來自朝陽吃瓜群眾
三女人上班聊天。A:我昨晚跟老公睡覺的時候摸了他蛋蛋，竟然是涼的。B:還真沒留意過耶，晚上回去試試。第二天，B:你說得是真的，昨晚摸了我老公的蛋蛋，確實是涼的！第三天，她們看到C滿臉瘀傷，眼裡含著淚:再也不相信你們了，昨晚手放我老公蛋蛋上，沒忍住說了句：咦？奇怪啊，別人的蛋蛋都是涼的，怎麼你的是熱的？
同學追一個女孩，問她：“你一天賺多少錢呀？”
女孩：“大概200元吧，怎麼了？”
同學：“這是200元，今天可以陪我看場電影嗎？”
女孩答應了他。
我聽了之後，也決定效仿，就找到我喜歡的女孩。
我問：“你一天賺多少錢呀？”
她說：“我開了一家鴨遊季柔骨辣鴨火鍋店，每天2萬左右吧，怎麼了？”
我說：“沒事，我就問問。”
零售新視界
前幾天女友跟富二代跑了個屁的，晚上睡不著，聽人家說數數可以幫助入眠。
我從一數到一千八百六十九， 數到半路出了錯，我乾脆起床繼續重新從一開始數。我一向對自己要求很嚴格。要知道，出錯不是我的為人風格。
後來老爸上衛生間，路過我的房間，見我像著了魔，問:
這孩子還不睡覺，幹什麼？
我說，睡不著。失眠不行啊！
老爸說:失眠就數多少隻羊 ，你試試?
數羊幹嘛？我開始數:
一個女朋友，兩個女朋友，三個女朋友...老爸說:小子哎！你數什麼不好，數女朋友！把老子給數興奮了！
梅月竹風
我的鄉親老良是一個很幽默的漢子，說的話總是意外而又滑稽。
老良打麻將成癮。一天，早早吃過午好，在街上閒轉等人。可是等了半天，就是不見麻友過來。一村民經過，問：“老良，大中午的，不在家裡睡覺，在這晃悠啥哩？”
他呵呵一笑，回答說：“想打麻將，可是一缺三。”
老良怕老婆，但是也想裝個霸氣男。一次，老良玩麻將至晚，媳婦過來叫他吃飯。一進門，就祖宗三代的罵個不停。老良面子上過不去，便對老婆吼道：“你罵誰哩？”
妻子聽了，更是不依不饒：“我罵你哩。”
老良見老婆不給面子，便自下臺階的說：“罵我就對了，你要是敢罵別人，我就對你不客氣。”
石韮花開放的季節
說到哪個段子夠你笑一輩子的這個就太多了下面我給你分享幾個吧
1：醫生我近視了，“近視到什麼程度了？”打開錢包看不到自己的錢了，“滾”。這種病我也有無藥可醫
2：爺爺告訴我說年輕的時候家裡窮，只能吃野草啃樹皮。我說：那你為什麼不種糧食呢？爺爺說：糧食我有啊，只不過都拿來撩妹了，咱村的村花，你奶奶。
3、去培訓，課堂上培訓老師提問問題 ，然後衝著我這個方向說那個顏值最高的就是你你來回答，然後我就羞答答的站起來了。結果培訓老師又說了一句話：“不是你，是你後面的那一位，算了既然你站起來了就你來吧”
4、突然接到閨蜜短信,“速給我打電話,就說讓我去你家吃飯”這是閨蜜一貫的脫身套路。以前也經常這樣幹，於是果斷撥過去。五分鐘以後我家門鈴響了。打開一看，這貨笑眯的說：“是你來讓我吃飯的”這蹭飯套路……
5、得罪了公司女上司，正在一籌莫展的時候，老婆說讓她去試試，我實在想不到別的辦法了就讓她去了。沒想到老婆辦事效率還挺高的第二天就解決了。回頭我問她怎麼解決的？結果他得意洋洋的說：“我們有共同點，我們都一樣胖”
6、小時候打水漂總是輸，長大以後才發現其實自己挺適合這項技能的無論付出什麼最後都打了水漂。
7、和老公逛商場，走到內衣店導購問我想要什麼樣的款式，還沒等我說話，老公已經說：“蕾絲透明的”
8、最近減肥，所以一直去買新鮮的西紅柿和黃瓜，結果沒過多長時間買菜的老闆娘非要把他兒子介紹給我，理由是：我吃的少好養活
9、週末在家無聊，自告奮勇去買菜，菜市場上我問老闆：怎麼這麼多白菜都是爛的呀。老闆說：被豬拱了
10、去加油站加油！問加油員我有卡里面還剩多少錢呢？“還有200多”200多是多少啊“250”
好了。今天先給你們分享這麼多吧。如果喜歡請關注我。
有苦難言哥
這是我上二年級時候的事，到現在好多年了，每每給同事說起來，還是想笑。我是80後，那個時候農村家裡還養著豬牛羊，雞鴨鵝等，好多都是散養的，所以每天清晨村裡都有老頭早起拾糞。一天上語文課，老師讓同學造句“即使……也”，全班好多同學造句，實在再也造不出句子了，全班很靜，我後面一個男生騰地站起來，大聲說道，“老頭拾糞，雞屎（即使）也要。”頓時，全班鬨堂大笑，我的老師當時笑的鑽到桌子下去了。從此以後，這個句子成了經典，每當碰到這個句子，好多老師拿出來說。親身經歷，這也是能讓我記一輩子的。
又被表揚啦
一、打的去朋友家，一路上瞌睡睡了一會，本來30元的路程被司機繞成了80元，我豪氣地說：大哥，給你100元不用找了！司機到處看了看車上說“錢呢”放哪裡了，我下車就跑，衝司機喊：我都跟你說了不用找，找也找不到的。
二、大冬天，在某銀行，已解封把刀 架在人質脖子上才剛放上去，人質大喊：涼，涼，涼！整個銀行都憋成內傷。。。。
三、我爸爸是獸醫，一天他去給鄰居李伯伯看羊，羊身上有刀傷。我爸:哪個殺千刀的把你捅成重傷？李伯伯：是我自己捅的，我在學校路過看到我兒子金榜題名，回來準備宰羊請客，一刀下去，我兒子回來說幫上是跟他重名的人，你看這羊還能再搶救一下嗎？現在殺了也沒心情吃呀。。。。
四、兩個同學吵架，一男生罵了一句“你TM的”
女生忽然爆發出所有的力氣大喊:你為什麼罵我媽？我媽有沒惹你，你不準罵我媽！！！
男生愣住了，滿臉愧疚，不好意思的說，對不起。
女生回過神來，覺得自己有些失態，也不好意思的說，你別罵我媽，要不，你罵我二姨吧！我最討厭她!
五、我一哥們，練過幾年散打，後來娶了媳婦，很心疼媳婦，每次被他媳婦打呀罵的，從來打不還手，罵不還口，實在委屈了就一個人去火車站，故意把錢露出來，有賊來偷，抓住就是一頓暴打，時間久了，火車站的小偷都知道他，看到他來，紛紛議論，這孫賊又在家受氣，跑這兒來撒氣了。
奇葩配音秀
分享一個別處看到的段子。
早上起晚了，套件T恤穿上褲子，上了公交。
一大眼可愛年輕妹子在身旁小聲提醒我：你褲子穿反啦…
在那一刻前，我還沉浸在成功趕上公交車不用遲到的歡樂中。
而這個提醒如晴天霹靂，瞬間感覺有無數對眼睛在朝我看來。
我開始思考人生。在經過權衡利弊後，我只能漲紅著臉，忽視妹子善意的提醒，淡定地望向窗外，如朝聖者一樣，毫不動搖(心裡只想著快點到站，我要下車回家(ಥ_ಥ))。
過了不到一分鐘，妹子沒忍住，可能是害怕我沒聽到，音量又提高了幾個分貝，你褲子穿反啦！
我無法再保持我的淡定與虔誠，在周圍眼光的聚焦下，我緩緩地轉向可愛的她，帶著一種複雜的眼神，微微點了點頭。
最終，我在幾乎全車人的注視下默默下了車…
婦產科小超人
NO.1 中國人民很行
在解放初期，有位同志在街上看到一個條形門牌，念道——中國人民很行。還對同伴說：“你看，毛主席又題詞了——中國人民很行！說的太對了，不行能趕走小日本嗎，能打敗蔣介石嗎？ ” 同伴仔細看了看說：“老兄，你再看看，這上面‘中國人民銀行’是存款的”
NO.2 鳥魯木齊
有一則“一點之錯失萬金”的秩聞，烏魯木齊市的一家糧食局掛麵廠，在日本印製塑料包裝袋，那袋子漂洋過海，又越過千山萬水的到達烏魯木齊市，卻因為設計的袋子畫烏點睛，因為疏忽錯將“烏魯木齊”印成“鳥魯木齊”，被相關部門禁止使用，十多噸重的包裝袋全部報廢，損失人民幣18萬元。
NO.3 篤字與罵字
有一個人見到篤du字不認識，便去問秀才，秀才說是讀罵ma。這個人說罵是上形下聲，上面兩個口，下面一個馬，表示罵人是用口的，篤字上面是竹，怎麼能說是罵字呢，秀才被說的有些不好意思，然而秀才卻強詞奪理，說不管你怎麼罵，我是笑著罵人的！！！
搞笑集合吧
《走近科學》可以說是搞笑段子集錦，曾經有過無數期讓人捧腹的搞笑報道。下面，我簡單摘錄幾期報道和大家一起歡笑一下。
No.1飛棍
這期節目簡直讓人印象深刻，一連做了好幾期，前幾期說得異常詭異，把我嚇得心驚膽戰，以為真是有不明飛行物。結果最後一期揭秘只是一群蟲子在飛，攝像頭幀數不夠才拍成了不明飛行物。
No.2夜半怪叫
說是一村裡一到深夜就會發出響徹雲霄的怪叫，鬧得人心惶惶，以為是有怪獸出沒。很多人甚至嚇得睡不著覺，一到晚上就嚇得渾身發抖。結果最後查明，所謂的怪獸嚎叫只是村裡一個胖子睡著了打呼嚕而已。
No.3關不掉的燈
某個老農家裡的電燈總是莫名其妙地自己打開，怎麼也關不掉，請了一個大學生來也找不到原因。大家都以為是家裡鬧了鬼，老農也被嚇得魂飛魄散，最後還一病不起了。後來村子裡電路檢修，電工說老農家電燈開關的螺絲鬆了，緊緊就好了。
No.4無處不在的電
一人閒來無聊玩電筆，突然發現自己家裡牆壁帶電，後來又陸續發現桌椅帶電、地板帶電、衣櫃帶電……最後他驚奇地發現就連空氣也帶電。專家先是從空間、地形等各種方面進行研究，研究到最後得出結論：是電筆壞了。
No.5天降冰塊
在一個炎炎夏日，一塊寒冰從天而降落到一個村子裡，大家都覺得不可思議。村裡一德高望重的老人說，這種夏天掉下來的寒冰是傳說中的神冰，舔一口就能長命百歲。於是大家欣喜若狂地把冰塊搬走放進村長的冰箱裡，每天全村的人都來輪流舔。結果後來發現，這塊冰只不過是從飛機上掉下來的藍冰，即經過化學處理的排洩物的集合體。
No.6藍色的病毒
一位大爺突然發現自己一顆蛋蛋無緣無故變成了藍色，多方求醫都毫無結果。醫生和他都以為他染上了一種罕見的病毒，不及時根除很有可能會擴散的全身。大爺嚇得魂飛魄散，就讓醫生做手術把那顆蛋給切除了。過了不久，大爺發現另一顆蛋也變成了藍色，最後經過專家論證，真正原因是大爺的藍色內褲掉色。
冰焰
生活點滴，都是快樂。與逗逼男友同居的日子，都夠我笑一輩子。
01男友套路深
某日清晨，我悠悠轉醒，揉揉惺忪的睡眼，就掏出手機背對著某人興致勃勃地碼字。
正寫到高潮處，某人極其認真地說:“我帶你去看海。”
“你說什麼？”我沒轉身，手上繼續打字。
“我帶你去看海。”他重複道。
“看海？看什麼海？”聽清以後，我心裡有點小開心。要知道，生長於大西南丘陵地帶的我可從來沒看過蔚藍的大海。
“蜀南竹海。”
“不是去過了嗎？”我迫切地問。
良久沒有回應，只有均勻的呼吸聲。剩下拿著手機的我一臉懵逼，那也算海？
轉過身，卻看見某人還在呼呼大睡，清早八早做白日夢說夢話，關鍵是還能跟我對話套路我。
感覺自己的智商受到了一萬點暴擊。
02自己往坑裡跳
前兩天在大學室友的慫恿下換了微信情侶頭像，上班間隙與某人聊微信。然後互相鬥圖，不知怎的，他突然一個勁兒問我:“你要多少？”
在我發了無數個問號以後，收到截圖如下，我恍然大悟。
嗯，這是我的微信頭像，也是我發的表情，各位自行體會。
大家有更開心的日常，或者更深的套路，歡迎評論留言哦。
