時光瀲灩滴墨盛放1
勿讓天性遮蔽了人性的光芒
很高興能夠回答您的問題。
愛自己的孩子是天性使然，是人與生俱來的本能；而愛父母體現的更多是對父母養育之恩的報答，具有經後天教育形成的普遍人性特徵。
1.孩子並非永遠重過父母。每個人幾乎都會經歷從孩子到父母的過程，當自己為人父為人母的時候，就更要感知為人父母的不容易，就更要愛自己的父母，而不是認為自己的孩子永遠重過自己的父母。
2.每個人都有老的時候。每個人幾乎都會成為父母，也都有老的時候，都需要得到子女的照顧和愛護。對孩子的愛無可厚非，對父母的愛也是血濃於水印證。人活一世，有這輩子沒下輩子，勿等到子欲養而親不待時，空剩滿腔遺憾。
3.愛需要循環流動。對孩子的愛是父母之愛的延續。父母和孩子是自己生命的始終，自己不僅要愛孩子、還要愛自己父母，更要讓孩子愛自己、孩子愛爺爺奶奶，爺爺奶奶愛孩子。讓愛在三代直接持續的流動，才能讓人生充滿愛、延續愛。
磊磊和娟娟
這個是你我都包括在內的，人的本能，你可以看你的父母對他們的父母就清楚了。
父親需要照顧的時候，巴不得一天你不離左右，可在我奶奶彌留之際，他知道信息以後，二十天以後才回的家看奶奶，我們小時候父母對我們的關心牽掛如影隨形。
到了我們現在，依然如此，哪個手機裡首要關注不是孩子呢？關心最多，付出最多，最心甘情願付出的那個人哪家不是孩子呢？
愛孩子，虎狼概莫能外，何況人？
只是我們為人子女，份內的應該認真做完才是本分，對父母，不用日夜牽掛，時時陪伴，總要感恩把我們帶到世上來，使我們有機會享受現在的生活，面對不能自理的老人，你總要可憐他們無助去盡義務吧。
可悲的是，大多子女早被生活磨去了善良，認為對子女好過對父母理所當然，對老人只剩翻舊賬，求公平，冷漠，甚至對老人的處境明知悲慘不去理會。任何的一切平復不了內心的怨恨。
這樣放縱本惡的行為，對自己和後輩是好的榜樣嗎？
從我做起，不用多麼冠冕堂皇，只是自私一點為自己，對父母照顧，對子女教育，應盡的義務和責任完成就好，不要置責任度外，覆水難收。
138see
“很多中年人，對父母的感情越來越淡，孩子永遠重過父母”怎麼看？
我是這樣的。從小是奶奶帶大，感情非常好。出嫁前一直是和奶奶住在一起，比跟我親媽還親。就是無論啥事都是站在奶奶邊，買啥也是第一個想到奶奶。自從有了孩子，全變了。眼裡心裡全是孩子。孩子有個啥不舒服的，心都碎了。記得一次奶奶生日，我家寶病了，我就全心在孩子身上，電話也沒打，人也沒去，完全忘記了。等我奶奶打電話給我說生日的時候，當時特別焦操，說了句，我孩子都病了，我還哪有心思過生日啊。說完我奶奶也生氣了，我也不開心。事後特別後悔。但是當時也不知怎麼了，就是滿心都是孩子，看著孩子難受我心裡也難受，就是什麼都看不見，不想想那種感覺。孩子就是我的軟肋。
新疆那個丫頭
就我自己而言，我的觀點僅代表我個人的生活經歷。我家三個女兒，母親是偏執型人格，應該是有輕微的精神病，對我們粗暴冷漠，控制慾極強，為了逃離她，兩個姐姐包括我都付出了婚姻的代價，父親自私，沒有上進心，被母親瞧不起，極度壓抑又想反抗，屢招鎮壓，母親一輩子都自視甚高，因外公去世很早，外婆一個人務農拉扯七個孩子，我媽其實是缺乏教養的，也非常自卑，我認為是她以後的人生悲劇的源泉，極度自卑後就是極度狂妄自大，然後父母打架吵架每天如此，但是又彷彿愛的死去活來，打完吵完又秀恩愛，全然不顧瑟瑟發抖的幾個孩子。這樣持續了幾十年，我們現在也人到中年，已經非常厭惡他們，為老不尊，我媽的口號就是生我們就是為她養老的，連保姆都不要，以後臥床了必須三個女兒輪番伺候。我爸也是自顧自己，每年我們去他朋友那裡買沙田柚他還賺我們的差價，反正很噁心。這種父母你說我們怎麼愛他們？完全是按照傳統盡責任。所以啊，每一個當父母的生兒育女之前考慮好，你有沒有這個能力當父母。
貓貓棉78996581
我想給大家講講留在我心裡永遠的痛。
父親生了好幾年的病，那時候我們自己的孩子還小，整天除了工作就是忙孩子，生病的父親的飲食起居都是身體比較好的母親在照顧，他們二老單獨住，我們仨個孩子都是各住各的，各自忙著照顧自己的家庭和孩子。
總之，一般都是忙完自己的工作，照顧好自己的家庭和孩子，有時還要結束完自己的應酬娛樂才會擠點時間去看父母，去了也是匆匆去看一下，父母身體沒什麼大礙也就帶著孩子回自己家了。
我不知道是自己對父母的感情淡了，還是不再需要依賴他們了，還是以照顧孩子為藉口理所當然的疏離了對父母的照顧，總之，生活的重心和情感都傾向了自己的家庭和孩子。
但忽然有一天父親在我們十多分鐘就能趕到的情況下都沒能等到我們就離世了。因為對常年生病的父親的離去我們心裡上多少有點準備，所以大家的悲傷情緒短暫過去就都忙於父親後事的料理中了，大家似乎都很平靜。但是有一個讓我們仨姊妹共同崩潰的時刻讓我至今甚至永遠都不能忘記，並且會為疏於對父親的照顧而自責永遠。
那時我們居住的縣城還允許土葬，父親也曾留話給我們他離世後要土葬，由於土葬需要兩三天時間準備，我們請了殯儀館的來給父親的遺體作防腐處理。當殯儀館的工作人員用巨大的針筒裝著藥水往父親的遺體渾身上下到處亂注射的時候，我才真真切切的感受到愛我的父親永遠離開我了。我們仨姊妹都同時崩潰了，那一刻的揪心和悲痛如洪水猛獸般湧來，心痛到感覺自己將永世不得超生。我至今每每想到那一瞬間，我都會自責到不能原諒自己。生我養我的父親在沒有得到我們半點照顧和陪伴就離我而去了，去了還要受這樣的非人折磨。
人終有一死，我們都不知道我們將來會魂歸何處，怎樣灰飛煙滅，誰送你走最後一程，但是請一定要珍惜能陪伴父母的日子，不要讓他們孤單，以後你老了才有可能不孤單。
真的，最愛你的人離去了你才想陪伴來不及！最愛你的人離去了你才後悔來不及！最愛你的人離去了你才心痛來不及！一切都來不及！！！
又見梅苗青
“自古恩往下走”，“只有瓜戀籽哪有籽戀瓜”，這是我們這裡老人們常說的兩句俗語，說的就是這種現象。老人們說這話的時候沒有不忿沒有不甘，總是淡淡的平和的慢條斯理地說著，就像說別人的故事。
我每次去看我九十多歲的奶奶，儘管她已經記不得我的名字，說話也已經沒有邏輯東一句西一句迷糊的很，但是我臨走她必然會一如既往交待我“不消老到我這裡來的，不消惦記我，把伢兒照顧好是大事啊！”其實我孩子都已經上大學了，她可能模糊了很多記憶，可是這一句從我為人母起，見一回就一定會交待一回。我父母也年過七旬了，你跟他們花一分錢他們都要嘮叨半天，你要是去蹭吃蹭喝反倒讓他們興高采烈。這就是我們中國式父母，從來不知道索取，總是樂於奉獻。而我們也因此順理成章的把孩子看得重於父母有了個冠冕堂皇的藉口，在我們偶爾覺得良心不安問心有愧的時候，馬上開始安慰自己來日方長咧，等孩子長大成人了，等經濟條件好了，等有時間了……然後我們就真的做到了還是會走入下一個循環呢？
清音伍月
你好，我也是個上有老下有小的中年人，這個問題現在確實挺普遍的。
就拿我說吧，我生活在離農村老家不遠的城市裡，平時只能週末或者假期裡回家。現在還好些，孩子剛上幼兒園週末也沒有興趣班，一年可以多回幾次家。可是等孩子越來越大，佔用的時間越來越多，尤其是現在學校需要家長配合的地方太多，這樣一來就得把回家看父母這件事往後一拖再拖。
也許是我們知道就算再怎麼樣父母也不會真的生我們的氣吧，父母對我們的愛是無私的，所以我們有恃無恐。試想一下如果我們的孩子到了中年，他們估計也會更多的顧著自己的孩子而把我們往後排。這真是一代又一代的循環啊！
但這也不能說明就跟父母感情淡了，尤其是現在科技這麼發達，就算不回家也可以視頻聊天，老人家其實就是想跟我們說說話，知道我們都挺好的他們就放心的了。
這是基因裡的天性，人類會自然而然的愛自己的後代。
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在我婆家，公公只有我們和大姑姐管。大姐拿錢拿吃的，我們伺候，而男兩個大伯哥明著說不管。可是他們倆個人家過得一塌糊塗，七零八落，兒子也不孝順他們。主要還是老人為老不尊，年輕時在兒子媳婦面前吵吵自己的娘。我也不想管。可我是東北人，我奶奶是滿族人，孝心是爺爺父親母親傳下來的。我要是不管就丟了先人的臉了。
用戶3404292673274
我沒這麼覺得，雖然現在都有自己的生活，跟爸媽溝通或見面的時間要少很多，但是對爸媽的這個感情依然很深厚，因為我從小就是爸媽呵護長大，為了我們爸媽吃了很多苦，但讓我們過的無憂無慮，小時候可能沒覺得，越大越發現他們那時候的不容易，所以內心深處是非常的感恩的！
軒家日常vlog
這個問題挺糾結怎麼回答，我覺得是社會鑄就這個問題的出現，按正常的一天工作時間是8個小時（還有很多工作時間更長），回家要給孩子做飯，吃完飯後等孩子寫作業，作業寫完後老師讓家長檢查簽字，這一套程序完事時間又不早了，又該睡覺了，週一到週五幾乎天天如此，到週末就想休息，還有孩子的課外班，和作業，能去父母哪裡一週也就一次，我相信大家都是如此，所以我感覺這是個社會問題。
