来自朝阳吃瓜群众
三女人上班聊天。A:我昨晚跟老公睡觉的时候摸了他蛋蛋，竟然是凉的。B:还真没留意过耶，晚上回去试试。第二天，B:你说得是真的，昨晚摸了我老公的蛋蛋，确实是凉的！第三天，她们看到C满脸瘀伤，眼里含着泪:再也不相信你们了，昨晚手放我老公蛋蛋上，没忍住说了句：咦？奇怪啊，别人的蛋蛋都是凉的，怎么你的是热的？
同学追一个女孩，问她：“你一天赚多少钱呀？”
女孩：“大概200元吧，怎么了？”
同学：“这是200元，今天可以陪我看场电影吗？”
女孩答应了他。
我听了之后，也决定效仿，就找到我喜欢的女孩。
我问：“你一天赚多少钱呀？”
她说：“我开了一家鸭游季柔骨辣鸭火锅店，每天2万左右吧，怎么了？”
我说：“没事，我就问问。”
零售新视界
前几天女友跟富二代跑了个屁的，晚上睡不着，听人家说数数可以帮助入眠。
我从一数到一千八百六十九， 数到半路出了错，我干脆起床继续重新从一开始数。我一向对自己要求很严格。要知道，出错不是我的为人风格。
后来老爸上卫生间，路过我的房间，见我像着了魔，问:
这孩子还不睡觉，干什么？
我说，睡不着。失眠不行啊！
老爸说:失眠就数多少只羊 ，你试试?
数羊干嘛？我开始数:
一个女朋友，两个女朋友，三个女朋友...老爸说:小子哎！你数什么不好，数女朋友！把老子给数兴奋了！
梅月竹风
我的乡亲老良是一个很幽默的汉子，说的话总是意外而又滑稽。
老良打麻将成瘾。一天，早早吃过午好，在街上闲转等人。可是等了半天，就是不见麻友过来。一村民经过，问：“老良，大中午的，不在家里睡觉，在这晃悠啥哩？”
他呵呵一笑，回答说：“想打麻将，可是一缺三。”
老良怕老婆，但是也想装个霸气男。一次，老良玩麻将至晚，媳妇过来叫他吃饭。一进门，就祖宗三代的骂个不停。老良面子上过不去，便对老婆吼道：“你骂谁哩？”
妻子听了，更是不依不饶：“我骂你哩。”
老良见老婆不给面子，便自下台阶的说：“骂我就对了，你要是敢骂别人，我就对你不客气。”
石韮花开放的季节
说到哪个段子够你笑一辈子的这个就太多了下面我给你分享几个吧
1：医生我近视了，“近视到什么程度了？”打开钱包看不到自己的钱了，“滚”。这种病我也有无药可医
2：爷爷告诉我说年轻的时候家里穷，只能吃野草啃树皮。我说：那你为什么不种粮食呢？爷爷说：粮食我有啊，只不过都拿来撩妹了，咱村的村花，你奶奶。
3、去培训，课堂上培训老师提问问题 ，然后冲着我这个方向说那个颜值最高的就是你你来回答，然后我就羞答答的站起来了。结果培训老师又说了一句话：“不是你，是你后面的那一位，算了既然你站起来了就你来吧”
4、突然接到闺蜜短信,“速给我打电话,就说让我去你家吃饭”这是闺蜜一贯的脱身套路。以前也经常这样干，于是果断拨过去。五分钟以后我家门铃响了。打开一看，这货笑眯的说：“是你来让我吃饭的”这蹭饭套路……
5、得罪了公司女上司，正在一筹莫展的时候，老婆说让她去试试，我实在想不到别的办法了就让她去了。没想到老婆办事效率还挺高的第二天就解决了。回头我问她怎么解决的？结果他得意洋洋的说：“我们有共同点，我们都一样胖”
6、小时候打水漂总是输，长大以后才发现其实自己挺适合这项技能的无论付出什么最后都打了水漂。
7、和老公逛商场，走到内衣店导购问我想要什么样的款式，还没等我说话，老公已经说：“蕾丝透明的”
8、最近减肥，所以一直去买新鲜的西红柿和黄瓜，结果没过多长时间买菜的老板娘非要把他儿子介绍给我，理由是：我吃的少好养活
9、周末在家无聊，自告奋勇去买菜，菜市场上我问老板：怎么这么多白菜都是烂的呀。老板说：被猪拱了
10、去加油站加油！问加油员我有卡里面还剩多少钱呢？“还有200多”200多是多少啊“250”
好了。今天先给你们分享这么多吧。如果喜欢请关注我。
有苦难言哥
这是我上二年级时候的事，到现在好多年了，每每给同事说起来，还是想笑。我是80后，那个时候农村家里还养着猪牛羊，鸡鸭鹅等，好多都是散养的，所以每天清晨村里都有老头早起拾粪。一天上语文课，老师让同学造句“即使……也”，全班好多同学造句，实在再也造不出句子了，全班很静，我后面一个男生腾地站起来，大声说道，“老头拾粪，鸡屎（即使）也要。”顿时，全班哄堂大笑，我的老师当时笑的钻到桌子下去了。从此以后，这个句子成了经典，每当碰到这个句子，好多老师拿出来说。亲身经历，这也是能让我记一辈子的。
又被表扬啦
一、打的去朋友家，一路上瞌睡睡了一会，本来30元的路程被司机绕成了80元，我豪气地说：大哥，给你100元不用找了！司机到处看了看车上说“钱呢”放哪里了，我下车就跑，冲司机喊：我都跟你说了不用找，找也找不到的。
二、大冬天，在某银行，已解封把刀 架在人质脖子上才刚放上去，人质大喊：凉，凉，凉！整个银行都憋成内伤。。。。
三、我爸爸是兽医，一天他去给邻居李伯伯看羊，羊身上有刀伤。我爸:哪个杀千刀的把你捅成重伤？李伯伯：是我自己捅的，我在学校路过看到我儿子金榜题名，回来准备宰羊请客，一刀下去，我儿子回来说帮上是跟他重名的人，你看这羊还能再抢救一下吗？现在杀了也没心情吃呀。。。。
四、两个同学吵架，一男生骂了一句“你TM的”
女生忽然爆发出所有的力气大喊:你为什么骂我妈？我妈有没惹你，你不准骂我妈！！！
男生愣住了，满脸愧疚，不好意思的说，对不起。
女生回过神来，觉得自己有些失态，也不好意思的说，你别骂我妈，要不，你骂我二姨吧！我最讨厌她!
五、我一哥们，练过几年散打，后来娶了媳妇，很心疼媳妇，每次被他媳妇打呀骂的，从来打不还手，骂不还口，实在委屈了就一个人去火车站，故意把钱露出来，有贼来偷，抓住就是一顿暴打，时间久了，火车站的小偷都知道他，看到他来，纷纷议论，这孙贼又在家受气，跑这儿来撒气了。
奇葩配音秀
分享一个别处看到的段子。
早上起晚了，套件T恤穿上裤子，上了公交。
一大眼可爱年轻妹子在身旁小声提醒我：你裤子穿反啦…
在那一刻前，我还沉浸在成功赶上公交车不用迟到的欢乐中。
而这个提醒如晴天霹雳，瞬间感觉有无数对眼睛在朝我看来。
我开始思考人生。在经过权衡利弊后，我只能涨红着脸，忽视妹子善意的提醒，淡定地望向窗外，如朝圣者一样，毫不动摇(心里只想着快点到站，我要下车回家(ಥ_ಥ))。
过了不到一分钟，妹子没忍住，可能是害怕我没听到，音量又提高了几个分贝，你裤子穿反啦！
我无法再保持我的淡定与虔诚，在周围眼光的聚焦下，我缓缓地转向可爱的她，带着一种复杂的眼神，微微点了点头。
最终，我在几乎全车人的注视下默默下了车…
妇产科小超人
NO.1 中国人民很行
在解放初期，有位同志在街上看到一个条形门牌，念道——中国人民很行。还对同伴说：“你看，毛主席又题词了——中国人民很行！说的太对了，不行能赶走小日本吗，能打败蒋介石吗？ ” 同伴仔细看了看说：“老兄，你再看看，这上面‘中国人民银行’是存款的”
NO.2 鸟鲁木齐
有一则“一点之错失万金”的秩闻，乌鲁木齐市的一家粮食局挂面厂，在日本印制塑料包装袋，那袋子漂洋过海，又越过千山万水的到达乌鲁木齐市，却因为设计的袋子画乌点睛，因为疏忽错将“乌鲁木齐”印成“鸟鲁木齐”，被相关部门禁止使用，十多吨重的包装袋全部报废，损失人民币18万元。
NO.3 笃字与骂字
有一个人见到笃du字不认识，便去问秀才，秀才说是读骂ma。这个人说骂是上形下声，上面两个口，下面一个马，表示骂人是用口的，笃字上面是竹，怎么能说是骂字呢，秀才被说的有些不好意思，然而秀才却强词夺理，说不管你怎么骂，我是笑着骂人的！！！
搞笑集合吧
《走近科学》可以说是搞笑段子集锦，曾经有过无数期让人捧腹的搞笑报道。下面，我简单摘录几期报道和大家一起欢笑一下。
No.1飞棍
这期节目简直让人印象深刻，一连做了好几期，前几期说得异常诡异，把我吓得心惊胆战，以为真是有不明飞行物。结果最后一期揭秘只是一群虫子在飞，摄像头帧数不够才拍成了不明飞行物。
No.2夜半怪叫
说是一村里一到深夜就会发出响彻云霄的怪叫，闹得人心惶惶，以为是有怪兽出没。很多人甚至吓得睡不着觉，一到晚上就吓得浑身发抖。结果最后查明，所谓的怪兽嚎叫只是村里一个胖子睡着了打呼噜而已。
No.3关不掉的灯
某个老农家里的电灯总是莫名其妙地自己打开，怎么也关不掉，请了一个大学生来也找不到原因。大家都以为是家里闹了鬼，老农也被吓得魂飞魄散，最后还一病不起了。后来村子里电路检修，电工说老农家电灯开关的螺丝松了，紧紧就好了。
No.4无处不在的电
一人闲来无聊玩电笔，突然发现自己家里墙壁带电，后来又陆续发现桌椅带电、地板带电、衣柜带电……最后他惊奇地发现就连空气也带电。专家先是从空间、地形等各种方面进行研究，研究到最后得出结论：是电笔坏了。
No.5天降冰块
在一个炎炎夏日，一块寒冰从天而降落到一个村子里，大家都觉得不可思议。村里一德高望重的老人说，这种夏天掉下来的寒冰是传说中的神冰，舔一口就能长命百岁。于是大家欣喜若狂地把冰块搬走放进村长的冰箱里，每天全村的人都来轮流舔。结果后来发现，这块冰只不过是从飞机上掉下来的蓝冰，即经过化学处理的排泄物的集合体。
No.6蓝色的病毒
一位大爷突然发现自己一颗蛋蛋无缘无故变成了蓝色，多方求医都毫无结果。医生和他都以为他染上了一种罕见的病毒，不及时根除很有可能会扩散的全身。大爷吓得魂飞魄散，就让医生做手术把那颗蛋给切除了。过了不久，大爷发现另一颗蛋也变成了蓝色，最后经过专家论证，真正原因是大爷的蓝色内裤掉色。
冰焰
生活点滴，都是快乐。与逗逼男友同居的日子，都够我笑一辈子。
01男友套路深
某日清晨，我悠悠转醒，揉揉惺忪的睡眼，就掏出手机背对着某人兴致勃勃地码字。
正写到高潮处，某人极其认真地说:“我带你去看海。”
“你说什么？”我没转身，手上继续打字。
“我带你去看海。”他重复道。
“看海？看什么海？”听清以后，我心里有点小开心。要知道，生长于大西南丘陵地带的我可从来没看过蔚蓝的大海。
“蜀南竹海。”
“不是去过了吗？”我迫切地问。
良久没有回应，只有均匀的呼吸声。剩下拿着手机的我一脸懵逼，那也算海？
转过身，却看见某人还在呼呼大睡，清早八早做白日梦说梦话，关键是还能跟我对话套路我。
感觉自己的智商受到了一万点暴击。
02自己往坑里跳
前两天在大学室友的怂恿下换了微信情侣头像，上班间隙与某人聊微信。然后互相斗图，不知怎的，他突然一个劲儿问我:“你要多少？”
在我发了无数个问号以后，收到截图如下，我恍然大悟。
嗯，这是我的微信头像，也是我发的表情，各位自行体会。
大家有更开心的日常，或者更深的套路，欢迎评论留言哦。
