1：一二貨單身許久，便弄了一尊月老像每天祭拜。某天月老終於顯靈了，說道“小夥子，不是老夫不幫你，你還是先去拜土地爺吧！”二貨不解便問為什麼？月老嘆了口氣說：“沒一處地產，你來求哪門子姻緣？”

2：晚上感冒不想動，躺在床上，二貨老婆過來說：“老公，你就躺著吧，我餵你吃飯。”內心頓時暖意直流，心想，媳婦還是沒白疼。五分鐘過去，我忍不住問：“老婆，你能餵我點菜嗎？”

3：最近看到一篇雞湯文，結尾後有一句話：你能跟你最親近的人對視3分鐘嗎 ？晚上吃過晚飯，我就轉過頭直直地盯著正看電視的媳婦，她扭頭看了看我，一臉地不知所措，然後把茶几上的葡萄和草莓移到了我夠不著的位置。

哈哈哈，這兩家燒餅店是有仇吧

4：視頻網站是很有責任感的，網速再慢它也要拼命把廣告加載出來。等播放完廣告，它就像盡了最後一口氣力而癱倒在地上斷斷續續地說：真的不行了這視頻你網速太慢。然後就翻白眼，卡住不動了。你只好點了一下刷新。於是它又跳起來精神抖擻地給你播一遍廣告。

5有次我弟微信被盜，找我借錢，我都準備轉給他了，結果對方來句，過幾天還你，我立馬知道這是被盜號了，把他痛罵一頓，我弟可從不提還錢…

6 科長在辦公室裡抱怨：“這上班的心情，比上墳都沉重”這時，局長進來，恰好聽到，局長大罵：“你家一個星期上五天墳吶，你家上墳還打鬥地主呀，你家上墳還調戲秘書呀……”科長灰溜溜的跑了……

7 記得高一軍訓那會，站軍資，教官在隊伍裡走來走去，不小心踩了我一腳，真心痛，就叫了聲：“啊，痛得很”教官轉頭過來非常嚴肅的說：“男人不許喊痛”我換口：“舒服~”然後教官又給了我一腳

8 跟哥們兒喝酒至半夜，醉醺醺地打車回家，上車後發現車上已經坐了一個漂亮妹子，我興奮不已：美女，我們真有緣，這麼晚了竟然打了同一輛車！

妹子向我微微一笑，更加迷人了！

我：你看我們這麼有緣，留給電話唄！

妹子：好啊！

我大喜：您也覺得我們有緣，是吧？

妹子：是啊！我們以後肯定還會再見的！

然後朝司機喊：爸，給這位顧客一張名片！

9 今天和老公從電影院出來，看著人家男士都是摟著另一半的腰徐徐前行，煞是羨慕。然後我瞥了一眼身邊的那位，問他：“你就不能也摟著我的腰也浪漫一回嗎？”老公氣定神閒地問了一句：“你的腰在哪？”我沒好氣地說：“身上最細的地方！”然後老公毫不猶豫地用手摟住了我的脖子！

10 下班後去同事家蹭飯，剛到小區門口，看見一箇中年男人在兜售搓衣板，同事二話不說，下車就把人打跑了。

我不明所以：那人跟你有仇？

同事：沒有！

我：那你把人家打跑幹啥？

同事：怕被我老婆看見，她昨天還說家裡的搓衣板該換換了！

我：你不想換？

同事：當然，我好不容易才把家裡的那個跪得平滑了！

11 表弟考上了公務員考試，公安派出所上班第一天，中午午休時表弟一個人守辦公室，有位大嫂進來說：“你好！我是來申報死亡登記的” 表弟第一次接待老百姓很緊張，暗暗決心好好幹，泰然自若地問：“是你本人嗎？” 來申報死亡登記的大嫂有點慌張，想了一會兒又問：“必須本人過來嗎？”