賣櫻桃D尐丸子200186608
1.今年初六剛上班，互問過年好，忽然“噗”地一聲，不知是誰放了個屁，聲音很洪亮，小李臉瞬間漲紅了，大家都已心中瞭然。
這時，大劉壞壞地一笑"聽口音不想本地人啊？”場面瞬間尷尬起來，都在想，這下小李慘了，大劉這王八蛋平常就欺負這個，算計那個。
不料，小李不慌不忙地回懟“對啊，是山西人（同事中，只有大劉自己是山西人，沒有侮辱山西同胞的意思，別誤會）”
靠，劇情反轉得太快，其他人實在忍不住，噗呲全笑出來了，大劉臉蛋瞬間跟猴腚似的......
2.同事小王工作不用心，經常丟三落四，常招人數落，不過一張鐵齒銅牙，屢屢幫其度過諸多尷尬境遇。
今天，小王又犯了個小錯，被同事小李埋怨“不忘這，就忘那，你真是個大爺（青島話，用來形容人不拘小節，架子大，或者愚笨等，損人之語）”
不料，被小王強勢回懟“拜託，做人務實一點好嗎？就算你想做我小侄，也得從基層做起，試用期三個月，三個月以後籤合同！不過首先申明，我家裡有個小侄，剛3歲，你得管他叫哥，這是規矩，姓嗎，你就暫時先不要改了！”
我們其他幾個同事早已笑得直不起腰來了！
白衣卿象
1.春節給老丈人丈母孃拜年，誰料剛好遇上小姨子過20歲生日，沒辦法，放點血吧！，於是就打開手機發個紅包！可是一看微信，就只有20塊了，沒辦法，少是少了點！想著想著就給小姨子發了過去。
大約過了20秒鐘，後面便傳來一個刺耳的聲音：“姐夫哥，你也太摳門了，我過生日你就給我發20塊錢啊！連開紅包的流量費都不夠，摳、摳、摳$～@……”
我撓了撓頭，轉過身去看著她笑一笑，正準備解釋，這時丈母孃發話了：“你姐夫摳門是因為他窮，他窮是因為他沒有錢，而他沒有錢全是因為你姐啊！”
……
2.有一次到鄰居家玩，恰逢鄰居正在教育自己的孩子小明。
鄰居：“今天老師為什麼把你留在學校？”
小明：“今天體育課自由練習的時候，我撩了一下同班同學的裙子。”
鄰居：“好嘛，這麼小就開始學壞了，再過幾年你豈不是要撩老師的裙子了。”
小明：“老師都穿的包裙。”
鄰居：“……”
開心壹站
1.最近心煩，找大師開解。我：大師，最近工作不順，工資幾個月都不發了！大師:你們都沉迷在俗世的慾望中，哪裡像我？在這裡只求心靈的滿足！我：那你有工資嗎？大師:不算獎金一個月3萬5
2.小時候偷了家裡的錢，被老媽揍了一頓。她問我：知道我為什麼打你嗎？我抽泣的說:我偷了10快錢。她說：你還敢撒謊，明明拿了60。說完還準備拿雞毛撣又要打！這時老爸攔住她說:你把他都打傻了，你哪記得拿了多少？當時覺得老爸挺好，現在想想這件事情不簡單。
3.今天打電話請領導唱K，領導問有大包間麼？沒有大包間不去。我當時就怒了，罵道：老子請你唱歌是給你面子，就兩人要什麼大包間？當我冤大頭是吧？ 同事：不知道是你領導普通話不標準，還是你耳朵有問題，人家說的是：大保健！
4.朋友：我不是小氣，我上半年看中一輛三十萬的車。所以省吃儉用，現在買下了。哥瞪大眼睛：什麼？省了半年，就能買車了？兄弟，你厲害啊！朋友：不，我老爸給了我三十萬。但我自己買車，總不能一點錢不花吧？哥：那你省錢買啥？朋友：你看，買車之後在路邊買的小掛件，蠻好看的吧？哥：滾，省半年，就攢了五塊錢？
5.有個精神病到銀行，敲了敲櫃檯的玻璃，問櫃員這玻璃防彈嗎? 櫃員姑娘說這就是防彈玻璃。 精神病又問能防炸彈嗎? 櫃員嚇得臉色蒼白，說應該不能! 精神病從兜裡掏出一對大小王，貼在玻璃上說“炸”! 二十秒後，櫃員怯生生的說出3個字：要不起!!! 神經病滿意的走了。
6.上課時，同學對給我一張紙，然後頭向班長的方向拱了拱，我心領神會，朝班長的桌子上一扔。“哎，那位同學，你在幹什麼，拿上來，當著全班都面念一念。”我厚著臉皮走上講臺，當著全班都面，深情的讀了出來：“班長，我喜歡你。”話音剛落，班長卻是猛的一拍桌子：“老孃，答應了！”然後班裡響起了猛烈的掌聲。我在掌聲之中看到了同桌那鐵青的臉，咬牙切齒的瞪著我，我是不是該換個位置了？
82年的四季豆
那我就說一下生活中的笑話吧，是真實的事情哦！
有一天我跟朋友們去喝酒，大家在一起吃飯喝酒當然也少不了吹牛了是不？吹著吹著就有兩個朋友有點喝多了，這兩個接下來的對話差點笑死我們。
朋友一對朋友二說：“你可真能叭叭，你喝多了？”
朋友二說：“我才沒喝多。這才喝幾個啊！
”
朋友一：“來，你轉過來看著我說，你喝沒喝多！”
朋友二：“來來來，你看吧，你看我像喝多了嗎？”
朋友一：“你肯定喝多了，我看你都有兩個腦袋了，還說你沒喝多呢？”
朋友二：“兩個腦袋說明我發育的好，你別用你內四個眼睛看我了行麼，”
朋友一：“你兩個腦袋，我四個眼睛，行了，別說了！咱倆都沒喝多，是他們喝多了！”
我們一幫人跟著躺槍[捂臉]這兩個逗比！
一名搞笑患者
真不是笑話，真事
1，當時我們上大學時，班上就七個女生。都住一個宿舍。
於是，女生們就排了順序，大姐，二姐，三姐……七妹。
後來，聽說班裡的三個男生宿舍，都都對應著起了外號“大姐夫，二姐夫三姐夫……七妹夫”
把女生氣笑了，後來女生們都取消了外號。
男生一看有些著急，於是他們都起了另一波外號“大棍，二棍，三棍……”
2，大學時，有個打菜的小姐姐，每次打菜，都抖摟半天，上來的菜都掉半天，於是大家給她起個外號“抖派大俠”
3，有一次，大學時，有個男生在女生樓下襬蠟燭，準備求婚，他忙忙活活擺了半天，發現自己沒帶打火機，於是就回去拿打火機。他氣喘吁吁跑來時，一看，掃地阿姨真速度，清理乾淨啦！
Longsuixinyuan
1.小姨子：我的兔兔呢？？我：讓我給燉了，但它死的沒有痛苦。小姨子：啊……………你竟然……。我：騙你噠。小姨子：討厭，嚇死我了。。我：死的老慘啦……一邊拔毛一邊慘叫………
2.昨日搬家時從舊櫃子裡翻出來一面錦旗，爺爺看了看說：這是當年生下你爸爸後為了響應計劃生育就去做了結紮手術，後來村裡送的，，我打開一看，上面赫然寫著四個大字“永不超生”，哎呀！媽呀！嚇死我了。
3.說公司裡要裁員，我趕緊買了兩盒中華的送領導，他很生氣:“你他媽有這閒工夫還不如專心點工作。” 說罷當著我面將兩盒牙膏摔地上了。
4.今天出去逛街，媳婦沒看清進了男廁所，好多人在裡面一臉懵逼地看著她。媳婦很淡定地指了指抽菸的幾個男的：還看什麼，不知道廁所裡不讓抽菸嗎?罰款50。然後媳婦拿著200塊錢走了出來。
5.公司聚餐，可以帶另一半，我弱弱的說:“我能帶別人老公嗎?”公司人頓時驚呆了，老總說：“按理說公司不應該管你的私人問題，不過還是提醒一下，別玩火自焚。”“哦，就這一次。”拿起手機撥通電話:“爸，老媽不在家，你自己別做飯了，公司聚餐，你過來吃吧。
6.一次上課時老師說，大一的女生是蘋果，因為還很青澀；大二的女生是草莓，外表好看，而且吃著也很好吃；大三的女生是菠蘿，雖然外表看著滄桑，但是吃起來酸酸甜甜的；大四的女生是番茄，我們問為什麼，老師卻笑而不語……
7.剛剛查了下我的成績，看到自己考了288分，別人考了690分的時候，我狠狠的錘了一下自己的蘭博基尼的方向盤，推開身上的女神，當我爬在方向盤上哭泣的時候，方向盤上密密麻麻的鑽石摁疼了我的臉，於是我給我爸爸打電話哭訴，但爸爸說他工作忙掛了，只給我的銀行卡轉了一億元讓我自己買個學校高興高興，蘭博基尼砸了再換個自己喜歡的，嗚嗚嗚，連爸爸都不愛我了，我還是死了算了。
8.在淘寶給女朋友買了一套內衣，裡面一紙條寫著：好評加圖片返現10元。我一下就吃醋了，我媳婦的能給你們看嗎?立馬穿上內衣拍了5連拍，發在好評上。過了一會，手機響了：大哥，我不知道是您穿，內衣算我們免費送的，可以把評論刪了嗎，謝謝啊!
9.皇帝對身旁的小李子說：你用一個字來形容朕。
小李子回答：喳！
然後小李子就被砍了。
10.昨天打鑽石晉級賽，打到一半女朋友說她肚子痛讓我回去陪她，不回去就分手，我想都沒想就分手了，可最後還是輸了，女朋友也沒了，我站在窗邊默默的點了一根菸深深地責備自己，要是先出魔抗就好了。
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(◎_◎;)暈 :“我是朱院”
前段時間，我一個朋友說有一天她中午回家的時候，剛進門，就見她的小寶寶抱著她的腿想和她玩，還一直大叫著。
這時，剛好一個電話進來，我這朋友平時沒有存電話號碼的習慣，一接通，就非常禮貌地說“喎，你好”
電話那頭:“小花啊，下午到我辦公室來一趟”
朋友:“不好意思，沒聽清”
電話那頭:“下午到我辦公室來一趟”
朋友:“莫西莫西，莫西莫西，信號不好，請再說一遍”
停了片刻……
電話那頭:“我是朱院”
……⊙﹏⊙
“牛，訂書機訂手指”
有一天上班，比較閒，因此我和另外兩個同事在聊天，確確切地說是我在聽另外一個同事滔滔不絕地講故事，一邊玩訂書機。
當我正聽到高潮的時候，只聽見“咔嚓”一聲，感覺左手食指上有一顆訂書機的釘子，此處，大腦處在死機狀態。“這是怎麼回事？”
“怎麼會有顆釘子”
“為什麼不疼”
……
當我正在努力思考這些問題的時候，驚呆了我的小夥伴。
“哇塞，太牛啦，訂書機訂手指，聞所未聞”
“還有這種用途，長見識”
……
⊙﹏⊙
告訴大家，保護自己，慎重交友。
強悍小黑鴨
有個哥們到外地的一家商店買菸。“老闆，給我來一盒芙蓉王”。老闆拿出一盒，這哥們擔心買到假煙就當場拆開抽了起來。猛嘬了一口，“哎，老闆，這味道不對啊，一抽就知道是假煙”。老闆無奈，拿出一根假煙，想讓他自己比較。哥們點著這根假煙，又猛嘬了一口，臉上露出得意的笑容:“哎，這就對了嘛，就是這個味，我抽了幾十年了，差點被你給騙了”。
(笑了給個贊)
文化如是說
不是笑話，本人親身經歷
大學時，某年放寒假回家過年，學校幫我們買的火車票，叫做硬臥代座，兩節硬臥車廂裡全是同學。剛巧那天考完最後一門，大家沒有換便裝，直接穿著警服就上車了。我們的硬臥是跟餐車連接的，車到一站，從餐車上來幾個大漢，估計是喝了酒，個個凶神惡煞紅光滿面豪氣衝雲天，不顧列車員的阻攔，硬要到臥鋪車廂去。等進了我們這節車廂，幾位大哥一看整整一車廂警察，有站著的，有坐著的，有躺著的...氣氛一度很尷尬。好在幾位大哥還是很有默契的，馬上轉過頭往回走，其中一位大哥一邊走，一邊說:哥幾個，還是那頭涼快。
王小賤歡樂傳遞
要問什麼最搞笑，那肯定是喝醉的人。
1. 宿舍的床是那種上下鋪。有一次一個室友喝醉了，他睡在上鋪，下鋪的兄弟的桌子是貼床放。結果喝醉的那個室友晚上從上鋪掉下來，先掉到桌子上，再滾到下鋪兄弟的床上。當時冬天，他覺得冷，就下意識鑽進兄弟的被窩裡。關鍵是我們宿舍當時都喜歡只穿一條褲衩睡覺。結果第二天，他們的光榮事蹟傳遍了整棟宿舍。
2. 當時我們曬被子都是在宿舍樓下的草坪上的杆子曬。一個同學喝醉了，挺重的，快200斤，結果他的室友把他拖到宿舍樓下時發現抬不上樓，當時深夜大家都困了，就隨便扯了一張被子蓋在他身上。據說第二天，舍管大爺看到草地上那場景，嚇得直接打救護車電話。
