上週末的晚上，孩子和老公在玩桌遊，場面極其和諧。我忙了一天，眼看孩子終於能託付出去，甚是欣慰，躲進臥室看會兒書。
沒成想還不到10分鐘，孩子就尖叫著跑進我屋裡，站到床邊生氣地把床墊子錘得“邦邦”響。
我讓她發洩了幾下燃燒著不滿的小脾氣，好奇地問：“怎麼啦？不是和爸爸玩得好好的嗎？”
這一問，孩子“哇”地一聲哭了出來：“我贏不了爸爸！我都已經輸了6次了！哇……”
我心裡哭笑不得，只能先用“積極傾聽”安撫孩子的情緒說：“孩子總是贏不了，所以特別挫敗，傷心了。”
孩子點頭：“我也想贏一把，但總是爸爸贏。”
“恩，也許下一把就是你贏了，要不要再試一次？”孩子點頭同意後，我帶著孩子去找老公，囑咐他“讓孩子幾局”。
孩子後來輸了第七次，但之後就“贏”了，特別高興跑來跟我彙報。
老公脖子一梗：“那不等於弄虛作假嗎？失敗了也要學著面對嘛。”
我心裡有氣，“你一個大人跟不到4歲的孩子較什麼真”。但轉念一想，那天有個讀者媽媽留言問我一個相反的問題——孩子玩遊戲必須要贏，家長必須讓著他，不然就大哭大鬧發脾氣，怎麼辦？
偶爾讓孩子對一次，為什麼這麼重要？
老公的看法，和那個媽媽的提問，的確也是一個角度。但對於學齡前的孩子來說，遊戲中偶爾讓一下他們還是很有必要的。為什麼呢？
我們和孩子之間的對弈，無論是身體還、智力還是經驗上，本身就是不平等的。所以，我們肯定也不是衝著贏孩子去的，而是想讓孩子體會遊戲中動腦、動手的樂趣。
但一味的失敗，換了誰也高興不起來吧？讓孩子也能體會“贏”的感覺，可以增加自信心和學習的動力。
心理學上，有一個很有名的羅森塔爾實驗。
1968年，美國心理學家羅森塔爾通過實驗，研究了教師對學生的期望對學生成績的影響。
他們來到一所小學，給各年級孩子做語言能力和推理能力測驗，但並沒有看測驗結果，而是隨機選出20%的學生，將一份“最有發展前途者”的名單，交給了校長和相關老師，並讓他們務必保密。
8個月後，羅森塔爾再次來到這所學校給學生做測驗，結果奇蹟出現了：凡是上了名單的學生，個個成績有了較大的進步，且性格活潑開朗，自信心強，求知慾旺盛，更樂於和別人打交道。
這是因為，即使老師們按照心理學家的指示，對“最有發展前途者”的名單進行了保密，並沒有告訴學生，但依然會潛移默化地在各個方面，給這些學生更多的關注和鼓勵。
當孩子的自信心大增，他們的學習成績和綜合能力，都會得到大幅提高。可見在孩子的成長過程中，給孩子更多鼓勵，培養他們的自信心有多麼重要。
“讓”不難，難的是“怎麼讓”
“總讓著，把孩子寵壞了怎麼辦？不能面對失敗怎麼辦？”前面提到的那個讀者媽媽就面臨這樣的情況，這也的確是讓家長最擔心的。
其實在遊戲中“讓”不難，難的是”怎麼讓”。我們肯定不是一味地讓孩子贏、自己輸，而是穿插進行，讓孩子明白玩遊戲本來就是有贏有輸的。
比起對面坐著一個總在贏的爸爸或者媽媽，我們讓孩子看到，爸爸媽媽即使輸了依然能從容面對，微笑著進入下一輪遊戲、尋找贏的方法，這比“爸爸媽媽戰無不勝、特別厲害”要有意義得多——因為我們現在面對輸贏表現出的情商，就是孩子的榜樣。
現在經常看到一個詞叫做“逆商”，指一個人面對逆境時的反應方式，即面對挫折、擺脫困境和超越困難的能力。
培養孩子逆商固然是好，但要注意孩子的年齡、心裡接受程度，以及方法。
培養抗挫能力，一定是建立在“培養好孩子的自信心”的基礎上。也只有當孩子具備了自信心，才能在遭遇挫折的時候，依舊相信“我可以”、“我能行”，逆流而上。如果孩子連自信心都沒建立好，一味給孩子打擊，只會傷害孩子的心智，造成反效果。
爸爸讓著孩子意義更重大
為什麼我會特別和老公溝通這件事呢？因為爸爸能讓孩子贏，意義更重大。
在一個家庭中，爸爸往往是“最強者”的角色。無論是男孩，還是女孩，在孩子心目中，爸爸就像是英雄，個子最高、力氣最大，什麼難題都能解決。如果能在遊戲中，贏了爸爸，孩子會特別自豪，更容易建立“只要自己努力就能做到很好，我也是可以挑戰難題，甚至打敗一切”的自信。
有了這樣的自信心，以後孩子遇到任何困難都更願意嘗試。比起畏懼不前、未挑戰就認輸的孩子，前者也更容易成功。好的結果又會形成正向反饋，鼓勵孩子更加勇於挑戰自我，越來越優秀。
所以，無論是體力運動，例如跑步、踢球，還是棋牌類的益智遊戲，爸爸都可以偶爾讓孩子贏一次。這樣孩子不但更願意和爸爸玩兒，促進家庭關係中極為重要的父子/父女關係，而且還能促進孩子的智力和情商發育。
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