文 | 五花鹿

那些不會捍衛自己的人，

是如何一步步失去自己主權？

那些總被當軟柿子的人，

又是如何走入自毀和傷害別人的極端呢？

1

前陣子有個朋友約我出來聊天。

她最近得了抑鬱症，正在吃藥和接受心理諮詢。

我們大學時候在社團認識，她健談開朗，很照顧人的感受。如果不是有心理學基礎，恐怕我在聽到她得抑鬱症的消息後，也會相當訝異。

隨著聊天的深入，我才發現她隨和的外表下，壓抑了很多不舒服的感受沒有說。

大學時住宿舍，她斷斷續續失眠了兩三年。

她對睡眠的光線和聲音非常敏感，但有個室友因為男友隔三差五的加班，總會不時在深夜裡，突然打開臺燈和剛回家的男友視頻。

其他室友倒是睡熟了，只有她一個人在被窩裡，塞著耳塞聽著耳邊嗡嗡的對話，戴著眼罩的眼睛還是能感受到亮光。

生物鐘一被打亂，即使等到室友關燈睡覺，她還是要輾轉一兩個小時才能入睡。

睡不著。

隔三差五地失眠。

一開始想過開口和室友說，但話到了嘴邊又憋回去了，怕說了室友不開心。

前幾次沒說，後面就更難開口。

幾次之後，她開始說服自己，體諒一下室友異地戀的不容易。

過了一兩個月，她接受了這個事情，每次室友一開臺燈，她就聽著歌看著天花板，越看越清醒。

直到大三下學期，因為檢查出了身體的毛病，需要持續休息，她才找了個理由搬出去。

室友至今都不知道她因此失眠了那麼久。

這種模式一直在她的生活中運行。

大學社團中，因為她很隨和，所以常常被叫去做一些別人不願意做的辛苦活。她做了幾次也覺得不開心，但說不出來，只能繼續做著，安慰自己反正比較閒。

工作後，領導隨便定了個太高的目標不敢反駁，拼命去做做不到，最後捱了罵；開會時同事甩鍋給自己，不敢站出來說話，儘管內心委屈滿滿。

幾段戀愛也是這樣不疾而終。

男友答應來接自己，結果和朋友聚會不小心喝了點酒，很晚才想起告訴她不能開車，那時候她一個人在公司裡已經等了一個多小時了。

她當時內心失落透了，但到對話框裡，她回了個“沒關係”，然後默默地自己打車回了家。

每段戀情到最後，都是因為類似的失望累積太久，感情變得越來越淡，最後不了了之。

不舒服，不敢說，

不舒服，安慰自己，

不舒服，就慢慢遠離這段關係....

直到接受了一段時間的諮詢，她才發現憋著憋著，是能憋出抑鬱的。

2

“你不舒服為什麼不說？”

當我問到這個問題時，她下意識回：說了沒用，還更糟糕。

小時候的她身體嬌弱，常受欺負，回到家哭個不停。媽媽聽久了覺得煩，指責她就知道哭，是個沒用的愛哭鬼。

慢慢地，她就不哭了。

而弟弟小時候性格直率，經常因為“頂撞”爸媽被打。她每次都在一旁看著，不敢出聲。

有一次弟弟不小心擋住了電視，爸爸剛好因為工作上的事情煩心，就衝弟弟大發脾氣。

弟弟很不服氣：“我只是不小心，你為什麼發那麼大火！莫名其妙！”

爸爸聽到後火氣更大，馬上拿起皮帶抽打他，一邊打一邊說弟弟嘴硬，該打。

這些經歷都在告訴她，

不舒服、不開心、憤怒，都是不能說的。

一旦表達出來，就會被鄙視和嫌棄，甚至會被對方給打壓下去。

於是每一次憤怒、委屈、煩躁噴湧而出的下一秒，她就馬上退了回來。

但這種暫時的平靜，隱藏著更大的危機。

心理學上把這種試圖釋放攻擊的動力，叫做攻擊性。

這是一種人的本能。

武志紅老師曾說過：

“一個人的攻擊性，如果不向外釋放的話，就會轉向攻擊自己，沒有第三個出口。”

當攻擊性被認為是好的，被允許表達出來的時候，我們就會慢慢學會如何合理地表達。

例如溫和地拒絕別人、堅定地表達憤怒，合理地劃清邊界。

而當它被認為是一件不好的、不被允許的事情時，可能會有兩個結果。

一個是轉向自己。

就像我那位朋友一樣，不斷自我壓抑和合理化，成了一個老好人和軟柿子。

邊界不斷被侵犯，沒有保護自己的能力，內心卻直積壓著負面的情緒。

很多抑鬱，就是這樣產生了。

另一個結果，是不合理的釋放，這將會帶來巨大的摧毀或分裂。

3

之前看過一個很經典的電影《黑天鵝》。

女主角妮娜是個乖乖女。

媽媽當年為了生下她，放棄了自己的事業，並常常以這個理由干涉女兒的生活和決定，對她嚴加管控。

她的表達是完全失效的。

小時候每次上芭蕾課前，她總哭著不願進教室，但媽媽為了圓自己的芭蕾夢，一次次把她推進去；

有一次媽媽買了蛋糕，她開口說了一句現在不想吃，媽媽立馬變了臉色，拿著蛋糕作勢要往垃圾桶扔，嚇得她趕緊道歉，立馬一口口把蛋糕吞下去；

媽媽喜歡不時闖入她的房間，不讓她的房門上鎖，她需要隱私，但怕一說媽媽又變臉，不敢說。

直到競選了芭蕾劇《黑天鵝》的主角，她的生活才發生了轉折。

在這個劇裡，她既要扮演優雅善良的白天鵝，又要扮演大膽火辣、敢愛敢恨的黑天鵝。

在練習過程中，老師很敏銳地察覺到了她的問題：

太乖、太假、不像是一個真實的人。

始終沒有釋放自己的攻擊性，跳不好黑天鵝。

而不巧，她的競爭對手是一個敢於直面慾望、表達感受的人，所以她跳起黑天鵝非常有力量。

在競爭對手的步步緊逼之下，她為了找到黑天鵝的感覺，學著釋放內心那股壓抑太久的洶湧情緒。

她開始表達自己。

在媽媽試圖用放棄事業來綁架她時，她說：那份事業是28年前母親自己放棄的，不必再提起；

當媽媽再次進入她房間時，她關門夾住了媽媽的手，等媽媽痛得把手伸回去之後，她找了根棍子堵住了門；

當媽媽覺得她最近太瘋狂，幫她取消了《黑天鵝》的表演時，她告訴媽媽：她想去。在被阻止之後，她扭傷了媽媽的手，逃出那扇家門。

當壓抑太久的攻擊性一旦釋放，便變成了一發不可收拾的破壞力。

她在表演前和競爭對手吵了一架，意外向競爭對手的肚子捅了一刀。

等到了舞臺結束，她看到自己血淋淋的肚子時，才發現那個充滿攻擊性的競爭對手，不過是自己分裂出的一個人格。

當一個人的攻擊性從小被無限地壓抑，他只能走向2個結局：

抑鬱，或者摧毀。

若在這個輪迴中，當他有幸覺察到一些不對勁，在往後的日子，他仍需要經歷漫長的挫折和學習，才能成為活出不好惹的自己。

而最好的結果，是從小就能被允許釋放自己。

4

武志紅老師曾用一段優美的話，描述了攻擊性流動的場景：

你攻擊了我，而我帶著愛容忍了你的攻擊，還深深地理解了你的不安。這意味著，你的黑色生命力被我看見和允許，並經由我愛的目光，轉化成了白色的生命力。

允許、接納和理解，

可以讓帶有破壞的攻擊性，

變成了積極的生命力。

我覺得這是父母給小孩最有活力的禮物了。

之前看過一個萬聖節整蠱小孩的視頻。

所謂的整蠱，就是熊爸媽們把孩子們挨家挨戶要到的糖果藏起來，然後告訴他們，糖果被爸媽吃了，錄下他們的反應。

聽到糖果被吃掉後，大部分小孩都是花式地哭，捂臉哭、大哭、躲在房間裡哭.......

但其中有幾個小孩的反應讓我很驚奇，他們不卑不亢，直接表達了自己的情緒。

我恨你

我討厭你

你太讓我失望

這樣做非常不禮貌

......

這就是一個人心愛的東西被無理搶走時，正常的反應。

其中有個媽媽聽到這些話後，第一反應是：

你確定真的要恨媽媽嗎？我是你媽媽，你怎麼能恨我呢？

一下子就讓孩子感覺內疚了，把情緒又憋了回去，轉向攻擊自己。

但這個時候的憤怒，不是很正常嗎？

允許他們說出來，然後給他們一個反饋。

如果是自己錯了就放下父母的架子，真誠地道歉；

如果是其他原因，再看如何去解決。

要讓他們知道：不舒服就說，這樣才有溝通和解決的機會。

電影《怦然心動》中，有這樣一個情節。

女兒有一天發現自己心愛的梧桐樹要被鋸掉，她趕緊爬到樹上遲遲不肯下來，一直在抗議。

但梧桐樹是合法被砍，下面的工人不斷髮出警告：再不下來就直接鋸樹了。

爸爸擔心女兒的安全，爬上了樹，嚴肅地告訴她，他知道她很捨不得這棵樹，但為了安全，她現在必須下來。

女兒最後不得不下了樹，終日鬱鬱寡歡。

幾天後，爸爸畫了一幅梧桐樹，放在她的房間裡。女兒看到畫之後非常驚喜，失落的內心有了新的寄託，悲傷的心情也逐漸緩解了。

爸爸的舉動教會了她兩件事情：

即使情緒再洶湧，也不能以自我傷害/傷害別人的方式去表達；

即使不能獲得想要的結果，也要去表達，起碼情緒能被看到和釋放。

在不舒服的時候，

能站出來說，

合理地爭取權益，

接受客觀的不可得。

這可比簡單的壓抑和懂事，要健康多了。

作者簡介：五花鹿。心理學科班出身，滿腔的少女情愫，都用來追求真實和逃離秩序。