森芙工場
給大家講一個真實的笑話故事，吃飯時別看哦。
這是發生在很多年前的事了。一次，部隊首長到基層一線檢查指導工作。首長來了，每個單位都卯足了勁要表現表現，每個細節都精心準備。吃飯當然也是大事，可基層單位駐地不是草原就是戈壁，條件有限，要想招待好首長也不是一件容易事，一般殺只羊上個全羊宴，條件好點的，再宰頭豬，皇帝來了也就這般招待了。
這天，首長行至基層某派出所，晚上要在這裡住宿，這個基層所條件好，又殺羊又宰豬的，準備好好款待風塵僕僕的首長一行。所里人少，幹部戰士加起來也就十多人。晚上首長找幹部們談話，幾個戰士準備晚餐。
與首長隨行的一名機關女處長，看著人手少，就來到餐廳想幫幫忙。到了餐廳，一個剛下連的新兵在忙前忙後搞服務，這位處長看到涼菜已上桌，餐具已整整齊齊擺放好，晚宴已基本就緒，就差領導上桌了。女人心細，還是發現了一個細節問題——桌上沒有餐巾紙。女處長問那個新兵，新兵說所裡沒有餐巾紙，要到蘇木（鄉鎮）的小賣部買，處長就叮囑要買質量好點的，回來後要如何擺放等等，安排妥當後，就請領導去了。
不多久，首長工作結束，一干人等簇擁著首長來到餐廳，大家按照職務依次排序正準備落座，卻看到首長站在那裡，眼睛怔怔地盯著桌面看，大家隨著首長的眼光望去，也都驚呆了。原來，圓型的餐桌上，每個餐位整齊的餐具旁，原本放置熱毛巾或餐巾紙的小碟子上，換成了另一種包裝精美的東西，那東西上面郝然幾個大字——“某某牌衛生巾”。
一時間空氣都彷彿凝固了，大家面面相覷，所裡的幹部緊張地看著首長，首長同行的人想笑又憋著不敢笑，也用眼睛看著首長，大家都不知道該如何是好。首長畢竟是首長，怔了那麼一小會兒，然後哈哈大笑起來：好啊好啊，看來我們基層部隊日子越來越好過了，擦臉的都換高檔貨了，比我們機關強多了啊，哈哈哈！大家一看首長笑了，緊張的不緊張了，憋著的也不憋了，也捂著肚子哈哈大笑起來，一屋子人笑了個人仰馬翻！
很多事就是無巧不成書，後來才知道，那個剛入伍的小夥子來自農村，家裡餐桌上放的一般都是衛生紙。他去買餐巾紙時就說成衛生紙，人家給他拿了幾種他都說不對，說我們女領導要求一定要買最好的那種，女服務員一聽說女領導用，就說你要的是衛生巾吧？隨手給他拿了一包衛生巾，他接過一看，包裝質量比剛才那些好多了，他又不懂衛生巾的用途，回來後拆開一看確實高檔很多，就一個一個整整齊齊擺到了餐桌上。
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我最後在這裡，祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活，健康生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝！
南鳥哥
1 展昭：大人，下官有一事不明白，可否明示？包大人：但說無妨！展昭：為什麼大人頭上的是月亮而不是太陽？公孫策湊過來說：別看大人現在一個月亮，等他集齊四個就變成太陽了！
2 坐公交撿了一部手機，剛下車就接到了一個電話，聽聲音應該是個美女，說是手機的失主，要請我吃飯讓我把手機還給她。我一再拒絕，美女卻很堅持，最後答應了。約在一家西餐廳，吃著高端的牛排，優雅的喝著紅酒，快吃完的時候美女出去接了個電話，然後買完單急匆匆就走了。。。看著兩千塊錢的賬單，我摸了摸兜裡扁扁的錢包。。。後來我也學會這一招，故意把手機丟在公交車上，下車後就打電話過去：“您好，您呼叫的用戶已關機。”
3 一朋友酒駕回家，跟另外一車相撞，正打算打電話叫人過來頂替的時候，突然對方司機一開車門跑了，朋友猜到對方可能也是酒駕所以做賊心虛，硬把對方司機追了回來，打了一頓，問對方司機私了還是報警，對方司機說私了，然後賠了四萬給朋友……我聽完也是醉了！
4 昨晚我一家子和岳父岳母一起出去吃飯，酒足飯飽，我瀟灑手兒一揮，“服務員，埋單！”正要掏錢付款，岳父大人忙一手把我攔住，“你那幾個零花錢還是留著買菸抽吧！”這時，岳父轉過面以命令的口吻對我老婆說：“閨女！這單你買！ ”我突然感到眼眶一熱，還是男人理解男人，真是中國好岳父啊！老婆買單後，出到飯店門口，岳父偷偷對我說：“剛才我幫你省多少錢？”“400多！ ”“那好！待會你給我買條好點的煙報答我！不準告訴她們母女倆！ ”
5今天去朋友家做客，閒聊了半天，他突然給我說一句：來來來，我考你一個謎語，“陰溝裡撒花椒”打一種植物，是什麼？？？想破了頭臨走時這貨還不告訴我，強迫症睡不著了，各位段友們誰知道？
6 二十多年前的我出生了，外公那邊一大家子有一點重男輕女思想，一看是個男孩，就是各種關心寵愛，請算命先生，查生辰八字啥啥啥的，在名字上面下了好大一番功夫，最後給我取名巔峰，寓意敢打敢拼，勇往直前，在學習愛情事業成就等各個方面都能卓越領先，時刻保持巔峰的狀態。啊！多麼美好的名字，唯一美中不足的地方就是我爸姓“楊”
7 回去相親的姑娘注意了，第一批年前失業的屌絲已在村裡集合了，這種不能要 ，別怪我沒提醒你啊？一定要找年二九年三十那兩天才回家的，不是老闆就是高管。
大話笑林
印象深刻的笑話我都是收藏起來的，今天我就要把這些笑話全部分享出來，我是笑的不行了，你看了我就不相信不笑
在這個城市打拼多年，每當夜幕降臨，我一個人站在街頭看著萬家燈火，都會忍不住捫心自問：“這麼多房子，哪些才是真正屬於我的呢？”於是我翻開隨身攜帶的房產證，才知道A單元的12樓13樓15樓18樓以及旁邊的兩套獨棟別墅都是屬於我的。
我剛剛在路邊撿了一個手機，我本想等失主打電話來就還給他，結果誰知道這貨來電話的第一句：你個禽獸，你最好把手機還給我，我手機可是有Gps定位的，我現在已經知道你在哪裡了！我當時一聽，這暴脾氣就上來了，我跑去買了十個氫氣球捆在手機上，一鬆手，手機上天了，你牛你去天上找吧，就該治治那些不會好好說話的人。
有一吃貨姐妹傷不起，昨天和群朋友唱K（男女都有），後來這姐妹喝多了，和一小帥哥看對眼了，結束後死活要和人家小帥哥回家，怎麼勸啊，拉啊，都不管用，後來我只說了一句話跟我走了＂姐妹，走，姐請你吃海底撈＂那傢伙甩掉小帥哥就跟我走了！那群男生們全傻眼了。
外甥女拿著試卷怯怯地對我姐說："媽媽，我數學不及格。"我姐大怒："真的？"外甥女點點頭，我姐抬手就要打，這時那丫頭突然把卷子舉起來，說："看清楚，是100分！"我姐大喜，抱過女兒就親了一口。小丫頭嘆口氣道："只是想考驗一下，你到底是喜歡我還是喜歡分數……"
判斷一個人是否真的喜歡你，其實看他跟你在一起時玩不玩手機就知道了。如果從頭到尾他都盯著手機屏幕，跟你說話也有一搭沒一搭，那這個人肯定不是很在乎你；如果從見到你開始，整個過程他連手機都沒拿出來，只顧著跟你講好玩的事，那肯定沒錯，一定是他手機太破了，不能上網。
中午在女朋友家吃飯，很緊張。席間我小心翼翼地對女朋友媽媽說：“阿姨，其實我在湊錢買房。”阿姨一下子就不高興了：“什麼房不房的，你以為我們家就這麼勢利？沒房子就不嫁了？”我很感動，剛要說話。阿姨又對著我：“當然，小夥子你也別多心，你有房子我們也不嫁！”
有一個商品推銷員去廣州出差，到北京後，由於想乘飛機前往，因怕經理不同意報銷，便給經理發了一封電報：有機可乘，乘否？經理接到電報，以為是成交之機已到，便立即回電：可乘就乘。這個推銷員出差回來報銷旅差費時，經理以不夠級別，乘坐飛機不予報銷的規定條款，不同意報銷飛機票費。推銷員拿出經理回電，經理口瞪口呆。
放假了，看到個廣告“只需128元，即可吃灶頭飯掰玉米體驗農家樂趣“，128元真心不貴，於是撒丫子就去了。 兩天我揮灑汗水，腰都要累斷了，再低頭看著雪白的青蔥手指全是血道子。 可當我再看到田裡那一片片金黃的勞動果實，不僅心裡感慨萬分。 斜向天45度長嘯：我這它碼不就是自己倒貼錢，來幫老鄉收玉米滴.....
以上笑話都是讓我印象最深刻的笑話，每次看到還是笑個不停，如果你也笑了就給小編點個贊支持一下吧，謝謝
搞笑大餑餑
真人真事。
那一年，還在上高中，中午下課和兩個兩個同學去學校食堂吃飯，我要了一碗麵，朋友要了一份炒飯，吃到一半時，突然嘴裡有血，說不出話，然後，用手指了一下飯，又指了一下自己的嘴
，我立馬反應過來，二話不說把桌子一翻，說了一句，‘都他媽別吃了，飯裡有毒。’
這時朋友懵逼的看著我，過了一會，朋友告訴我，他吃飯，吃的太快，把舌頭咬了，疼得說不出話來。
別贊，要臉。
大家點個關注就行
我願意做你的情人
剛剛跟老公在一起，去某個農莊度假，晚上少不了親熱一番。十一點多，可能夜深人靜的時候聲音更容易傳播，有人來敲門，老公趕快穿好衣服打開門，一個三十多歲的先生很禮貌的說：那個兄弟啊，麻煩你們小點聲，我兒子一直在那邊問什麼聲音，還趴牆上聽，我和老婆都不知道怎麼解釋。
一天，和閨蜜逛街買墨鏡。挑了半天總算挑到一款自己滿意的。 戴上後問閨蜜：“好看嗎？” 她漫不經心地看了一眼，說：“你就差一把二胡了！”
室友告訴我他的女友明天就到了。我還在琢磨怎麼給他倆騰地方創造浪漫的二人世界，這貨說：“我不在的時候你也可以跟她玩耍，不過記得不要弄壞了。”
同學聚會結束，剛走出飯店，就看到上學時一直喜歡我的男同學，直勾勾的看著一美女開著豪車駛過...我淡定的拍了一下他的肩膀，開玩笑的說道：“咋了？是不是後悔當初上學的時候天天睡覺，沒好好學習了吧...”他沒有理我，只是淡定的拿出手機，打電話說道：“媳婦，你開過了...”
dj2523139
1、到女友家做客，可是女友家人交談的時候，我根本接不上話。遇到冷場，大家都盯著我看。。。為了掩飾尷尬，我拿起桌上的蘋果咬了一口。居然還是塑料的！
2、小明在文章裡寫道：今天上語文課時，老師叫我上臺去做作業，我嚇得心砰砰直跳；我來到講臺上，心跳得更厲害了。我好不容易做完作業，回到了座位上，心終於停止了跳動。
3、一個人拿著2000元要買桑塔納2000，女店員很奇怪，那人說道：“你們門口不是寫著嗎？賣桑塔納2000。”女店員客氣地說：“哦，那樣的話，你到對面店去吧，那兒賣奔馳600.”
4、那一天，上初一的妹妹早早的去上學了，不一會，從門外傳來了敲門聲。我打開門一看，原來是妹妹。便問：“怎麼沒帶鑰匙啊？”“帶了。”“那敲門幹什麼？”“鑰匙在書包裡呢！”“哦，那書包呢？”“忘帶了。”
5、婆婆對我說，娃都三歲了，已經懂事了，你別動不動的揍她。我一臉虔誠的狡辯：我就沒有揍過她。婆婆說：孩子都對我說了，奶奶你拍蚊子的聲音，和我媽揍我屁股的聲音一樣響。
6、一家人在吃飯。兒子十分感慨地說：“先進與落後，在餐具上也能體現出來。外國人用的金屬刀叉，而我們用的卻是兩根生竹筷子。”“你是不是嫌輕了點?”父親從火盆上抄起火鉗塞在兒子手中，“給，你用這個吃，也是金屬的。”
大沙灣1209
- 昨天剪了短髮，因為平胸，一男同事說我長得像男人，我委屈的哭了起來，這時候一個外賣小哥過來了，看到我哭驚訝的問：怎麼了？怎麼哭的跟個娘們兒似的？
- 前天買了輛奧迪車，裝了軟件開始跑專車，一天拉了個女的，竟然是前女友，一路上相對無言，看她的表情也是萬分猙獰，終於到達目的地之後，她輕輕的說了句：我們還能回去麼？我坐在那裡糾結了半天：回去也行，再加20
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- 今天在公交車上，一女的抱著一條狗坐在我旁邊，我看了那條狗一眼，那隻狗也看了我一眼，再看，它還看我，我就一直盯著它看，它也一直盯著我，過了一會，那女的看了看我，又看了看那隻狗，說到：你們以前認識？
- A：籃球場上有什麼話能迅速擊倒對方？B：你的鞋是假的！
- A：霍金走了 B：霍金能走了？！！他腿好了？！！
DrGeek
哈哈，要說經典的笑話還真不少，但是沒有最經典一說，因為很多的笑話都很經典很搞笑，沒有一定的標準來衡量。說幾個印象比較深的吧！
①有個人去飯店吃飯，叫了一桌子菜，然後狼吞虎嚥的吃光了，走到老闆面前說：老闆，我沒錢結賬，你看著辦！
老闆大怒對他吼道：去門口蹲著！
那人去門口蹲下，老闆從背後一腳踢出去：滾！！
這時候旁邊有個人也吃過了，主動走到門口蹲下，對老闆說：我也結賬！
②民政局裡，一對老兩口來辦理離婚手續，有多老？都一百多歲了！
工作人員很納悶：兩位老人家都這麼大歲數了，怎麼還離婚呀？
老太太氣呼呼的說：早就想離，每次一提離婚，他就說為了孩子，孩子還小！死活不同意！現在孩子們都死了！他沒借口了吧！
③大熱天，街口有個賣西瓜的大聲吆喝：買瓜啦，買瓜啦，又大又甜的西瓜，不甜不要錢了！
這時候有個人滿頭大汗的跑過來說：老闆，給我挑兩個不甜的……
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有饃大師
1、大媽搬幾袋米上樓，突然叫住我：“小夥，你天天在小區練引體向上，都練出名了！能不能順手幫我提兩袋米，當鍛鍊身體，我怕我提太多變壯了！謝謝你啊！”我點點頭，拎起兩袋大米，腦一抽說了一句：“人怕出名豬怕壯！”大媽臉突然變黑了……
2、阿姨：“小姑娘在哪兒讀啊？”我：“五道口職業技術學院”阿姨：“哦，是個大專技校啊，我兒子是本科呢”我：“它還有個大名。”阿姨（不屑）：“什麼大名？”我：“清華大學”
3、小時候吵著去水族館，老爸終於騎車帶我去了很遠的一個地方，還給了門口老奶奶兩毛錢，說是門票，很興奮，在裡面看到了好多蝦啊，魚啊，扇貝啊。。。 直到長大了。。。等等！那明明是水產品市場，那兩毛錢是看車費好嗎。
4、我問我哥們兒：還記得你的初戀嗎？他默默的點了支菸，四十五度角仰望著天空，給我講了一段愛恨纏綿的故事。我靜靜地聽他講完，然後對他說：你初戀都記得這麼清楚，上個月借我的錢怎麼不記得了！
5、“師父，為什麼我的功夫總是沒有長進？” “你見過夕陽時海鷗飛過天邊的火燒雲嗎？” “見過。” “那瀑布漫無目的地衝刷岩石呢？” “見過。” “平靜水面上月亮的倒影呢？” “也見過，師父。” “這就是你的問題所在，不好好練功，到處瞎看些什麼玩意！”
6、天氣悶熱，吃啥都沒胃口，媽媽煮了幾碗素菜放桌子上吹涼午飯吃。媽媽說她去磨菜刀，叫我看著菜。菜涼了，找筷子夾著吃，越吃越香，就吃了一個大窟窿。由於家裡養了幾條狗，媽媽回來看見菜少了這麼多，就問："菜是不是被狗吃了"，我………
7、晚飯時間，一家人坐在一起閒聊。小孫女說：今天老師問我們以後的夢想是什麼，我說我要當醫生。一聽這話，旁邊的爸爸笑了，我女兒真不錯，醫生工資高。媽媽說醫生受人尊敬。奶奶說醫生還可以賺外快。爺爺說醫生好嫁人……最後小孫女才說：醫生不是治病救人的嗎？
8、一次考試，坐我前面的一女生做得特認真、仔細，而且她願意給我抄。為了避嫌，我故意改錯幾道選擇題。結果她全班倒數第一，我倒數第二。
9、在游泳池戲水，旁邊一小蘿莉。突然想放屁，沒憋住，身後冒起一大串泡泡。旁邊小正太哇的一聲哭了，邊哭邊喊：麻麻，麻麻，快跑，水開了……
10、有個同事姓錢，人家問他貴姓，他比劃著數錢的手勢說我姓這個。那個人說啊？姓搓啊？
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
在這裡同時也希望大家能夠喜歡我的分享，大家如果有更好的關於這個問題的解答，還望分享評論出來共同討論這話題。
我最後在這裡，祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活，健康生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝！
博攬笑點
樂一樂～笑一笑……
@Neongirl: 去朋友家睡覺 太晚了就在她家睡 他問我需不需要蓋被子 我說你給我找個小點的被子蓋著肚臍就好了 半夜冷醒了 看到我的肚臍上只蓋了一個眼鏡布
@笑到床都塌了: 小時候不懂事，有一次和小夥伴玩耍的時候，不小心腦袋撞到了水泥地上，很疼，以為會傻了，就趕緊在心中默默的計算著10以內的加減法，隨便算了幾個都對了，心裡就暗自高興，還好沒傻，就繼續去玩了…
@o差不多女士: 剛剛洗澡在用手機放歌，現場版的，誰知道最後六分鐘全是觀眾的掌聲和尖叫聲，感覺我在舞臺上洗了個澡。
@你見過豬屁股嗎: 一舍友半夜睡不著覺在床頭吸菸，結果第二天另外一個近視500的舍友對他說:他媽的我昨晚看見你磨牙磨出火星子了！
@試探地: 小時候有一次在奶奶家 奶奶在炕上躺著 我在椅子上坐著和奶奶聊天 忽然我放了一個很長的屁 真的 特別長 又一會兒 奶奶爬起來朝窗外看了看 然後又躺下 我突然意識到什麼 我問奶奶你看什麼呢？奶奶說 我聽見摩托車的聲音 還以為你二叔來了 原來不是啊……
@醜人章: 真事……一朋友參加普通話考試 最後一題是給一個題目說上三分鐘 他抽到的題目是“我的老師”[微笑]那傻子硬是“我的老師我的老師我的老師我的老師我的老師……”這麼唸了三分鐘[微笑]關鍵是考完後他還狂笑 “最後一題怎麼那麼簡單隻要念三分鐘就好了”
@砸鍋賣鐵的諸葛亮: 考普通話抽到的是最喜歡的節日 說了過年因為過年可以拿壓歲錢然後就一直數一毛錢兩毛錢三毛錢...中途老師走過來怕丟臉就又從頭說 看老師走了就接著數錢
@容無意: 想起來一個笑話。買菜回家的路上碰到一個老大爺提了很多東西，想幫個忙來著，本來走上去想說老大爺東西我幫你提吧，結果愣是說成了老東西大爺我幫你提吧。
@封妖子: 老爺爺的手包掉到了地上，對小明說:“我的腰彎不下去，你能幫我一下嗎” 樂於助人的小明幫他把腰彎了下去。
@想裝深沉: 我一同學上課羊癲瘋發作，把他同桌精神病給嚇出來了，然後兩個人一起抬救護車上去了。
