文|公子逸
大家好，這是女人們的情感故事。
我這裡有很多的故事，願你有很多的福氣。
《雙面膠》裡胡麗鵑的婆婆也做過給兒媳婦洗內衣的事情。即使胡麗鵑多次表示不用她洗，可胡麗鵑的婆婆就是要洗。她洗，不是因為她對胡麗鵑好，而是想通過這種“自我作踐”的方式，讓胡麗鵑改變自己的生活方式，讓胡麗鵑變得勤快，讓胡麗鵑主動承擔起家務活。
我婆婆有三個兒媳婦，我幾乎從未讓我婆婆給我洗過衣服，刷過鞋，更別說內衣了。我始終認為婆婆不是媽，這種事，還是不要讓對方做太多。但是我不會反對我婆婆給她兒子孫子洗衣服，畢竟她是自願的。我潛意識裡就覺得我跟婆婆是隔著一層的，我這些東西還是不要讓她洗。
果然，有一次我婆婆跟我一個嫂子吵架說了這樣的話：
“你天天說我沒管過你，你坐月子的時候，連內衣都是我洗的。我連那種衣服都給你洗了，你還說我沒管過你，我還要怎麼管！”我當時就覺得我當初太明智了。我婆婆給我帶了三年孩子，她給我老公和孩子都洗過衣服，甚至是她還經常幫我做家務活，可偏偏這種洗內衣的活，我從沒讓她做過。
她心裡就是不願意做這些活的。她去做了這些活，哪怕當時沒說什麼，但是卻始終記在了心裡。因為她覺得她不該去幫兒媳婦幹這種活。
一個婆婆後臺給我留言說了自己的家事。
“我對我兒媳婦特別好，我都恨不得把心掏出來給他們。我兒媳婦從懷孕開始，我就去照顧了。我給她洗衣服做飯，還給她做家務。我什麼活都沒讓她幹過。
她的臭鞋都是我一雙一雙刷的。後來，我還給她端洗腳水，給她洗內衣一類的。
我覺得我當婆婆的做到這個份上，就已經夠可以了。可人家沒說過我一句好話。她生了孩子之後，就開始趕我走。我兒子不想讓我走，我也不想走。
我兒媳婦這個人特別懶，也特別作。那些活，她不想幹，她就指派別人。我兒子上了一天班回來，還得給她做飯吃。我要是走了，她不知道要怎麼指揮我兒子。我在這裡還能替替我兒子。
她只讓我走，她根本就不知道帶個孩子多不容易。孩子這麼多大了，她自己都沒給孩子衝過牛奶，換過紙尿褲，這些活都是我乾的。我要是真的走了，她自己根本就看不好我孫子。
現在的兒媳婦怎麼這麼難伺候，都不知道過日子有多艱難。我在這給她看孩子，做家務，她享多大福。可是她就是生在福中不知福。我要是走了，她自己才受罪呢。
我們當爹媽的還能害自己的孩子嗎？我真的不懂，現在的兒媳婦怎麼就這麼容不下婆婆。我都這麼付出了，我兒媳婦還容不下我。”
沒“底線”的婆婆。
我始終認為，一個人對另一個人好，是要有底線的。那就是不去做讓自己內心接受不了的事情。
如果你覺得自己去做那些事，心裡是接受不了的，那就不要去做。你既然做了，就不要揪著不放，甚至把這個當成了對付別人的把柄。
我婆婆曾經那樣說過我嫂子。可我嫂子當時就說了這樣的話：“你自己願意的。我沒說讓你洗。你給我放著，我還能把你怎麼樣了。我放著是讓我老公洗的。你非要替你兒子洗，現在就不要說我。”
女人在懷孕的時候，就是需要人照顧的。我雖然沒讓我婆婆給我做過這些事，但是我卻指使我老公做過這些事。我懷孕七八個月的時候，根本自己端不了洗腳水，也彎不下腰洗腳，這些都是我老公代勞的。洗內衣和刷鞋這些事情，也是我老公做的。
我不覺得這有什麼過分的。在女人懷孕坐月子的那個時期，男人做這些我覺得很正常。
可男人沒做這些，婆婆做了。婆婆做這些事情之前，是否想過其實兒媳婦也是不願意你做這些的。你要是心裡不能接受，拒絕的的話，應當應分，兒媳婦也不會說什麼的。因為這些事，本就不該婆婆做。
婆婆做了自己不該做的事，她覺得付出地多，覺得自己很委屈。而兒媳婦卻沒有絲毫感恩的心，因為在兒媳婦眼裡，這些活都是替男人做的。
兩方都不痛快的事情，婆婆何必為難自己呢。
不懂“感恩”的兒媳婦。
這個兒媳婦一定沒經歷過看孩子的艱難。她根本不知道婆婆幫你做了這麼多的家務活，你是有多清閒。你可以指望男人，但是男人要上班掙錢。他不可能辭職一年就在家照顧你和孩子。
女人懷孕生孩子期間，男人出去上班掙錢，婆婆全天在家照顧你，給你洗衣服做飯，收拾家務，甚至是刷鞋洗內衣端洗腳水。
不管她替的是誰，人家照顧你了，就是照顧你了，你就應該感恩。
但是這個兒媳婦絲毫沒有感恩之心。你可以讓你婆婆走，你也可以讓你老公去做這些事情。這都是你有權利做，也是你老公該做的。但是，對於那個照顧了你這麼長時間的婆婆，你該是感恩的。
有時候老人不該對孩子“太”好。你走了，她自己帶孩子，知道了帶孩子的艱難，可能會更理解老人的付出。
如果老人堅持不走，堅持這種沒“底線”的付出，兒媳婦真的會越來越不知道感恩。因為你的這種付出，你兒媳婦從內心並不想接受。
我以過來人的身份說，如果你想出去工作。那麼，婆婆能幫你帶孩子，真的挺好的。否則，你真的會很累。
“消失了”的男人。
我問這個老人，為什麼你兒子不能早上做飯？為什麼你兒子就不能幹家務活？
“他上一天班多累，多不容易。”
很多男人的缺失，不僅要怪這個男人，也要怪這個男人的父母。她兒子不想讓她走，是因為他想要當“巨嬰”，想要處在一直被母親照顧的位置。她為什麼不想走，因為她要留下來照顧兒子孫子。
兒媳婦為什麼要趕老人走，因為她想要找回這個“消失”了的男人。
婆婆處處都為兒子著想，恨不能替兒子跟兒媳婦過日子。兒子捨不得母親，恨不能母親照顧自己一輩子。兒媳婦完全被孤立了，可她才是要跟這個男人過一輩子的人。
在我看來，所有的婆媳矛盾，都源於這個男人。
這個男人如果心疼自己的母親，是個孝順的孩子，就不會讓母親如此“無底線”的付出。就像《安家》裡嚴叔的兒子，他如果真的心疼父母，就不會讓父母把全部的錢都拿出來給自己買全款房。他自己就會心疼父母的付出，給父母留點後路。這個婆婆能如此付出，可見她的兒子就是個“拎不清”的。
不要覺得這樣的男人，多愛自己的妻子。他讓母親對妻子付出，不是他多愛妻子，而是他自己想要“偷懶”罷了。
妻子提出讓婆婆離開，拎得清的男人就會馬上同意。一方面小兩口都經歷一下養孩子的艱難，才知父母的辛苦。另一方面，妻子才是要跟自己走一輩子的人，父母早晚都是要退出自己的生活的，死活要把父母留在自己的小家庭裡，太不明智了。
最後真心建議：如果兒媳婦不願意，兩代人儘量不要住一起。
我婆婆給我帶了三年孩子，我是很願意她跟我住一起的。雖然她會偏向自己的兒子孫子，可是人家畢竟給我做飯，幫我帶孩子，讓我有了時間和精力拼搏事業。
矛盾在所難免，可只要男人拎得清，那麼婆媳並不難相處。我婆婆為兒子，我為男人，彼此付出，也彼此讓一步就可以了。
可如果兒媳婦不願意跟老人住在一起。那麼，只要老人能照顧自己，不管為了老人，還是為了妻子，最好分開住。
男人不要覺得跟老人分開住就是不孝。
父母該有父母的生活，你該有你的生活。你們彼此站好了自己的位置，一個家才不至於失去了平衡。
你想要孝敬父母，經常回去看父母。等父母老了，你多為父母付出就可以。
現在你最大的任務是過好自己的小家，讓自己有足夠的能力撐起“上有老下有小”的生活。
最後，呼籲男人們更多地參與做家務，參與帶孩子。不要一味地把自己的父母拉進來。
父母只能幫襯，你是丈夫，是父親，你應該像點樣子，去承擔自己該承擔的家庭責任。不僅僅是上班掙錢。
有些男人會說，太累了。
是的，太累了。
可當你有了孩子，有了責任，你和你的妻子就沒辦法不累。這就是你們應該承擔的人生。你累，你的妻子何嘗不累。
我們選擇了婚姻，選擇了家庭，這就是我們應該承擔的。不要悲觀，不要厭煩，記住，這就是生活。
假如生活欺騙了你，不要悲傷，不要心急！憂鬱的日子裡須要鎮靜。相信吧，快樂的日子將會來臨！心兒永遠嚮往著未來；現在卻常是憂鬱。一切都是瞬息，一切都將會過去；而那過去了的，就會成為親切的懷戀。
夫妻同心同力，你們終將度過這最艱難的時期。
願你我，歷經滄桑，依舊能對這生活滿懷欣喜。
我們共勉之。
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