有那麼多的美好,精彩跟刺激,為此多少人想好好地生活。
每個人都在為自己而活,我們也該毫無怨言。
只是希望每個迷途的我們——
不管跳到哪裡,都別迷路!
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