前兩天，有一位媽媽來諮詢我，自己家孩子還在上小學，看到別的同學有手機，自己也想要一個，她問我，"可以不可以給孩子買"。

其實，這個問題是很多父母都非常關注的問題，可以不可以給孩子買手機。賣了吧，怕孩子控制不了自己，沒完沒了地玩兒，耽誤學習，不給買吧，其他孩子都有，看著孩子羨慕的小眼神兒，又覺得對孩子是不是太苛刻。

這真是一個不好處理的問題。

不過，關於手機的問題，最近，一位外國媽媽的做法，得到了許多網友的稱讚。小學剛畢業的兒子向她要一個手機，這位媽媽給他寫了一份"手機使用合同"。我們可以來看一下。

媽媽與兒子簽署的“手機使用合同”截圖

其實，能不能用手機，對於父母來說，並不是什麼不好選擇的事情。父母最擔心的其實是孩子自控力的問題，就是擔心孩子會控制不住自己。

而對自控力的擔心，其實也不僅僅表現在手機這一件事情上，比如孩子看電視、看小說、玩遊戲等等等等，這些事情並不是不能做，而是在於孩子會做多長時間，這是一個度的問題，如果孩子能擁有自控力，把握好自己的節奏，很多事情父母就不會想限制孩子了。

父母不是不讓孩子玩兒，是怕孩子玩起來沒有節制

其實，關於自控力的話題，我們一點兒都不陌生。小時候，就會聽到"頭懸樑、錐刺股"、"十年寒窗"、"滴水穿石"這樣的描述，它們講的就是自控力。

具體來看一下，究竟什麼才是自控力？

很多父母都覺得，現在的孩子自控力越來越差，寫一會兒作業就想看電視，玩兒起手機和電腦卻沒完沒了，怎麼說也不好使。而這就是孩子缺乏自控力的表現。

從心理學的角度來說，自控力就是為了能夠達到長期目標而抵禦眼誘惑的能力。我們在生活中常說的自律、意志力，其實就是自控力。20世紀60年代，美國著名心理學家沃爾特·米歇爾曾經做過一個著名的"棉花糖"實驗。

他讓十個孩子單獨呆在一個房間裡，桌子上擺放著孩子愛吃的棉花糖。之後，告訴孩子，一會兒研究人員會離開房間，孩子們可以選擇馬上吃掉棉花糖，或是等研究人員回來之後再吃，如果能等到研究人員回來之後，那麼他還會再得到一顆棉花糖，作為獎勵。

研究結果顯示，三分之二的孩子不到3分鐘就選擇放棄，吃掉了棉花糖，其餘的孩子等了大概十五分鐘，直到研究人員回來之後，他們才吃掉棉花糖。

為了得到更多的獎勵，大概有三分之一的孩子可以選擇等待

不過，實驗到這裡並沒有結束，研究人員對這些孩子進行跟蹤研究，直到他們35歲。結果顯示，當年那些不能等待的孩子，他們成年後的體重指數也比較高，而且也更容易出現問題行為。

有一位新西蘭學者也曾經對1000名剛出生的孩子進行更跟蹤研究。32年之後，研究人員發現，自制力差的孩子，他們長大後的經濟情況也相對較差，工資也更低，甚至進監獄的可能性都比自控力強的孩子要大。

可見，自控力對孩子的健康成長是十分有必要的，兒童時期形成的良好的自控力，對於孩子未來的學習成績、學校適應以及事業成功，都有著非常重要的影響，自控力給孩子帶來的影響甚至已經超過了智力。

關於自控力的幾個誤區

雖然我們都知道要培養孩子的自控力，但是關於自控力的理解，很多父母還是存在一定的誤區。

第一個誤區，給予孩子無條件的愛與培養自控力之間存在衝突

我們現在都在強調給予孩子無條件的愛，很多父母把握不好無條件的愛的尺度，覺得無條件的愛就是縱容，滿足孩子所有的需求，既然如此，那就沒有辦法培養孩子的自控力了，因為自控力會壓抑孩子的天性，導致孩子生活得不快樂。

給予孩子愛與培養孩子的自控力並不衝突，甚至可以說，培養自控力也是愛孩子的一種方式

其實不然，這是從一個極端走向了另一個極端。愛與自控力之間是有一個平衡點的，我們給予孩子無條件的愛，更多的是指接納孩子的情緒和感受，但是這不代表我們要縱容孩子的行為。

美國作家馬克·吐溫曾經說過這樣一句話，"對意見的表達，要像魚兒在水裡暢遊般自由；而對紀律的要求，卻要像岩石般堅定。"

第二個誤區，自控力是一種一成不變的能力，在一件事情上表現出自控力，在所有事情上就都會有自控力。

曾經有心理學家說過，"自控力對一個個體來說是一種有限的，會被損耗的資源。"

所以，當我們在用自控力抵抗誘惑的時候，自控力不適一成不變的，而是會被消耗，如果我們接二連三地面對需要抵抗誘惑的事情，那我們的自控力就會下降。

比如，我們既想要減肥又想要好好學習，這個時候我們就要面對許多的誘惑，比如不能吃零食，不能吃麥當勞肯德基，同時為了學習，我們還要拒絕電視劇、淘寶等等等等。

面對眾多的誘惑，每一次抵抗，都會消耗掉我們一部分自控力

面臨這麼多的誘惑，我們每拒絕一次，就會消耗掉一分自控力，如果面臨的誘惑太多，我們總有在某一刻，變得無力抵抗，然後瘋狂地看劇、暴飲暴食，所以，這也就解釋了為什麼很多學霸上學期間一直很努力，但是到了假期，就無心看書，任由遊戲、逛街這些事情支配著自己的生活。

所以，自控力就像彈簧，有一定的限度，一旦過度使用，超過限度，那麼自控力就無法保持長期在線狀態了。

第三個誤區，樂觀開朗的人自控力往往比較差。

通常，我們都覺得沉默的人自控力會比較強，而樂觀開朗的孩子自控力比較弱，所以，我們總是能聽見有父母說自己家孩子，"一天就知道瞎蹦躂，不穩當，根本管不住自己"。

其實不是，自控力與情緒有很大的關係，一般來說，如果沉默的孩子不僅僅是性格內向，他的情緒還總是低落的話，那麼他的自控力就會比較差。為什麼這麼說呢？因為不快樂的人，他們對為未來的期望會比較小。

樂觀開朗的孩子為了追求美好的生活，他們往往會表現出更強的自控能力

所以，他們很容易就會出現許多風險性行為，比如自暴自棄、抽菸喝酒、逃學、打架等等，而這些行為也很容易讓孩子產生負罪感和失控感，為了抵抗這些不好的感受，孩子可能還會發展更加不好的行為，從而形成惡性循環。

作為父母，我們應該如何培養孩子的自控力呢？

自控力並不是先天決定的。畢竟每個人的本能都是趨利避害的，所以當一個人的行為受到限制的時候，難免都會不舒服。對於孩子來說更是這樣，孩子在小的時候，一般都是比較自由，因為父母更關注的是孩子生理上的需求，餓不餓、冷不冷，我們一般不會注重孩子的自控力的培養。

但是，隨著孩子越來越大，他也需要進入社會、融入集體，這個時候，如果我們還不去規範孩子的行為，培養孩子的自控力，孩子就有可能因為違反規則而遭到懲罰，從而經歷更大的挫折與痛苦。

所以，對於父母來講，幫助孩子培養自控力是十分有必要的一件事情。那父母應該做些什麼呢？

想要培養孩子的自控力，我們要做到以下四點

首先，父母要幫助孩子將外控轉為內控。

什麼是外控，什麼是內控呢？外控是指來自於外面的控制，比如父母的要求、學校規範、道德準則等等。而內控就是孩子自己對自己的控制。外控轉為內控的意思就是，我們要求孩子所達到的效果，遠遠不如孩子對自己的要求來得有用。

心理學研究表明，培養孩子自控力最有效的途徑就是從外控轉為內控。以孩子玩手機為例，父母一直嘮嘮叨叨，玩手機會傷害眼睛，影響學習成績，但是似乎沒有什麼用，孩子不僅意識不到問題的嚴重性，反而會覺得我就算是不玩手機，也是為了父母，而不是為了自己。

但是，如果孩子一想到玩手機之後，自己會眼睛疼，又或者因為玩手機學習成績下滑，會被老師批評、同學嘲笑，那他自然就會因為孩子出現這些不好的結果，從而規範自己的行為。

父母的要求遠遠比不上孩子自己對自己的要求

在這種情況下，我們需要做的就是儘量讓孩子多去嘗試，父母不要一手包辦，而且對於一些不好的結果，要讓孩子自己去承擔。比如，孩子不起床，導致上學遲到，被老師批評。以往父母就是不停地叫孩子起來，告訴他，遲到會被批評。

下一次，我們不妨就在前一天晚上告訴孩子，鬧鐘一響你就要起床，要不就會被批評。第二天早上，也不去催促孩子，當然這樣他就會被批評，但是他也會同時明白，自己這麼做不對，下一次他自己就會主動起床了。

其次，父母不要給孩子貼標籤。

不要給孩子貼標籤，孩子會因此出現退縮或是叛逆

我們總是喜歡對孩子進行評價，尤其是在孩子表現不好的時候，比如，"你真笨"、"你看看人家誰誰誰，你再看看你自己，廢物一個"。這些話對孩子來說，都是一種傷害，他會覺得自己真的不行，從而在父母對他有要求的時候，出現消極反抗的情況。

所以，在平時的生活中，我們可以對孩子提要求，幫助孩子建立規則意識，明白什麼能做，什麼時間可以做，什麼不該做，但是，這些規則都要建立在愛的框架之內。

我們要理解孩子的情緒，讓孩子感受到我們的愛，而不是簡單地訓斥批評，發洩自己的情緒，不告訴孩子原因就強迫他去做事情，這樣非常容易激發起孩子的憤怒和叛逆，那麼想要培養自控力就更難了。

被貼上標籤的孩子，往往一輩子都撕不掉這些負面標籤給自己帶來的影響

第三，我們要幫助孩子養成良好的習慣

培養自控力的目的不就是形成習慣嗎？怎麼變成我們先要幫助養成習慣呢？我麼可以想一下，為什麼許多人在高考之前能一直努力學習，但是到了大學之後，就開始墮落了呢？難道是他的自控力消失了？當然不是。

是因為在高中，所有人的目標都是考上好大學，在那種氛圍下，我們形成了許多習慣，比如一進教室就看書，午休結束就做題，每個時間段該做什麼，我們都一清二楚。

這就像餓了就要吃飯一樣，我們到時間自動就會去做這些事情。而進了大學之後，時間和空間都變得自由，很多人就變得沒有那麼自律了。

無論是看書、學習還是生活，養成好習慣，都將十分有助於培養孩子的自控力

由此看來，好的習慣完全可以促進我們的自控力，所以我們在生活中就要幫助孩子去培養習慣，到什麼時間做什麼事情，每天應該完成什麼事情，慢慢地孩子養成了習慣，我們自然也就不用太擔心孩子自控力的問題了。

最後一點，也是最重要的一點，我們要學會放手。

為了讓孩子在學習這件事情上能展現出自控力，父母往往幫助孩子解決生活中的所有事情，告訴孩子，"只要你好好學習，別的都不需要管了"。但是，我們說，一個人的認知、行為和習慣都是統一的，也就是說，他具備的品質在任何一個方面都會有顯現。

就像我們前面提到的棉花糖實驗，結果顯示，那些能夠等待第二顆棉花糖的孩子，在之後的學習、事業發展上都會表現得更加優秀。

所以，想要培養孩子的自控力，我們就要學會放手。我們可以做孩子的導師和陪伴者，但是卻不能代替孩子去成長。我們要儘可能地讓孩子自己去面對生活中的事情，在做事情的過程中，他就會發展出許多能力，尤其是自控力。

因為他會明白什麼事情要什麼時間做，怎麼做會更好，做不好會產生怎樣的後果，這些經驗都會讓孩子在控制自己方面做得越來越好。

學會放手，孩子才能真的成長起來

其實，孩子在成長的過程中，會需要許許多多的能力，想要培養孩子的這些能力，其實最需要的就是依靠孩子自己的力量。畢竟我們無法保證時時刻刻都陪在孩子身邊，守護孩子一輩子。

所以，作為父母，我們可以輔助孩子，但是絕對不能代替，只有這樣，孩子才能逐步增強自己的能力，最終掌控自己的人生。

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