終於下班了，作為低配版的寧澤濤，我扯了扯領帶，仰天長嘯：“妹子們我來了！”

好不容易擠上三號線地鐵去和妹子約跑（pǎo），就被一陣撕心裂肺的哭聲吸引了注意力，只見一個七八歲的小女孩坐在地上，使出了洪荒之力對他媽媽哭著吼著：

“啊！我不去！我就不去上補課班！”那大姐也獅吼了回去：“去也得去！不去也得去！英語ABC都分不清，還不爭點氣！”“媽媽你別逼我！我討厭你！” 看來這獅吼功是遺傳…… 原來是熊孩子拒絕補課，還以為這上演啥地鐵年度大劇呢。真是的，耽誤我泡妹子…… 作為一個有5個外甥的暖男，本帥哥看到這種情景也是見怪不怪了，都說了平時要多讀書，不然連個熊孩子都搞不定。

搞定熊孩子，分分鐘的事。

—書中自有答案—

《解決衝突的關鍵技巧：如何增加你的有效社交》中告訴我們： 熊孩子和你頂嘴的實質衝突——以激烈的方式想要解決矛盾。

你應該怎麼解決衝突？

1. 運用正向原則（Principle）

很多衝突激化的原因：雙方溝通時運用了反向原則（Anti-principle），即：只聽到攻擊性語言，忽視所有附加信息。

通常情況下，衝突雙方會交替攻擊、防禦及反擊對方。就像那地鐵母子倆，一個說討厭媽媽，一個說兒子不爭氣，互相攻擊，互相傷害，然而並不能解決問題。

正確的方法是：運用正向原則，過濾攻擊性語言，聽聽字面背後的意思。 你的耳朵怎麼聽決定著你聽到的內容和感受，也決定著事態的走向。

2. 問自己一個問題

我能過濾掉對方攻擊性，聽到對方語言背後的意思嗎？

這個問題很有用，會幫你抓住問題本質和關鍵信息。

但是在衝突中，過濾掉對方攻擊性話語看問題是很難的，因為你的直覺反應會讓你通過攻擊對方保護自己，很多時候，別人剛說了你一句，你就開啟了機關槍模式。

地鐵媽媽會想，我是你媽媽，我都是為你好，你竟然還說討厭我！而孩子會想，我媽媽太討厭了，竟然說我不爭氣，一點都不理解我！

但想要解決問題，就要剋制本能，抓住對方的關鍵信息。

“媽媽你別逼我！我討厭你！”過濾掉攻擊性來理解：“媽媽，我真的不想去上補習班，你讓我去我會產生逆反情緒。”

3. 具體步驟呢

1）承認已產生的情緒，大膽說出自己的情緒。

問自己：“我現在的情緒是什麼？”這個問題是要讓我們接納當下的情緒，不被被情緒左右。

我們和孩子溝通的時候，既要準確傳達我們的感覺，又要讓孩子參與進來，從而讓孩子慢慢了解你當下的狀況，培養孩子的同理心。

與其說：去也得去！不去也得去！英語ABC都分不清，還不爭點氣！不如說：寶寶，英語老師說你月考考了50分，媽媽有些難過，你現在不願意去補習班，媽媽會更難過的。

你可以大膽說出你的情緒，因為感受比需求更明顯。

2）區分確認和同意

領導給你佈置任務後，你一般都會再確認一下時間：“Lee總，這週五之前完成對嗎？”“對，週五。”“好的。”這就是再確認的過程。

讓孩子準確地明白你傳遞的信息，這很重要。

“媽媽想聽聽你的想法，你是不想去補習班，對嗎？”

把這種確認當做互相理解的起點

，打開孩子溝通的按鈕，一起尋找原因。確認不是同意，區分確認和同意，是將孩子的想法與我們的反應解綁的一種方法。

3）練習傾聽傾聽是一種能力，是需要練習的。

課堂上經常看到老師在說指令和如何操作的時候，家長也在跟自己的孩子說著話。你自己都沒有傾聽老師，怎麼去期待孩子能聽到老師的指令呢？

所以，我們想讓孩子專注傾聽，首先自己要專注傾聽，做出榜樣。

在衝突中，聆聽是件很難做到的事。在對方說話時，我們總是傾向於默默演練自己要說的話，而不會認真傾聽對方在說什麼。

其實，我們可以帶著瞭解情況的目的問幾個問題。這幾個問題可以幫助我們發現，衝突的推動因素是什麼，以及可能會帶來怎樣的積極轉變。

• 你怎麼看待這種情況？

• 對你而言，這種情況下，什麼最重要？

• 為什麼重要？

• 你認為什麼樣的結果才算好結果？

• 什麼妨礙了這種結果的實現？

• 你現在希望事情如何發展？

• 為什麼那對你很重要？

4）承認衝突，和孩子一起面對問題。

把問題拿出來討論，用你和孩子都能接受的措辭對問題本身進行描述，但不要描述你當前更希望看到的結果或對孩子的評價，這樣會把你的想法強加給孩子。

與其說：我希望你英語考高分。不如說：寶寶，和媽媽一起去補習班學習一些好玩的英語知識，好不好？

嘗試提出具體可行的要求，要把注意力集中到孩子的需求上，這樣才能更富有成效。在多個問題時，優先處理主要問題。

寶寶，要是你今天太累了，媽媽帶你去肯德基休息一下咱們再去好不好？

最後，不要再說自己的孩子是熊孩子了，你確定自己不是熊父母嗎？

衝突在親子關係中不可避免，表面看來，孩子和我們都有自己不可動搖的立場，但他和我們一樣，也同樣希望被對方理解。平和、理解、聆聽、溝通，一步一步讓你口中的“熊孩子”變成“懂事又可愛的寶寶”。

——未完待續——

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