12.04 辛辛苦苦撫養孩子,抵不過前夫的偶爾看望?三個心理學分析


辛辛苦苦撫養孩子,抵不過前夫的偶爾看望?三個心理學分析

文|朱身勇


今天想要給大家談的是:前夫看孩子對生活造成影響


朱老師非常想請教你一個困擾了我很久的問題,我們離婚有半年,孩子9歲,孩子以前都是我自己帶的,一直在孩子面前也是在幫他維護好一個好爸爸的形象,孩子也非常的敬畏他的爸爸。

現在孩子的爸爸很少來看孩子,每次來看必定是投孩子所好,孩子玩到作業都不寫了。

那麼前夫的經濟條件比我好,對孩子也是百依百順,對我卻是漠視很不尊重我,孩子很喜歡前夫,而我自己辛辛苦苦撫養他,她只記得我對他的嚴厲,然後我是超級的生氣,我心裡很難受,該怎麼辦?


辛辛苦苦撫養孩子,抵不過前夫的偶爾看望?三個心理學分析

朱 身 勇 解 答

遇到這樣的情況是會感到失落。

你看我們辛辛苦苦養孩子,結果他只記得他的爸爸對他好,他爸爸平時也不管他,也不理他,只是每次來就給他一些好東西陪他玩,這時會讓我們感到失落,甚至我們會感到氣憤,這個前夫他到底是怎麼回事?

我們把孩子撫養成人,結果倒是讓前夫把這個果實給收割走了,我們鬧的一身的不好, 這時候我們會感到憤怒的,那我們具體來看怎麼來解決這個問題?

辛辛苦苦撫養孩子,抵不過前夫的偶爾看望?三個心理學分析

首先第一個事情是我們要看到孩子的心理需求是什麼,孩子的心理需求是什麼?


他9歲多的小孩他就希望玩、希望開心,他不喜歡寫作業,他也不喜歡嚴厲的對待他,這是很正常的一種心理需求。


那這個背後孩子需要的是輕鬆愉快,是需要理解、需要支持、需要肯定,這是孩子的心理需求。


那孩子除了這個心理需求之外,孩子他有沒有意願去成長呢?

他也有意願去成長,他也有意願讓自己能夠得到更大的發展,只不過孩子都不願意去面對辛苦、面對嚴厲這是很正常的一件事情。

還有孩子的依戀關係他是怎麼建立起來的,你要知道孩子的依戀關係取決於你跟他的互動的成果,你跟他互動的成果是會隨著他的年齡的增長,他會呈現出來不一樣的,現在他當然對你是有一些不爽,但問題是什麼,問題是這個依戀關係它是要日積月累建立起來的。


那麼同時孩子你現在看到的是說他很喜歡他爸,但是你不要忘了他是多麼渴望他爸,越是渴望的這個背後越是匱乏,越是會帶著怨恨:

你為什麼不來看我?

你為什麼還不來看我?

你為什麼怎麼還不來看我?


在孩子的心中他其實會點燃這個特點,同時隨著孩子的年齡的成長,隨著他的成熟,他會越來越發現他的這個父親就沒有起到一個作用,就是說起到一個真正的父親的責任。


起到一個真正的支持孩子、陪伴孩子,他只是討好孩子而已,只是滿足人的這個最基本的這個層面,就是說喜歡開心,但在於他內心心裡面的依戀在上面他就起不到作用,尤其是他很少來看孩子,那麼孩子不是個傻子,孩子能夠分得清楚輕重,尤其是隨著年齡的增長,他更能分得清楚好壞。

辛辛苦苦撫養孩子,抵不過前夫的偶爾看望?三個心理學分析

第二個層面,你跟前夫之間的這個關係,現在我想問你一下有沒有離婚?

你只需要回答這個問題有沒有離婚,既然是已經離婚了,他對你漠視不是很正常的嗎?


既然是離婚了,他對你不尊重,這不恰恰就是你要離婚的原因嗎?


他為什麼不尊重你, 我想主要是你們離婚是什麼,你們發生了什麼事情去離婚?


當你把這一層撇清楚,你就知道他怎麼對待你,有那麼重要嗎?


他只要按照他的法定義務給到孩子撫養費,按照法定義務他要來看孩子就可以,如果他不來看,如果他不給到法定義務的撫養費,你完全可以去法院起訴他.


那你的這種心理是什麼?

你的這種心理是我幫他養小孩,他不應該尊重我嗎。


人跟人之間的交往,他不該尊重我嗎?

問題是你要知道,你跟他是因為愛而結婚,因為恨兒離婚,這不恰恰說明他的心理出了問題。


這不恰恰說明你們兩個人離婚,離的不友善,那同時我想因為離的不友善,那麼你半年裡面全心全意去照顧孩子,你的經濟條件還沒有他好,在這樣一種情況下面,你是不是離婚離的也不甘心?是不是也不爽?


甚至我們從另外一個角度來說,是不是他還覺得當時沒有想要離婚都是你逼迫離婚,所以我們說這是我的一個假設,具體什麼樣的離婚才是後面的故事。

辛辛苦苦撫養孩子,抵不過前夫的偶爾看望?三個心理學分析

第三個方面來看我們自己要如何開展自己新的人生。


我始終都說:孩子只是我們人生裡面的一個過客,我們一定要牢記。


我們要把孩子培養成獨立的人,培養成能夠離開父母的人,這樣的父母他就是一個成功的父母。


我們此時此刻要知道我們還有自己的人生,你會去工作,你也會去找到新的愛人,你會去重新組建你的家庭,這就是你的新的道路。

那你現在目前還陷在這個裡面,還對前夫抱有幻想,覺得他是一個多麼了不起的人,覺得他是多麼有責任心的人,覺得他應該跟你這邊有多麼好的互動,這就是一個幻想。

你要打掉這個幻想,他僅僅是你的前夫,僅僅是破壞你們婚姻的一個男人。

你要走出這條陷阱,在這樣的情況下,你才能夠開展你自己的人生,他對你怎麼樣不重要,甚至他對孩子怎麼樣也不重要。


你要走出你自己新的人生,有自己新的人生,那麼這個孩子他就有新的人生,你自己過得開心、快樂、滿足,那麼你的孩子就會開心、快樂、滿足,這才是真正的關鍵。



作者:朱身勇,復旦MBA,婚姻管理學派創始人,著有暢銷書《婚外情治理》


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