文|張秀麗 心理諮詢師
曾奇峰曾經說過：
控制別人的絕招就是，讓別人內疚，讓別人內疚的絕招就是，讓自己活得很糟糕。”
不錯，有些人是用直接的手段來控制別人的，比如強烈要求對方改變，否則就會懲罰你，而有些人是通過間接的手段來控制你的，比如，如果你不聽我的，我就傷害自己從而達到讓你改變的目的。而不管是傷害別人還是傷害自己，他們唯一要達到的目的，就是控制。
我傷害自己，是因為我愛你
我的求助者小梅，就是一名通過傷害自己間接控制別人的人。
小梅對丈夫很生氣，因為丈夫在得知她懷孕之後，並沒有表現出很驚喜的樣子，反而特別平靜。丈夫說：先到醫院檢查，然後再商量要不要這個孩子。小梅生氣了，她覺得不管這個孩子來的是不是時候，丈夫都應該是欣喜若狂的，並且最終結果是由小梅來決定的。丈夫的表現讓小梅很失望。
小梅氣呼呼地一個人到了醫院，做了流產手術，然後告訴丈夫，自己已經做完手術了，不用他操心了，反正他也不想要這個孩子。丈夫知道了小梅的舉動後，特別傷心，但是考慮到小梅也需要照顧，就什麼也沒有說。
從醫院回到家，小梅故意拿出來一瓶酒，打開就喝，丈夫趕緊奪，小梅就開始哭，一邊哭，一邊罵丈夫沒有人性，自己瞎了眼。小梅感覺氣還沒有出來，之後的幾個晚上，頻繁地要求和丈夫發生性關係。小梅是想告訴他：是你，讓我受到了這麼大的傷害，我要你永遠記得。
小梅的表現讓丈夫很詫異：“明明是她自己決定終止妊娠的，為什麼要把所有的氣撒到我身上呢”？
如此這般幾個月，小梅就是不高興。她頻繁用傷害自己的方式來表達不滿，比如：亂吃藥，故意做危險的事情。而每次都是以丈夫的屈服告終。“你只是在用這樣的方式來提醒我對你的傷害，然後讓我受到懲罰而已。”此刻小梅的丈夫已經是傷痕累累。流產已經不是他們之間關係破裂的理由，而是他從此背上了良心的枷鎖。這種枷鎖，她恨不得讓他背一輩子。
最終，不堪重負的丈夫提出了離婚。小梅不理解：“我傷害我自己，是因為我愛你呀。”
你是“海格力斯效應”的踐行者，你愛的指向只是自己而已。
希臘神話故事中有位英雄大力士，叫海格力斯。一天，他走在坎坷不平的路上，看見腳邊有個像鼓起的袋子樣的東西，很難看，海格力斯便踩了那東西一腳。誰知那東西不但沒被海格力斯一腳踩破，反而膨脹起來，併成倍成倍地加大，這激怒了英雄海格力斯。他順手操起—根碗口粗的木棒砸那個怪東西，那東西竟膨脹到把路也堵死了。海格力斯奈何不了他，正在納悶，一位聖者走到海格力斯跟前對他說：“朋友．快別動它了，忘了它，離它遠去吧。它叫仇恨袋，你不惹它，它便會小如當初；你若侵犯它，它就會膨脹起來與你敵對到底。
“以其人之道還治其人之身”“以眼還眼，以牙還牙”就是“海格力斯效應”踐行者的座右銘。他們的內心深處的想法甚至比這個更狠：只要你傷害了我，我就要讓你受到更大的傷害。
於是，當小梅開始抽打那個“仇恨袋”的時候，她與丈夫的作用力與反作用力就開始了。只不過這種力量更隱蔽而已。小梅很明白，直接要求丈夫改變，懲罰力度太小了，我一定要找到一種方法讓你更難受。而喚起你內疚的最好的方法，就是讓自己活得很糟糕。
所以他們最終的結局就是，要麼相愛相殺，要麼終止這段關係。而這並不是小梅傷害自己的初衷。小梅一直覺得“我這麼做，都是因為愛你呀”，而實際上，除了索取，她並不懂得如何愛別人，對方在傷痕累累中前行，已經承受不起這樣的付出了。
你的控制慾，讓孩子付出了慘痛的代價
我的另一位求助者小蘭給我講述了有關她小時候的記憶。
印象中，爸爸沉默寡語，媽媽敏感多疑，又喜歡哭。有一次，爸爸去給奶奶買了一塊肉，媽媽知道後覺得爸爸亂花錢，相當憤怒，一邊哭著喊著要求爸爸解釋，一邊抓爸爸的臉，爸爸的臉被抓的傷痕累累，終於,爸爸用力推了她一下，她立刻跑到屋裡拿起農藥就開始喝。
當然，這場鬧劇以媽媽洗胃結束，爸爸認了錯，媽媽和爸爸也重歸於好了。但是她和爸爸從此明白了，媽媽不好惹，不能讓她生氣，讓她生氣就會讓自己不舒服。
小蘭太害怕了，她害怕媽媽會隨時死掉。為了討好媽媽，長大後，她選擇一些掙錢簡單由快捷的方法，她給別人做小三，頻繁換男朋友，最終，不小心染上了性病。直到開始面對生死，她求生的慾望才被點燃。她想做一些有意義的事情，而不僅僅是去討好媽媽了。
她說：“以前，我太害怕媽媽生氣了，我所做的一切，都是為了哄媽媽開心，完全失去了自我，我不想我的後半生繼續這樣無意義地度過。”
每次想到小蘭，我都特別的心痛。都說可憐之人必有可恨之處，可是在我面前的這個女孩，誰能說不是可憐的呢？在那種控制慾極強的媽媽身邊長大，媽媽的愛就像是毒藥，讓她不得不去忽略自己的感受去乞討，這種愛也像是禁錮的枷鎖，她想逃都逃不了。而最終的根源，卻是媽媽對家人的控制慾望。
好好思考如何去愛別人，才是王道
所有控制慾強的人中，有個共同的特徵是“索取”，並且無止境。我的來訪者小梅，在丈夫強烈要求離婚之後來諮詢，我問她：您能夠舉出來您愛丈夫所做過的5件事情嗎？
她仔細想了想，說：“只想到了三件：第一件，給丈夫買過一件夾克衫，第二件，丈夫生病的時候，去給他買過藥，第三件，給丈夫煲過湯。”
而當我問她能舉出來丈夫為他做的5件事情時，她滔滔不絕講了很多。當她自己陳述完之後，她若有所思地說：“我從來沒有想過要為別人做什麼，這麼長時間以來，我想到的只是讓他為我做什麼。”
我可以為別人做什麼？這是維持每段關係都需要思考的問題。當一段關係的“施”與“受”出現了嚴重失衡的時候，矛盾自然就產生了。
就好像是小梅的丈夫一樣，他想要去愛小梅，自然也想獲得小梅的愛，當這份愛只剩下傷害時，離開就是他保護自己唯一的方法了。而對於小梅，她很少想到如何去愛丈夫，反而一直在揣度如何讓丈夫感到內疚，從而讓他更愛自己。最終，小梅傷害了自己，也傷害了別人，也註定了失敗的結局。
而小蘭在重新定義自己的生命意義之後，開始她的尋愛之旅。她加入了“抗艾協會”，以身說教，給那些涉世未深的青年們進行抵抗艾滋病知識的宣傳普及，並呼籲大眾接納艾滋病群體。大家都被她的勇氣所打動，被她面對困難時那種積極、正向、陽光的心態所折服。
小蘭說：“我覺得現在的生活很充實，我終於可以不求回報地去愛別人，為別人做些什麼了。”小蘭在付出愛的過程中，自我價值感得到了提升，她找到了人生的方向。
周立波曾經說過這樣一句話：愛情，要是你控制得宜，把它放在一定的恰當的地方，把它圍在牢牢的適合的圈子裡，就會不至於氾濫，就會從它的身上，得到灌溉的好處，得到天長地遠的，年年歲歲的豐收。
法國思想家蒙田曾經說過：發號施令在愛情中是行不通的。
我想說的是：不光愛情，所有的愛，只要你想得到，就必須先付出愛，那些通過傷害自己的方式來控制別人的方式，只會讓愛你的人更噁心。
作者：張秀麗，專注於女性心理成長的諮詢師，擅長婚姻家庭諮詢的“大力水手”。
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