對家有二胎的寶爸寶媽來說，到底是雙倍的幸福，還是雙倍的辛苦，恐怕只有他們自己才清楚。

如果大寶和二寶能其樂融融地相處，大寶保護小寶，小寶崇拜大寶，那自然是很暖心的。

可現實卻是，孩子們之間不可能沒有衝突，沒有爭吵。

當兩個孩子都掛著眼淚，到你這裡來告狀，甚至同時在你面前崩潰大哭，挑戰你的聽力極限時，恐怕媽媽們只會一個頭兩個大，除了煩躁和無奈，一點辦法都沒有。

其實，就像餵養孩子要講究科學一樣，二胎家庭要想少一些衝突，多一些手足相親，也是有方法和技巧的。

關於怎麼處理兩個孩子之間的衝突，歌手曹格就很有一套。

在《爸爸去哪兒》第二季裡，曹格同時帶著哥哥Joe和妹妹Grace參加節目。

有一次，小朋友們離開爸爸，獨自去集市買菜。完成任務後，妹妹Grace被漂亮的頭飾吸引了。

細心的Joe看到這一幕，便主動請求老闆，能不能送妹妹一個，沒想到老闆居然爽快地答應了。

或許是被Joe關心妹妹的舉動打動了，老闆還大方提出，只要兩人都說一聲“謝謝”，就把Joe喜歡的玩具也送給他。

原本這是皆大歡喜的事，可是關鍵時刻，Grace怎麼都不肯說一句“謝謝”，這讓Joe很難過，也很生氣。

兩人就這樣起了衝突。後來Grace不小心用玩具打了Joe的臉，Joe還氣憤地把妹妹推倒在地。

回到爸爸身邊後，雖然Joe對集市上發生的事隻字不提，但小小的他還是隱藏不住內心的委屈，不由自主地迴避妹妹，不想和她玩。妹妹則一個勁地跟爸爸“控訴”哥哥不理自己。

兩人就這樣矛盾升級，最後一起在忙著做飯的爸爸面前大聲哭起來。

這樣的場面其實是身為父母最怕遇到的。

一邊是自己正忙著做事，根本無暇分心管兩個孩子。另一邊是嚎啕大哭的孩子們，哪一個都勸不好。

夾在中間的父母很容易被孩子的情緒感染，變得焦慮和急躁，一不小心就容易發脾氣。

面對這麼棘手的事件，曹格卻能鎮定自若，既顧好自己手頭的事，又安撫好孩子的情緒，最後幫兄妹倆消除隔閡，真的是很有一套。

下面我們就來看看，他到底用了哪3個方法，來輕鬆解決孩子間的矛盾。

1、用隔離的方法，讓孩子冷靜下來

當孩子發生爭吵的時候，如果我們正好閒著，那自然能比較冷靜地處理他們的問題。

但大部分時候，我們都有事情在忙。比如像曹格那樣，正在廚房生火做飯。

這時我們的精力有限，孩子吵鬧的聲音又很容易讓我們分心，於是很多爸爸媽媽會想要快速平息孩子之間的爭吵，這樣我們就能接著回去做自己的事了。

但其實這個目標，恰恰是最難實現的。

孩子之間的爭吵並不像我們想的那麼簡單。

很多時候不是簡單的“你對我錯”，而是兩個孩子都有錯的地方，於是我們就很難迅速判斷，到底是誰的錯，怎麼做才能讓兩個孩子都服氣。

而且心理學的知識讓我們知道，人是情緒的動物。尤其是年幼的孩子，他們的情緒控制能力還很弱，所以一定要“先處理情緒，後處理問題”，而這是需要時間的。

在我們有事要忙的情況下，顯然不適合停下來慢慢調解孩子們的問題。

曹格深知這一點，所以當兩個孩子放聲大哭時，正在生火的他並沒有停下自己手裡的事，也沒有去詢問孩子究竟發生了什麼事。

他只用了短短几句話，就讓孩子們快速冷靜下來。

第一句是問Joe，“你要在這邊玩嗎？”Joe一邊抹眼淚，一邊點頭說“我要”。

於時曹格做了個停止的手勢，平靜地看著兒子，說了一句“停”，Joe立刻就剋制住自己，不再哭了。

看起來很神奇對不對？曹格的這個做法之所以這麼有效，有幾個原因。

第一，他把選擇的權利交給了孩子，同時也是訂立了一條規則：想要留在廚房，就不能繼續哭。

當然，你也可以選擇到外面哭。因為有了選擇權，所以孩子更願意執行上面這條規則。

第二，曹格始終保持很平和的態度，沒有斥責孩子。

而情緒是會相互傳染的。所以受爸爸的影響，孩子們的情緒也慢慢平靜下來。

接著，曹格說了第二句很有用的話，他沒有深究兩個孩子之間到底發生了什麼，而是說，“你們自己玩自己的，不要講話。”

這樣一來，曹格有機會可以先忙自己的事，兩個孩子隔離開後，也暫時不會發生新的矛盾。

同時，給孩子們獨處的時間，他們反倒能冷靜下來，反思自己有沒有做錯，學習解決問題，甚至重歸於好。

事實上，Joe和Grace沒一會兒就和好了。Grace主動送哥哥禮物，而Joe也想著妹妹，有好吃的食物立刻就和她分享。

不過要注意的是，在讓孩子們冷靜的時候，一定不要用斥責的方式，也不要強迫他們道歉或和好，那樣的話，孩子會積累不滿的情緒，反而達不到上面的效果。

2、保持中立，不評判孩子的對錯

孩子吵架的時候，我們作為家長，總是會不自覺地想要充當法官的角色，評判一下誰做錯了，該受到懲罰，誰是受害者，該受到保護。

但其實，越是這樣，孩子之間的矛盾就會越大。因為他們都想成為大人眼中那個無辜的“受害者”，這樣他們就能得到父母更多的愛。

心理學家德雷克斯曾在《孩子：挑戰》一書中指出，父母不應該偏袒孩子中的任何一方。因為“只要父母偏袒，就會出現勝利者和失敗者。

”

也許一開始，孩子之間只是正常的衝突。但當他們發現，父母總是會參與進來，評判誰對誰錯時，他們就會用製造衝突的方式來達到自己的目的。

要麼是故意激怒對方，被“欺負”後在父母面前扮無辜，贏得大人的關注和保護。

要麼是被批評或者冤枉後，故意欺負對方，來發洩自己的不滿，惹父母生氣。

從某種意義上來說，讓孩子們衝突不斷，製造出“勝利者”和“失敗者”的，正是我們自己。

我們應該退出孩子的戰爭，就像曹格一樣。

他知道自己未必能看清楚整件事情，所以他選擇不去評判具體的對錯，而是相信自己對兩個孩子的瞭解。

曹格說，他知道Joe非常乖，很疼自己的妹妹。但有時候忍耐太久，就可能會爆發。

而Grace的性格比較強硬和直接，並且她還沒有成長到能夠體諒哥哥的階段，所以哥哥就會比較委屈。

雖然在這次事件中，Joe和Grace都有做錯的地方，但只要大人不參與進來，不批評指責，他們就會學習反思、和解，還有靠自己解決問題。這正是衝突能夠帶給他們的成長禮物。

千萬不要為了證明我們的公平，而把孩子之間的爭吵，變成他們爭奪父母愛的武器。

3、強化孩子們之間的愛

在養育孩子的過程中，我們強化什麼，就會得到什麼。

當我們強化的是表面的對錯時，孩子就會努力扮成那個“無辜的受害者”。但當我們強化的是手足之愛時，孩子就會記住彼此的重要。

那天晚上，當曹格終於有時間和兩個孩子好好聊聊時，他沒有糾結於事件的細節，而是做了下面兩件事。

第一件事，是反思自己的問題。

他對Joe和Grace說，“爸爸難過，是因為我覺得，我是不是一個不好的爸爸。

為什麼我兩個小寶貝，不可以好好地講話？”

我們常說“身教重於言傳”，承認錯誤這件事也是一樣的。

當我們在孩子面前示範怎麼反思，怎麼承認錯誤時，孩子就會更有勇氣去面對自己的錯誤，改正缺點。

第二件事，曹格和兩個孩子玩了一個遊戲。

先是三個人手拉手，圍成一個圓圈。接著他說，“有一天我會放手，你們不能放。

有人欺負妹妹，哥哥就要幫她。有人欺負哥哥，Grace也一定要幫哥哥。因為你們兩個愛彼此。”

說完，他還讓兩個孩子互相擁抱，互相說對不起。

接著他就離開房間，讓孩子們單獨相處一會兒。沒多久，兩個小傢伙就重歸於好，甜蜜地進入了夢鄉。

曹格讓我們看到，當我們平靜地看待孩子之間的爭吵，強化孩子們之間的愛，他們的眼裡就會是有愛的。

他們不需要找爸爸媽媽評理，因為他們可以靠自己解決問題。

他們也不需要討好爸爸媽媽，去贏得更多的愛。因為除了爸爸媽媽，他們還有彼此的愛。

願你也能用曹格的這3個方法，養出相親相愛的孩子，成為幸福的二胎爸媽。

我是小樣媽，復旦學霸媽媽。如果喜歡我的文章，就關注、轉發支持我吧。