03.05 家暴導致我骨折,離婚我捨不得孩子,不離婚又過不去這個坎,好痛苦,我該怎麼辦?

白紅豔125


如果不離婚,下次就不一定是骨折,很有可能是殘廢或死亡。我不是危言聳聽,就現在家暴能打得你骨折,你還在為孩子猶豫,真是命在旦夕都不知。

家暴的次數只有0次和無數次,今天這個男人能把你打得骨折,那麼下次只會更嚴重。不要相信,事後他的保證,無數案例證明,這只是為了把你拴在身邊的一種手段。要不了多久,他就會重操舊業。

離婚固然對孩子影響很大,但這不是你的問題,而是那個家暴男人的錯,你無需為了孩子無底線的忍讓,這樣只會讓家暴力更肆無忌憚,打得一次比一次狠,因為他知道,你捨不得孩子。

不僅要離婚,更要公開他的家暴行為,讓所有人見到他的真實面貌。真捨不得孩子,就在離婚的同時,積極爭取孩子的撫養權,法院也會根據實際情況來判決孩子跟隨誰。但無論如何,不要為了孩子而把自己至於危險之中。

退一萬步來說,離婚後,沒有爭取到孩子的撫養權,至少你還能保住自己的命,以及一個健全的身體,以後有機會跟孩子解釋自己離開的原因。孩子長大後,有了自己的思維能力,也會理解和尊重你當時的選擇。

記住,千萬千萬不要忍讓,獨處忍受家暴,就算不離婚,也要通過各種手段,例如報警,救助婦聯,或是政府領導,讓家暴男明白,自己也不是好惹的。


王醫生談精神病


我離的時候22歲,他劈腿了而且不止一個,甚至直接帶到了我的面前,開始想法和你一樣委屈求全為了孩子,可他就知道孩子是我的軟肋,反而變本加厲,最後我還是選擇了離婚,從開始的輾轉難眠潸然淚下,到最後的面對現實坦然接受,因為我覺得我們沒有必要把這樣的選擇壓在孩子身上,或許你認為現在這樣對他來說是最好的,也許這並不是他想要的,反而對他來說更是一種傷害,沒有愛的家庭怎麼去維護,又怎麼讓他生活在沒有愛的家庭中能夠健康的成長,我是過來人,我父親年輕脾氣很大,和我媽吵來怎麼打我媽就怎麼打我,身上都是青一塊的紫一塊,小時候我對他充滿了恐懼,我曾經看過一篇報道說,對於女兒來說,沒有父愛的的女孩子,她的婚姻也會是不幸的,因為不曾得到過父愛就會對配偶索取,甚至依賴哪怕傷痕累累都不願離開,當時我是這樣,但是現實告訴了我很多,現在為了不給孩子身心造成影響,我僅僅只能做到一個母親應該做的,他長大後能夠理解,我感恩!若是理解不了我也尊重。


木小白8081


你和我遇到的問題差不多 不過不是家暴是出軌 一直不往家裡拿錢。長年不在家 不關心你 你打電話他很煩 回家一次把我弄懷孕了 我還沒出小月子 就發現 半夜11點至一點 不敢接電話 回過來小聲說幾句趕緊掛斷 我說要視頻直接關機 再也沒開過 想離婚 怕孩子懂事了以後難過 不離婚自己真的很痛苦 好想跟他大路朝天各走一邊啊!想死 氣的整夜睡不著 一方面又想給孩子一個親媽親爸


晶3136


所有的離婚後產生的不良影響,不能單獨去分析。需要對比,對比什麼,對比不離婚,這樣湊合著過下去,是否會比離婚的效果好,或者說不良影響小。

有孩子的夫妻離婚,大部分人考慮最多的是孩子的問題。我用上邊我說的舉例對比一下。

首先,離婚對孩子造成的影響是一定的,不可修復的,甚至是伴隨一生的。這毋庸置疑。有人會說,離婚的那麼多,單親孩子優秀的也多的是。的確,不能反駁。這是個人變化問題。有些人,逆境、劣境中反而使心理更成熟穩重,更優秀了。被迫優化。但是,誰會願意用離婚和一家人的一生去賭這個不穩定性?那是扯淡。不到萬不得已,不會離婚。

其次,假如夫妻水火不容,感情破裂,在一起就是雞飛狗跳,仇人見面。那麼,試問這種環境下,就算夫妻為了孩子將就湊合不離婚,孩子真的會有幸福感嗎。我覺著不可能,只能讓孩子更痛苦。真要這樣,還不如離了,離了反而能緩解緊張壓抑的氣氛。定期和孩子互動,團聚,效果不見得比湊合的過差。

再者,女方,一定要有自己的圈子和工作,甚至事業。這樣,可以精神和物質上獨立,各方面主動。我不想這麼說,但是不得不說。見多了結婚後全職太太,最後離婚,處處被動,一無所有。離婚後重新開始為生計奔波,和一群年輕活力沒有很大壓力的小姑娘競爭,幾乎沒有勝算。一定要活的有自我。這個和你帶孩子,生孩子沒有關係。也可以這麼說,生孩子要把所有問題儘量考慮周全。離婚被提上議程前,你永遠不知道身邊睡得是個什麼,這句話男女都算上。

最後,離婚率高了,這是事實。將來還高。結婚慎重,離婚慎重。








嘿白咴


每次看到這類問題,我都很痛心。雖然為題主感到心痛,但是,我的建議依然是勇敢離開。

1.家暴只有0次和數愛

家暴有第一次就會有下一次,接著會有下下次......家庭暴力為什麼會循環?那是因為男人覺得動手能夠解決問題,而女人總是一次又一次選擇原諒。



2.家暴男人的特徵

男人的暴力侵向絕對不是突然形成的,而且有暴力傾向的男人身上一定有一些特點,這些特點如下:

猜忌心過重

猜忌心過重的男人往往都會成為家庭暴力的施暴者。如果在平時,你和異性正常的交往都會讓他不舒服,甚至他會懷疑你做了什麼背叛他的事情。尤其在婚後,對這類男人來說,只要有任何一丁點的他認為“出格”的地方,哪怕是多和異性多說了幾句話,他就會大發雷霆。

有酗酒的習慣

對於中國人來講,喝酒是一件很放鬆很快樂的事情,平時適當的喝酒對身體也有好處。但是,酗酒和喝酒的差別很大,喝醉的人在酒精的作用下,通常都會比較感性,而且控制不好自己的情緒和行為。

不能控制自己的情緒

每個人都有自己的情緒,但是並不是每個人都能好好的管理自己的情緒,比如衝動的人就是不能管理好自己的情緒。 如果他易怒,或者有一點不滿意就會有爭吵或者摔東西的行為,你就要注意,因為如果有一次太過於生氣,或許他就會有暴力的行為,而且不受控制。



3.家暴比離婚危害更大

研究表明:在家暴環境中長大的孩子,容易向施暴者認同。他們認同了施暴者的力量感,並相信,這種力量可以幫他們改變“受虐”的命運。 因此,為了孩子的健康成長,題主更需要果斷地離開。


愛情語錄精選


為何遭受家暴的女性總是很難抽身而退?因為沉沒成本在很大程度上影響了我們的選擇。

沉沒成本,是一種歷史成本。當我們決定去做或不做一件事時,考慮的不僅僅是這件事值不值得,還有過去有沒有為此事投入過時間和精力。這些已經發生卻無法收回的支出,令我們失去理智判斷的能力。

試想一下,當你在網紅餐廳門口等位一小時後,發現前面還有十幾桌,你是去是留?

已經等了一個小時,再去別的餐廳吃飯,似乎白白浪費了時間,但如果繼續等待,時間成本可能增加到兩個小時,這頓飯還值得嗎?

這是一個很難的抉擇,因為這注定是一個“沒有滿意結果”的選擇。無論是去是留,我們的時間一經消費,不再退回。

其實,及時止損,不但是一種抉擇,更是一種智慧——避免自己陷入更深的痛苦。

那麼,回到問題本身,遇到家暴,應不應該離婚?

看上去,孩子是最大的羈絆,實際上,沉沒成本才是內心的最大糾結所在。

你的n年青春就這麼付出了,那麼多次的家暴你都忍受了,現在選擇離婚,那你以前所受的一切苦難都白白枉費了,真可惜,你還是沒能改變身邊的這個男人。

你無法教會一個慣性家暴的男人,什麼是對女人基本的尊重。沒有底線的男人只會讓你越來越痛苦。

我們的時間持續向前推進,不會倒流。所以為了未來的自己和孩子,不要再回憶過去自己的付出。

你對一塊石頭投入再多的愛,它都不會回報你,還要一次又一次擊穿你的內心。





路錫的utopia


首先,家暴已經造成你骨折,無論出於什麼原因讓你糾結不捨,我都覺得你不應該猶豫,我只想勸你乾脆利落的離!與家暴的渣男劃清界線!

不要說什麼捨不得糾結,痛苦,好好生活不好嗎?只有離開他,你才能重見天日,重新開啟新生活。

如果你選擇繼續,那家暴生活才只是你灰色生活的序幕,可能會把你引向不歸路!

也許如你所說,你也想離婚,但顧慮孩子問題,但這樣糟糕的家庭生活,不離只是為了給孩子留一個表面意義上完整家的假象嗎?

我不知道這是你的第幾次被家暴,如果是第一次就造成骨折,我只想勸你惜命!第一次就能下如此狠手的人,誰能保證你的以後會如何。

現在已經有反家暴法,你可以選擇報警。因為你現在的情況已經相當嚴重了,不要總是顧忌其他,該為自己爭取權益的時候不要心太軟。

婚姻中,大多數女性對於家暴選擇容忍,但無數的例子,告訴我們,如果你選擇容忍,會有無數個下一次被家暴,因為你的妥協,讓他覺得自己每次的錯誤行為不會對自己造成任何影響,他只會變本加厲,隨時拿你出氣。

不知道你有沒有看之前報導過的幾件殺人案?他們都曾是最親近的人,都是由最初的小問題,慢慢觸發成大問題,最後下死毒手,這些人的本性是不會改的,有些人在犯了錯誤後,可能會向你道歉說後悔了,你可能心軟就原諒了,但他們是控制不住自己罪惡的手的,會毀掉你的人生,毀掉你的性命。

還記得2009年那個案子嗎,26歲的北京女孩蓮珊珊在受到令人髮指的毆打後悽慘離世。

她的腎臟變形,肺挫裂傷,肋骨、腰椎多處骨折,腹腔大量淤血。

此前,她曾8次報警求助,那時還沒有反家暴法,得到的回應是: “不方便管,都是家事;有婚姻關係,不能算綁架。


事後,他的丈夫也只是聲稱"只想讓對方痛苦,沒有想打死對方”後,也只是以虐待罪被起訴.僅僅判處有期徒刑6年6個月。

你可能覺得事情還沒到那步,但會家暴的男人,你永遠不能保證自己什麼時候會出事。

如果是站在孩子的角度,從你不離婚的那一天,孩子也不會擁有真正的快樂。如果家庭氛圍是灰色的,他的心理能健康嗎?

不離婚,你還會繼續遭受到家暴,孩子每天面對家暴現場,面對一個遭遇施暴的母親,他長期長期面對這樣的境況,他的內心也會壓抑扭曲的。

你如果是為了給他一個更有利的成長環境裡,更應該選擇離婚。

如果你們選擇和平的離婚,離婚後不帶任何情緒,各自珍重,你也不必再計較之前的問題,無論孩子判給誰,你盡到做母親的指責就好了。

按正常,法院會判給對孩子成長,生活有利的那方,如果判給你的,那不是更好,如果你自己沒有太多能力把孩子撫養好,也不用擔心。 孩子需要的更多的是一個健康的成長環境,希望你能走出家暴的陰影,生活還是很美好的,不要因此就把自己陷入一個沼澤裡,要對自己和生活有信心。


子魚非魚


這還有什麼糾結的,果斷離婚。正所謂當斷不斷,必有後亂。長痛不如短痛,短痛不如不痛。如果你現在猶豫不決,拖拖拉拉最終你會墜入到更加痛苦而漫長的境地。

你捨不得孩子,愛孩子這很正常,這也是一個母親的天性,但是愛孩子分為很多種,並不是要以犧牲你個人幸福,伴隨著你個人的痛苦為前提。這和愛孩子是兩回事,是兩個概念,不能混為一談。生活不要猶豫,猶豫你要承擔猶豫的後果。這種家暴的後果是什麼樣?我相信大家都心知肚明。身體受傷,一時也許可以承受,但是未來你的生命都無法保證,那你還那麼你還能拿什麼來孩子呢?如果你愛孩子,如果你是為了孩子。那麼離婚就是最好的選擇。否則說句不好聽的,孩子有可能在單親家庭長大,那麼對孩子的成長更加不利。

果斷的抉擇,明天會是一個全新的開始。不要拿對孩子的愛當成藉口,因為你的決定,很有可能會影響孩子的一生,你的正確的決定,會對孩子的成長影響減輕到最小,為了孩子,決定吧!

以上是我個人觀點,如有不同不足之處請多多指正。本人是新手,請朋友們互加關注,互相支持,謝謝。



天涯倦客2002


個人認為您應該儘快離婚,因為我們應該都瞭解,對於有家暴的男人來說,既然有第一次就會有第二次,以後還會有很多次,正所謂“狗改不了吃屎”這是一個道理,有可能家暴過後,他會痛哭流涕的和你保證,一定會改,可是,真不一定,也許下次他打得比這次還狠。

還記得前段時間有一個“以三根肋骨為代價換取離婚”的新聞嗎?

女人在丈夫要家暴的前幾分鐘擺放好了手機,隨後丈夫就進門對她拳打腳踢,全然不顧旁邊嚎啕大哭的幼童,最後女人以這樣的代價取得了丈夫家暴的證據,成功離婚並且獲得了孩子的撫養權。

當然,我並不是說讓你也這樣做,我是想告訴你,對於家暴,我們要勇敢的站出來說不,任何理由都不是我們委屈求全的藉口。

好了,就以上是個人觀點,具體怎麼樣還要你自己拿主意,我們只是旁觀者清,祝您好運!


辛小花


這都9012年了,這種問題一直存在。


如果是我,我寧願以自己為前提;

我相信您的孩子不希望您為了她這樣痛苦,就像您希望孩子幸福一樣,孩子也希望您過得幸福;

人生是自己的 不是父母的、更不是孩子的;

要為自己活,不要為別人活;

相信我;

捨不得孩子的痛苦是暫時的的;

而你自己的人生路才是永遠的;


我說一個例子吧:

A男生;父母感情不好,母親為了孩子忍了半輩子的苦;

孩子長大了,而他母親經歷這麼多瑣事 難免有時候會心情不好;

控住不止情緒的時候經常罵孩子:為了你,我沒離婚,為了你,我忍受了這些痛苦.


孩子也很委屈,有一天麻木了,只說了一句:是你自願的,不是我逼你的;

你自己選的人生,為什麼要拖加到我身上。


對於孩子來說,更希望自己的父母親都能活出自己的價值。

母親自信滿滿,孩子也會跟著自信滿滿;孩子需要的不是您為了他去忍受痛苦。


但願對樓主有幫助。


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