提笔的时候，心情太过激动，思绪就难免混乱。可是文章，有时候不就是一种情感的表达吗？思虑太多，或许就失了原味。
我还记得，第一次有人问我，“谣谣姐，你的信仰是什么？”我当时思考了很久，直到有一天，坐在公交车上，一阵风从窗口吹进来，那一刻就像顿悟了一样，我赶紧拿出手机，告诉他，“我的信仰，是自由。”
那一刻我开始明白，自己为什么会偏爱了庄子，便是逍遥游扶摇直上九万里的鲲鹏，翱翔于宇宙的自由。
可我，一直在生活的牵绊里，过着并不快乐的生活。妈妈过早离世，爸爸一手将我拉扯大，我心里对他自是愧疚的，因为他把一生都用在抚养我上。
爸爸是老实本分的人，他希望的不过是我安心工作，结婚生子，就此平凡快乐一生。
可是，偏偏，我不是他心里的乖乖女。我也是用了很多年，吃了很多苦，才看清楚自己，也才更明白生命。
这么多年，我一直在与自己气场不和的地方工作，因为这份工作是姑姑提前内退了三年才换给我的，她对我有恩，我得还。
九年了，整整九年，九年里，我面目全非。从初出茅庐，跃跃欲试，在家人的安排和希望里一步步向前走。到后来，无论我怎么努力，也和那个地方格格不入，年岁越看长，这种感情就越强烈。
从哪一年，我突然开始思考，突然开始有了自我意识，我回首自己的人生，每一步都在走家人希望的路，因为我要乖，我不能让爸爸操心。
可，那不是我。我总也做不到溜须拍马，阿谀奉承，我总也看不惯那些虚伪的面孔，生命是多么真实的东西，怎么能在追名逐利里出卖自己的一生呢？
我整个青春，都在泥沼里。
我反抗过，得来的只有压迫。我渐渐不再反抗，但我从未放弃，因为我知道，只有自己足够强大，才能对这世界宣战。
读书，写字，这么多年，笔耕不辍。我一步步朝着自己的道路前行。
心灵的压抑，身体的病痛，这一切根源都是因为我被放在了与我格格不入的环境中。我向往的是自由，是生命的真实。绝不是做一只没有思想没有自由的笼中鸟。
我有自己的人生，我有自己的梦想，我有自己的追求，我有属于自己的，生命的意义。
三十一岁，一无所有的我，是否觉醒得太晚？我知道，不是，这么多年我的坚持，都是为了有朝一日能够走上属于自己的道路，绽放成夺目的绚烂。
人，不能欺骗自己的灵魂。
放弃自己灵魂的人，一生都注定是生活的傀儡，是他人的棋子，是为别人活的一生。
每个人都有属于自己的使命，每个人都有天职，我们不该在名利的浮云里迷失了自己，放弃自己的天职，在欲望的旋涡里越陷越深，不可自拔，到头来，却发现这一生空空。
这么多年，我读了很多书，近来才在书中找到知己，在几百年前，也许几千年前，也曾有跟我相同的灵魂，在这个世间努力寻找自己，并成就自己。
这不是自私，这是对生命的认知。
我们只活这一辈子，没理由放逐灵魂，为了虚荣、欲望、名利而放弃自我。
不要说，是为了家庭，为了出人头地，为了吃饱穿暖，在如今的年代，只要你念过书，满足刚需没有那么困难，其他的追求，不过是欲望作祟，到底是为了家人，还是为了你的面子？在名利网里挣扎，你难道真的快乐吗？
至少，我不快乐。这么多年，我没有一天顺遂过，没有一刻开心过，时间愈久，愈不快乐，心态已近崩溃。如果我再继续委曲求全，背离自我，可能我还没能等到结婚生子走爸爸希望我走的一生，就已经崩溃了。
人生苦短，每个人都只活这一辈子，有什么理由不为了自己想要的人生拼尽全力呢？
每个人都有自己的道，追寻自己的道，历经自己的修行，成为自己的主人。
我曾说过，我有自己的道，此身此心，万死不悔。
人无信不立。
若我不勇敢，不去践行自己的道，那我的文字，也失去了灵魂。
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