文|朱身勇
今天想要跟大家談的是：二婚應該怎麼管理？
我看到一個文章，他二婚的標準是對方喪偶，還好他沒有要求對方既喪偶也無子女。不然真是病的不輕。
還有一個案子，他老婆因為去隆胸，結果沒處理好死掉了。所以他二婚就想找一個也是喪偶的人。
他覺得老婆生前很好，兩個人很和諧，他很寵老婆，老婆也很懂他，所以他老婆要做什麼都支持。他老婆要去隆胸，他也沒有阻止。但他就很懊悔，他說，一個人只有真正失去愛人的時候，他才知道愛有多刻骨銘心，自己有多麼無助，。
所以他為什麼要找喪偶的人呢？因為這樣的人也有那種心境，才能與他產生共鳴。
這個故事的背後意味著什麼？因為他想找有創傷經歷的人，只有跟他有類似的創傷，兩個人才能夠珍惜當下。
但他們兩個人組建了家庭，在婚後也會有各種吵。因為都還記得過去的愛人，他老婆死了四年，他還記得四年前的點點滴滴。二婚的女人也是，同樣記得她老公過去的點點滴滴。
所以他們是四個人在一起生活，但這裡實際上是有心理問題的。
認為別人的痛苦，只有處在那個頻道他才能理解。這背後也透射出有一類人二婚的時候，他在考慮我們會不會相互珍惜。
第二種，他要給孩子找媽、找爸的。我還經手過一個案例，老婆死了，他找對象的時候就覺得倆孩子可憐，他要找愛孩子的。
他就找了一個沒有生育能力、又離了婚的女人。為什麼？因為被前面的老公嫌棄了，不能生孩子，現在我兩個孩子，那你不得認認真真幫我帶孩子，我不嫌棄你。這是另一種類型。
可這個世界總會出差錯。本來沒有生，結果跟他在一起，懷孕了。所以他們也過得雞零狗碎。
他總覺得老婆對他過去的孩子不夠好，更重視自己的孩子，所以那兩個孩子就對他們一起生的孩子又打又掐，對後媽也是各種抱怨，甚至讓她滾。
這是第二類。這種想給孩子找媽的也會出問題，沒有辦法建立夫妻關係。
你要讓別人做你們家保姆，那夫妻二人怎麼辦？所以這種二婚也是嚴重的問題。你沒把自己解放出來，沒辦法真正的為自己而活，而孩子也沒辦法真正的接受後媽。
因為孩子要接受後媽，最關鍵的是你作為爸爸要接受這個老婆，你真正愛她，她是要去建立家庭，孩子是家庭的一員，她只是順帶照顧他們而已，或者是說只是愛屋及烏而已。
這樣大家才能平等，才能體諒到彼此的難處，大家才會有力出力，有愛出愛，家庭才能夠重構起來。
第三類，二婚不找背叛的人。我輔導過的一個客戶，因為老公背叛她，所以她堅定地離婚了，帶著孩子。她到市面上找對象，找來找去不要背叛的，她只有這一個觀念，就很麻煩。
要知道，百分之六七十的離婚都是因為另一半背叛，所以她就沒辦法找。還有百分之一二十是因為他們有惡習，還有百分之五左右是因為被老婆嫌棄沒錢沒本事，所以找來找去的就非常難找。
最後她終於找到一個，那個人倒不是因為自己背叛而離婚，而是因為他好吃懶做。她覺得你看我掙錢也行，有房有車，每個月三四萬塊錢，我還養不起這個男人嗎？
養得起。好了，結果把這個男人給養出問題來，又把這個男人養成背叛了。
所以上一段婚姻怎麼離的？千萬要仔細去看，到底發生了什麼事。要不然你下一段婚姻會重蹈覆轍。
我們經常說你怎麼過婚姻是取決於你是一個什麼樣的人？你在婚姻裡面你是什麼樣的角色？你有什麼樣的思想？你有什麼方面的婚姻技巧，這些都很重要。他明明想找一個不背叛自己的人，結果又找到一個背叛的人。你說神不神奇？
當你二婚的時候，一定要去看一看，你上一段婚姻發生了什麼。看一看離婚是基於什麼樣的根源？什麼樣的心理動力？你在哪些方面有需求？你在哪些方面有匱乏？夫妻之間是怎麼來經營婚姻？你們的婚姻認知怎麼樣？遇到了矛盾衝突怎麼解決？遇到了危機又是怎麼解決？
你必須要這樣，在離婚後去整理一下、成長一下，你才有可能重新踏上一條新的幸福之路。
第四類，二婚時提防對方的財產。因為二婚最麻煩的事情就是財產。
財產怎麼重組？每個人離婚時財產或多或少會有損失，這種損失更多是心理層面的損失，不是真正意義上的損失。
在二婚時，我們總會防一手，擔心財產會不會被對方拿了。所以最終夫妻二人就沒辦法合併到一塊。
在中國，財產如果不能共享，尤其是婚後的財產，那這段婚姻基本上沒有管理好。
所以二婚的人最重要的是考慮如何整合好雙方的財產。否則到後面明明好不容易相愛的二婚，也會因為財產大家各奔東西。
最後一類，因為父母原因離婚的。我也輔導過這類客戶，他們離婚，是因為公婆能來干涉他們的婚姻，而這個男人偏偏偏向他媽，跟老婆形成兩大陣營，鬧得雞飛狗跳，結果媽媽成為了他們婚姻裡的背叛者。
所以這一類型的男人，他離了婚，他最終還是會成為那媽寶男，因為他根本就沒有成長，他也根本沒有考慮他離婚是為了什麼。
本質上來說，因為他禁錮在父母的婚姻裡走不出來，他看到媽媽受到了一定的傷害，所以他要站出來保護媽媽，去給媽媽做丈夫。
這樣，才會導致他寧願要他媽也不要老婆。這類人二婚時，大家都會有這種陰影。
我要是嫁這個男人，會不會又是媽寶男？未來會不會又遇到這樣的人？
但凡在離婚的過程中，你形成了這樣一種防禦機制，到後面就會放大，可能你後面找的老公並不是一個媽寶男，但是人最終還是或多或少會去維護他的媽媽，你的表現就觸發了媽寶男的心理防禦機制，就導致你又會說他是媽寶，去跟他媽媽做鬥爭，這樣的婚姻就沒辦法過下去了。
最後想說在二婚裡，我們要做的事是意識到上一段婚姻已經結束了，我們要從上一段的創傷裡走出來，把上一段這些模式解構，重新構建自己在婚姻裡的認知和期待。
只有從過去的婚姻裡走出來，我們未來才會有新的出路。
第二個方面，一段婚姻，它必然會遇到各種各樣的矛盾、衝突和危機。
除了說我們要記得自己結婚的初心之外，也是需要這種責任感。不僅是對自己的責任感，也是對對方的責任感，對未來的責任感。
以後我們遇到了危機矛盾衝突時，就會知道這個家庭它存在的意義，它的重要性。
要不然我們可能變成，反正離過一次婚再離婚也是很容易的事情。
一個家構建起來不易，一個家要拆散很容易。只有用初心和責任感來保有這段婚姻，用婚姻管理的這技術去處理婚姻裡的矛盾衝突。
最後，我們都要不斷的去創造婚姻，因為婚姻它不是一成不變的。
很多人想我要回到過去的婚姻裡面，你不能回到過去裡面去了，因為你已經不是過去的那個人了。
你30歲，長到40，50，60，你對愛的理解，你對自己的需求，對於婚姻的期待，你對愛人的看法都會不一樣，所以說一定要不斷的去創造婚姻，創造滿足，真正的理解婚姻是要靠兩個人共同去經營，共同去管理，要不斷的看到彼此心在成長，期待也在成長，對婚姻的理解也在成長。
這樣，不管你是二婚也好，頭婚也好，才能夠真正的把婚姻過好。所以說二婚的問題，不是別人的問題，而是自身的問題。
自身對婚姻的理解，對於自己的理解，對於愛的理解才是根源。
作者：朱身勇，復旦MBA，婚姻管理學派創始人，著有暢銷書《婚外情治理》
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