July-黃小晶
其實中華的老祖仙很早就回答這個問題了！
才疏博淺，只說說我知道的。中庸之道，既說站在適中的位置，任何事情都不可太極端，軟弱是的改變，我也是個很軟弱的人，也是事事怕朋友怕別人不開心，說起來是好事，處處為別人著想。從另一面就是太老實，老實好嗎？記得易中天在一個訪談錄中說過：“誠實是好，說真話，但這個真話說出來如果對我不利我可以不說。”為什麼呢，說了對我不利有傷害，說假話又騙了人，騙人是不好的事，走向了另一個極端。那我不說就是個中庸之道。我既沒有太卑微把我的信息說給別人傷害自己，也沒有說假話誤導傷害到別人。
易經的很多卦辭都有“守中”一說，這守中也是中和之意。規規矩矩，按部就班辦事。中國的“中醫”也闡明瞭這個道理，中醫的中也一樣，取陰陽之平衡。
所以說“軟弱”是病，得治，治好就行。不可用藥過猛治成“太陽”，對人強勢，給別人使壞，陷害別人那病就更重了。
好了，泛泛而談，希望有顆平常的心！
宣187921437
我媽媽就是討好型人格，所以在外人面前顯得很“卑微”，但是她自己不這樣認為，她認為這是吃虧，並且堅定的相信吃虧就是福。
她的具體表現就是害怕得罪任何一個人，不會拒絕任何一個人的過分要求。例如，有一次她工廠放假，好不容易跨縣城大包小包的回到老家，只能在老家待一天半。結果一個鄉鄰就喊她幫著勾毛線鞋子，問題是她之前已經幫那個孃孃一家人每人都勾了一雙了。但是我媽媽還是不會拒絕，自己熬夜勾到一點半才幫別人勾完。我經常批評她，幫人也不能損害自己的健康，要學會拒絕。但是無論我們說多少次，她依然是這樣的性格。
她也經常幫助周圍的老弱病殘，問題是你們不要認為農村裡的老年婦女就真的很可憐。有句話叫壞人變老了而已。我家鄰居，在我很小的時候，九幾年經常性的借我家十塊還九塊七毛，她說那三毛錢暫時沒有。經常性的喊我媽媽幫她幹這做那，經常性的偷拿我們家的東西，連餵雞鴨喝水的壺都可以在她家院壩找出來。更奇葩的是我爺爺奶奶弄了一百個鹽蛋，想起來了，想吃點鹽蛋，結果去缸裡一摸，連個鬼影子都沒了，一回想，這段時間就只有她來過我家，並且家裡挨著她家的油菜地，收割了把油菜晾在地裡曬乾，第二天去看就會發現少了一些。對這個老太婆簡直無語，總之從小到大被她偷拿的東西不勝枚舉，但是我媽都包容了。因為她總念著這個人是我外公的親妹妹！！！我媽總顧念親情，總是幫她縫縫補補，做東做西，總是在我們面前維護她，但是我卻認為這是倒了八輩子黴的親妹妹喔。
一個人的性格是改不了的，每一種性格都有利有弊，只要他自己覺得可以，只要不損人利己，那就這樣吧。
Daisy6109
我自己本身就是討好型的，特別在意別人的情緒，最長說的一句話就是我沒什麼，看你們的。小時候是媽媽和姐姐，長大了就以老公的情緒為主，完全忽略自己的真實感覺，到後來，學習薩提亞時，我竟然很難體會自己的真實感受，我壓抑了太多的委屈和難過不敢表達，以至於我根本找不到它們。在課上，我哭了很久。
後來我嘗試做出了改變，雖然改變讓周圍的人都很不適應，就是不管自己當時是什麼感覺，都要表達出來，不再去擔心會傷害到誰，剛開始周圍的人很不適應，矛盾也比以前還要多，後來慢慢的我又嘗試用比較委婉的語言說出自己的感受，慢慢的，家人也就慢慢適應了。現在我還在自我探索中。可以肯定的是，我現在越來越瞭解自己了。
越來越體會到的是，只有照顧好自己，你才能真正的能照顧好別人！
楊老師1349
Sherry Pagoto博士(Psychology Today許可心理學家)指出，討好型人格是潛在的不健康的行為模式，而不是人格障礙，他在指出：討好型人物，一方面是害怕被拒絕，另一方面則是源於對失敗的恐懼。具體來說，討好型人格，面對別人的要求，不敢拒絕;面對別人的錯誤，不敢指出，害怕傷害別人;與別人在一起，害怕麻煩別人，會變得小心謹慎;害怕冷場，會主動去尋找話題。自己有問題，也不敢開口請別人幫忙，害怕被拒絕。和別人在一起，不敢表露自己的情緒，害怕影響到別人等等。
應該怎麼改變，本人建議幾點：
首先擁有一顆強大的內心，培養自己的興趣和能力，贏得自己的內心充實感和滿足感。建立起內在的自我價值，然後要樹立好個人邊界，珍惜自己的好，堅持自己的原則，才能贏得更多人的尊重。記著做最好的自己，每天清晨給自己一個微笑。
其次學會拒絕。從點滴小事做起，試著學會拒絕別人。拒絕的要乾脆、有底氣，別過多解釋。拒絕了無謂的社交、雜務，你才能有更多的時間、空間，提升自我、贏得尊重，你才能獲得追求自己想要的東西的果斷和能力。
再次培養一項新技能（興趣、愛好），做你自己喜歡的事。做一切能帶給你成就感、自我滿足感、認同感的事情。讀書、跑步、旅行、寫作……不一而足，喚醒你內心的力量。
總之與其每天過於在乎別人的感受，總會讓自己活得很累，與其討好別人，不如討好自己，活出自己。從現在開始，關注自身，活成愛自己的自己。
神仙俗人
討好型人格就是活在別人的期待中，只有在別人的認同中才能尋找自我，討好型人格是對自我的踐踏和不負責任。
我們不是必須要討好其他人，我們為啥要對其他人高看一等，我們生活為啥要依靠別人的評價？我們需要的是理直氣壯地做回自己。
討好型人格的症狀
討好型的人更具有玻璃心，並且具有同情心，很為別人來著想，在社交中更容易抬高別人，貶低自己，
過分地在乎被人對自己的評價，為了迎合別人的期望甚至能做出損害自己利益的事情。
討好型人格的心理特徵
討好人人格之所以會討好別人，潛在需求是是期望他討好的對象也能像對他一樣付出，而且他不會直接說出，只會用行動暗示討好者，也希望能夠得到等價的回報。所以討好者人格會更敏感，也更容易玻璃心。
怎樣改變討好型人格
1.行動
只有提到行動，就得明白，行動就要有改變，逃離你的舒適區，目前的行為要跟以往不一樣，你需要挑戰自己，做一些之前沒有做過的事情。
放下書本吧，問題不能靠想象來解決，行動才是唯一的出路。
2.時間
這個改變要比你的想象需要的時間多得多，可能五年或者是十年，而且過程滿是痛苦和堅信。
討好者人格都習慣於不敢承擔責任，習慣了用幻想來“解決”問題，但是現在你必須要一條路走到底，如果你確定了要改變現狀，過程會是充滿了折磨和焦慮。
你需要做的是不斷地否定自己，拋棄自己的行為習慣，要準備好內心的空虛和寂寞。
就算過了5年，你的情況也不一定能好轉，熬過的時間並不能交易成自己的成功，只有付出完全的努力才能使時間沒有白白浪費。
3.停止討好任何人
現在，請停止討好任何人！
我還得討好我的女朋友，不然她會跟我分手；我還得討好我的上司，不然會影響我的工資；我也不能停止討好我的朋友，不然我會很孤單。
需要說明的是，你需要理解“不討好”的概念，“不討好”不意味著不工作，不幹活，不付出。而是要學會說“不”，把自己的位置放的不那麼低了。
其實，按照這種模式你會發現，你還是會回到以前的狀態中。因此，接下來的日子，不如以自我為中心吧，有主見並且不會輕易妥協，不用在乎別人的看法和眼光。
因為以自我為中心外並且擺出高姿態，你就會發現這樣的你並沒有失去領導的信任和朋友的喜歡。
當你能體會到這種感覺的時候，你會發現你完全不需要討好任何人，這樣你才可以逃離討好型人格。
最後我還是要說，一定進行這個嘗試，它真的可以改變你的人生。
米說影視挖掘機
討好型人格是指一味的討好他人，而忽視自己感受的人格，是一種不健康的心理狀態。在別人的眼裡，往往會體現出“卑微”、“軟弱”的形象。
討好型人格有很多種表現：內心一般比較脆弱，會格外在乎別人的需求，甚至忽略自身需求。不喜歡麻煩別人，覺得自己不能接受別人的好意。在社交過程中總屬於劣勢的狀態，總喜歡迎合別人的期待。不會拒絕別人，即便是不願意，也要硬著頭皮去完成。別人對你好一點，你恨不得把所有都給他。不主動與人結交，但喜歡熱情對待每一個靠近他的人。往往不喜歡生事，給人一種脾氣好，和平主義者的形象。對於這樣的性格，應該如何做出改變呢？
一要拋棄患得患失的心理。我們渴望關愛，渴望友情，對於朋友與愛人，總是擔心會失去；於是我們千萬個小心，惟恐自已行差踏錯，導致朋友背離；對於自已的細小過失也會一直自責。其實事情遠不如自已所想那樣嚴重。
二要懂得朋友的關係是對等的。真正的朋友，他們的情感價值是各取所需的，是互補的、相當的。不平等的朋友關係並不是正真的朋友關係。假如你一味的討好別人，自已並不會獲得真的快樂。
三要增強自信心。和朋友交往的時候，想要辦某一件事情，先想一想是否出於自已的真情實感。讓朋友高興，也要讓自已快樂。你需要懂得，真正拿你當朋友的人，並不喜歡把你踩在腳下。真正的朋友，也發自內心希望你開心。
四要思想粗放一些。為人處事的時候，思想要粗放一點，不要在小事上浪費太多的時間去琢磨。普通的事情，順著自已的本能反應去做。順著自已的本能去表達自已的感情。只要不違背做人的道德與常理就好了。
五要擴大交友圈。我們都希望能交到一輩子的好朋友。這世上也的確有許多人，有一生的知交。但是有更多的人，他們的朋友因為工作和生活的原因，經常變動。朋友失去了，要勇於再找新朋友。不斷地找朋友，珍惜眼前的朋友，也不必恐懼他們的離開。
六要學會與孤獨作伴。人生而孤獨。即使你再喜歡熱鬧，也要學會自已與自已相處。讀一點書，偶爾可以關照一下自已的內心世界，讓它充實起來。不要把全部的精力花到經營朋友上去。因為天下沒有不散的宴席。只要你接受了這個樣的思想，你就可以逐漸改變你討好別人的行為。
對於很多討好型人格來說，看似人緣很好，其實都是在背地裡受折磨，別人只是看中了自己的軟弱和利用價值。對於討好型性格的人，一定要醒醒，學會愛護自己，學會充滿自信，這樣才能夠擁有幸福愜意的生活。
舉水福田
在我過去二十多年的生命裡一直是一個“討好者”。
我總是活在別人對我的期待中，我總是不停的追逐著別人對我的認可，我總是像個卑微的奴才一樣去滿足別人的需求。
但就和大多數的“討好者”一樣，我們越是尋求別人的認可，越是討好別人，就越是會被別人不當一回事，越是會被別人看不起，越是會覺得自己一文不值。
在幾年前我就已經意識到，做一個“討好者”是對自己最大的傷害，也是對自我價值、對自己的生命最大的踐踏。
我們沒有必要去討好任何人，我們憑什麼要對別人低聲下氣，我們何必為了別人而活著？我們為什麼就不能高傲的理直氣壯的做自己？
這些年我一直在尋求從這種討好別人的模式中走出來的方法，看了很多書，做了很多的嘗試，走了不少的彎路，卻因為過去習慣性的討好別人的行為模式和對於現實錯誤的認知令我掙扎徘徊了許久始終不得要領。
但終於在最近這幾個月痛苦焦慮的瓶頸期令我獲得了許多的成長，我終於從一個“討好者”蛻變成了一個自尊自愛，不再為別人低下頭顱的人。
可是在網上關於“討好型人格”的文章非常少，許多對此的闡述都只是流於表面化，或者只不過是變相的心靈雞湯，無法對有此類問題的人產生實質性的幫助。
因此我花了一週的時間寫下這篇文章，如果你也受到過和我同樣的困擾，如果你也和我一樣發誓不要再對別人低聲下氣，如果你也希望蛻變成現在的我這樣自尊自愛，請你靜下心，靜下心，不要囫圇吞棗，而是逐字逐句的讀完這篇很長的文章，我相信，這一定會對現在的你有所幫助。
Ⅰ.討好型人格的表現
1. 內心敏感脆弱，有同理心，總能敏銳的察覺出或「自以為察覺」出別人內心的想法。很會為別人著想，而總會刻意忽略自己的需求和想法，害怕自己為別人「添麻煩」，在獲得了別人的幫助時總會受寵若驚，感覺自己承受不起或不配承受別人的幫助與恩惠。
2. 很難拒絕別人，即便知道對方的要求不合理也會習慣性的硬著頭皮滿足對方的需求。
在不得不拒絕了對方的情況下會覺得非常的愧疚與惶恐，即便他完全沒有任何必要為此道歉。
3. 在與他人的交往中傾向於抬高別人，貶低自己。
4. 非常在意別人對自己的看法和評價，因此很少會表達自己的真正需求，總是試圖在別人面前營造出善良，平和，大度等「沒有攻擊性」的好形象。
對社交中爭吵、尷尬、意見衝突等負面的狀態會十分的不安，總是試圖營造出和諧的氣氛，甚至不惜犧牲自己的利益。
5. 在社交中表現得很「神經質」，因總會擔心自己會給對方造成什麼樣的印象、說哪些話合不合適、為對方考慮太多等，使其在社交過程中無法坦然的表現自己，反而會令其與別人的社交總會充滿了「不自然」的狀態。
6. 大多數行為的動機往往是為了迎合別人的期望，獲得別人的認可。
7.缺乏底線和原則，非常能夠容忍或者說是意識不到別人在客觀上對他的“逾規”行為。
因為其自身的自我邊界模糊，所以往往想當然的也以為別人是像他一樣沒有邊界的。
這樣就造成一方面他們會因為能夠輕易地打破人與人之間的交流界限而很容易和一些人變得較為親密，另一方面又會因為得不到別人更多的回報和關注而更加痛苦。
Ⅱ.討好型人格的內在心理
1.討好型人格之所以會像上癮一樣不斷地討好別人，在其潛意識中最大的一個動機其實是：期望他所討好的對象能夠對他的這種討好給予相應的回報。
討好型人格一般不會或者是羞於用語言表達出對別人的需求，他們只會用行動、付出、討好來“暗示”他所討好的對象他期望對方能夠給予他回報。這是因為“討好者”內心敏感，總能敏銳的覺察出別人的需求，因此他以為別人也都是像他一樣同樣能夠覺察出他的需求。
但是討好者必須意識到的一點是：討好者的同理心與對別人內心的敏感遠遠超越於常人，所以：一般人在大多數情況下是不會體察到“討好者”的需求的。
然而大多數討好者並不能意識到這一點，他們總以為被討好的對象能夠理解到他們的需求，所以在討好對象沒有滿足他們的需求的時候，他們只會付出更多的討好，投入更大的付出，期望討好對象能夠覺察到他們的需求。
隨著討好者對於討好對象的付出越來越多，他就更難停止討好，就如同買彩票的心理一樣，討好者投入了太多的“沉沒成本”，他們往往“不甘心”令自己所有的付出和討好都化為幻滅，因此只能陷入「無休止的討好並期盼著別人永遠不會到來的回報」之中。
2.“討好者”的內心是完全空虛的。因為他們將全部的關注都投放在外界和別人身上，他們只能通過不停的“乞求”別人關注與讚賞來填補內心的空虛。
因為很多年以來他們從來沒有關注自身，他們從來沒有為自己而活，所以他們自始至終都沒有去追求自己的理想與目標，他們也很少會主動的去做他們真正想做的事，他們自始至終都沒有建設自己強大的內心，他們也從來沒有主動地去培養內心的充實感，他們沒有來自自己內心深處的力量給予自己滋養。
現在請你跳脫出來，認清關於你自己的這樣一個事實：你從來不關心【你自己】，你從來不主動的培養【你自己】的內心充實——所以你的內心一直以來都處於一種空虛和匱乏的狀態——因此你只能通過追逐外界的認可和關注來【暫時】填補你的空虛。
一秒萌萌噠
別看這個問題直白，但是我覺得問的挺深刻，蠻好的。個人拙見，一時感慨，多絮叨幾句了。三類還是有差別、要區別對待的。都要分人分事，擇境而變。
一是討好型不一定是壞事，人之初，性本善。
“善意”的討好未嘗不可，無需改變，比如面對鄰里糾紛，同事矛盾，家庭瑣事，社會爭鬥等等等等，做個兩邊討好、擺事實講道理、化干戈為玉帛的和事佬又何妨？
“故意”的討好則不可取，有種和稀泥、沒主見的感覺，特別是工作關係、人際交往中隨聲附和，趨炎附勢更不可取，短期見利，長期生弊，必須改變。
二是卑微的直意解釋就是地位低下，沒有權勢。態度謙卑，禮讓三分無需改變，但是低三下四，虛情假意，過於客套則不可取，必須改變。
三是“軟弱”常和無能掛鉤，不知加引號是何特指？面對強勢的“垃圾人”明知即使魚死，對方的網都不破，幹嘛不暫且“軟弱”的避開呢？這種慘痛的社會案例太多，不列舉了。這種垃圾人你永遠與他掰扯不清，他要明白事理就不是垃圾人了，但是垃圾人的歸宿就是垃圾堆，只是早晚的事，不要與他見識。但是職場上面對欺軟怕硬，頤指氣使，甚至欺人太甚的同事或上司，絕不能忍氣吞聲，必須改變。
再說如何改變？老話說，江山易改，本性難移，不良的性格始終沒有改變，是因為你還沒有遇到刻骨銘心，直擊要害，甚至生死攸關的事情，我想，絕大多數人在遇到這種事情時都會變得“強勢”起來，有的慢慢積蓄，有的一觸即發，還有句老話叫忍無可忍就無需再忍，甚至激發的力量足以擊倒對方十遍百變，如果你不改變，事情過後，你會很難在你所處的環境中繼續生存下去，因為這不是“軟弱”的問題了，是真的“無能”了，沒有人會看得起你。
所以，孰輕孰重一目瞭然，面對我說的無論工作職場還是日常生活，一旦遇到我說的那些對你有意而為之的傷害，無論心理上的，感情上的，還是身體上的，利益上的，不是如何改變的問題！而是不能坐以待斃，是你必須改變！
當然，如果真要改變，還是要從日常做起，記得，第一要學會說“不”！說“不！說“不”！（重要的事情說三遍😂）
真的，生活真實感受，有的人你幫他十件事百件事，他都覺得理所當然，但因為特殊或正當原因你一次說“不”時，你對他的好立馬煙消雲散，他只會對你這一次拒絕心生不滿甚至恨之入骨，反過頭來想，這種沒有品、只有性的人值得你討好、卑微、軟弱的去交往麼😂😂？早點認清、看透、走開、遠離不是更好麼？
最後，想推薦一部曾看過的電影《半個喜劇》，個人感覺不錯，我上面所說的六種情形在主人公孫同身上得到了集中體現，但是面對心愛的人想愛但不敢愛，還遭受他人一次次的人格侮辱後，孫同選擇了改變，憤起而擊之，相信看過之後對你會有所啟發吧。
囉裡囉嗦，我是強哥😂，也歡迎大家一起討論。
超級兔兔
以前有個同事每天都樂呵呵的，見了誰都客客氣氣的，說話辦事謹小慎微的，看著從沒煩惱的樣子。後來慢慢熟悉了，才知道他的煩惱比誰都多。他不知道如何去改變自我來請教我。我告訴他：第一、先強大自己，提升業務水平，工作能力提高了自信心就有了。第二、要懂得拒絕。別人不求你你不要輕易幫別人，對你好的人要珍惜，對你不好的人要敬而遠之。有些人你越是以誠相待他越不把你當個事兒。你不搭理他了，他反而對你不錯。第三、要尊崇自己內心的感受，行就行，不行就不行，不能委屈自己。不要輕易地讚美別人，因為好話說多了不值錢。即便是要讚美別人也要發自內心，真誠的讚美，如果你隨口讚美別人，人家覺得你很虛偽。自尊自愛很重要，只要自己看得起自己，別人才看得起你。[玫瑰][玫瑰][玫瑰]
今非西比007
看到你這個話題，感覺真的挺新鮮的，希望聊聊我的看法能對你有點幫助，說的好不好不要介意，哈哈。
首先，你說的話題討好型人格我還真有點不太明白是什麼意思，後來你說卑微，軟弱這兩個詞讓我大致有了些判定範圍。
我覺得你在生活中或者工作中可能不是太自信，自信的人一般不會再明面上表現出卑微和軟弱，哪怕他真的軟弱也會藏在心裡，不會讓別人看到，想反自信的人會很喜歡錶現自己，表現自己的能力，表現自己的才幹，表現自己的強勢，我還比較自信，平時做什麼都喜歡爭強好勝，和朋友吃飯聊會天都會因為想讓對方覺得我說的是對的而吵的不可開交。也弄過很多的不愉快或者笑話，其實這樣也不是太好。有時候回想一下都覺得傻。
那麼談回你的話題，第一你說的討好型，是怎麼個討好，是事實忍讓還是有選擇性的，要是事事都忍讓事事都討好那就不對了，應該有個底線和自己的一種判定，當然你不能直接劃到生死攸關上，不能說出了生死問題都可以忍讓討好，人要有個價值的評判和觀點，對別人要有，對自己也要有，而且這種評判是要人性的，公平的，道德的。不要把別人壓低抬高，也不能把自身忽略自傲。有句古話不是說：人不可有傲氣，但不可不有傲骨。我們國家的文化一直教導我們禮讓謙虛，但也告訴我們要寒梅傲骨，這兩點不是對立的，而是應該兼得的。
你說你討好，卑微，軟弱，我覺得這本身沒有沒有問題，人和人本來思想，性格，身體條件一直都是形形色色，誰和誰都不一樣，也不能說就應該怎麼樣活就是對的，還有那種人們說的那種愣頭青，做事不考慮，生活中耍恨，沒人敢惹，這到是不軟弱，不卑微，可我們都知道這樣也不好。有阿諛奉承為達目的的討好，有心懷蛇蠍的示弱，也有委屈求全的卑微，很多事情都沒那麼絕對。可我們所要說的，是一個人正常的生活態度，應該抱有的正確價值觀，和一個人生的理念。
也許你每每討好於人，別人不一定說你好。你處處軟弱於人，別人可能會說你虛偽，你事事卑微於人，別人覺得你沒有原則。
假如想要改變一下，建議要先從自已的形象，身體開始。人的自信很大部分因為自己的體魄和外表影響。堅持鍛鍊，給自己健康強健的體魄。衣著也許沒有多貴，但一定要整潔，給自己光鮮亮麗的外表。從外而內的先自己給自己自信。多對自己說不，多問問自己是不是願意這樣去做或者得到這樣的結果，試著從小事上說出自己的想法，行為上表達自己的意願。多找朋友聚聚，多新交朋友，多找機會放開自己，讓自己發洩。一個人如果長期壓抑和委屈自己而不去合理釋放，對心理和生理上都是很不健康的。
最後送一句話，人都是活一輩子，都挺不容易，過完就沒有了，幹嘛不讓自己高興點。有感而發，不辯對錯。
