1、我在網上自學了算命，在路邊開了個算卦的小攤，我們這有個老高，快五十歲了，剛生個兒子，老高非常高興的來我卦攤前
老高說:“大師，給我兒子取個名字吧？”
我:“有什麼要求嗎？”
老高:“我希望我兒子將來能力大無窮，做一個有志之士！”
我掐指一算說道:“那就叫高力士吧”
……
不說了，醫生說要給我檢查傷口了
2、大老闆:“大師，幫幫我，我現在年收入上億，但是我身邊的人對我很冷漠，兒子對我一點沒有父子的感情，我該怎麼辦？”
大師倒了一杯水，跪在大老闆面前，大老闆頓悟:“大師，您是說，貴在自查（茶）嗎，您讓我自己發現自己的缺點是嗎？”
大師:“乾爹，他們不認你，我認你”
大老闆:“臥槽”
3、最最發現一個規律，有很多東西都會影響我們的健康。
1，娶個脾氣暴躁的媳婦，會引起丈夫脫髮，我是有親身體會的，我老婆脾氣暴躁經常薅我頭髮，現在我都快成禿子了。
2，吃飯速度慢，有助於減肥，我吃飯就慢，每次吃飯都是還沒等我開吃，老婆把菜和饅頭全部吃光了，我只能捱餓，現在體重90斤。
3，喝酒會引起腿疼，昨晚我喝酒回家，老婆罰我跪搓衣板一夜，疼死我了
從此泡溫泉多了一個別名下餃子
4、打算結婚的兄弟們，我給你們幾條建議
1，結婚之前先練好短跑，我就是沒練短跑就結婚了，每次老婆打我的時候，想跑又跑不過她。
2，結婚前千萬不要買房，否則你會很被動，現在每次我提離婚，老婆就要房子分她一半。
3，一定不要讓媳婦和婆婆住一塊，否則，兩個女人一起罵你，你不死也殘廢
4，一定要把喝酒的壞毛病給戒了，否則酒後吐真言，把藏私房錢的事多出來，你就完蛋了
5、小雅：小美，你說句直話，我長的很漂亮嗎？
小美：就你這長相，漂不漂亮你心裡沒有數嗎？這還用的著問我嗎？
小雅：我知道我長的不漂亮，可是我就想不通，主管為啥對誰都不喊美女，卻偏偏對著我一個人喊美女美女的。
小美：主管是怎麼喊你美女的？
小雅：對不起啦倒黴的黴女，今天就你一人遲到，偏偏遇上老闆查崗，這個月咱科室獎金全泡湯了。
小美：人家說你是倒黴的黴女啊！
小雅：啊！
男子漢與女漢子比吃飯
6、偶遇多年不見的鐵哥們兒。
我：今晚我請你吃飯，盡地主之誼！下班給你打電話。
哥們兒：今天週六，你怎麼還上班？
我：沒辦法，一週只能休一天！你呢，雙休？
哥們兒：我工作幾天要視情況而定！
我：為啥？
哥們兒：天氣惡劣的時候路上人少，一般不會有大的收穫，乾脆休班！
我：臥槽，碰瓷啊！
7、花園裡，小明用鐵鍬往一個坑裡填土。
鄰居看見了，問道：“小明，你在幹什麼呢？”
“我養了三年的金魚被貓咬死了”小明沒有抬頭，哭著回答道，“我剛把它埋葬了。”
鄰居仔細看了看，很關心地說：“埋一條金魚，你挖的這個坑實在太大了！挖個小一點的就可以了。”
小明最後又填了一鐵鍬土，對鄰居說說：“那是因為，這裡面埋的還有你家那個死貓。”
下雨天騎車帥爆了
8、今天遇見婚前給我算卦的那位大師，我怒不可遏地向他討說法。
我：大師，五年前是你給我算的婚姻，你當時只說了珠聯璧合四個字。我就是聽了你的這句話，後來才結的婚。
大師：那你倆現在過得怎麼樣？
我：沒想到是小打天天有，大打三六九，簡直鬧的都過不下去了。這都是你算錯了造成的，你是不是該給個說法呀？
大師：你不就是那個姓朱的年輕人嗎？那你找到媳婦她姓啥？
我：我是姓朱呀，我媳婦她姓熊。
大師：這就怪你不聽話了不是？我當年跟你說的清清楚楚是朱連必和，你為啥不找個姓連的，卻找個姓熊的媳婦，這怎麼能怪我呢？
我：啊!!!
9、老爸:“兒子，老爸沒錢花了，給我點錢買菸抽吧？”
我:“爸，你又不是不知道，我的錢都讓我媳婦給搜去了”
老爸:“沒出息，什麼事都讓娘們管著那還算什麼男子漢，唉，家門不幸”
我:“老爸，您一個月5000多的退休金還不夠花嗎，怎麼還向我要錢”
老爸:“我的錢都是你老媽管著”
我:“我靠，怕媳婦這毛病遺傳啊”
你這是去求婚的吧？
10、最高興，學齡前，玩具零食壓歲錢；
小學生，最喜慶，新衣新帽就搞定；
初中生，最懵懂，邊玩遊戲邊憧憬；
高中生，壓力大，為考大學題海掛；
大學生，最浪漫，戀愛期待好來年；
工作後，最無味，七姑八姨吧婚催;
人父母，兩邊夾，照顧孩子孝爹媽;
老年人，怕過年，掰著指頭算壽限。
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