森芙工场
给大家讲一个真实的笑话故事，吃饭时别看哦。
这是发生在很多年前的事了。一次，部队首长到基层一线检查指导工作。首长来了，每个单位都卯足了劲要表现表现，每个细节都精心准备。吃饭当然也是大事，可基层单位驻地不是草原就是戈壁，条件有限，要想招待好首长也不是一件容易事，一般杀只羊上个全羊宴，条件好点的，再宰头猪，皇帝来了也就这般招待了。
这天，首长行至基层某派出所，晚上要在这里住宿，这个基层所条件好，又杀羊又宰猪的，准备好好款待风尘仆仆的首长一行。所里人少，干部战士加起来也就十多人。晚上首长找干部们谈话，几个战士准备晚餐。
与首长随行的一名机关女处长，看着人手少，就来到餐厅想帮帮忙。到了餐厅，一个刚下连的新兵在忙前忙后搞服务，这位处长看到凉菜已上桌，餐具已整整齐齐摆放好，晚宴已基本就绪，就差领导上桌了。女人心细，还是发现了一个细节问题——桌上没有餐巾纸。女处长问那个新兵，新兵说所里没有餐巾纸，要到苏木（乡镇）的小卖部买，处长就叮嘱要买质量好点的，回来后要如何摆放等等，安排妥当后，就请领导去了。
不多久，首长工作结束，一干人等簇拥着首长来到餐厅，大家按照职务依次排序正准备落座，却看到首长站在那里，眼睛怔怔地盯着桌面看，大家随着首长的眼光望去，也都惊呆了。原来，圆型的餐桌上，每个餐位整齐的餐具旁，原本放置热毛巾或餐巾纸的小碟子上，换成了另一种包装精美的东西，那东西上面郝然几个大字——“某某牌卫生巾”。
一时间空气都仿佛凝固了，大家面面相觑，所里的干部紧张地看着首长，首长同行的人想笑又憋着不敢笑，也用眼睛看着首长，大家都不知道该如何是好。首长毕竟是首长，怔了那么一小会儿，然后哈哈大笑起来：好啊好啊，看来我们基层部队日子越来越好过了，擦脸的都换高档货了，比我们机关强多了啊，哈哈哈！大家一看首长笑了，紧张的不紧张了，憋着的也不憋了，也捂着肚子哈哈大笑起来，一屋子人笑了个人仰马翻！
很多事就是无巧不成书，后来才知道，那个刚入伍的小伙子来自农村，家里餐桌上放的一般都是卫生纸。他去买餐巾纸时就说成卫生纸，人家给他拿了几种他都说不对，说我们女领导要求一定要买最好的那种，女服务员一听说女领导用，就说你要的是卫生巾吧？随手给他拿了一包卫生巾，他接过一看，包装质量比刚才那些好多了，他又不懂卫生巾的用途，回来后拆开一看确实高档很多，就一个一个整整齐齐摆到了餐桌上。
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我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
南鸟哥
1 展昭：大人，下官有一事不明白，可否明示？包大人：但说无妨！展昭：为什么大人头上的是月亮而不是太阳？公孙策凑过来说：别看大人现在一个月亮，等他集齐四个就变成太阳了！
2 坐公交捡了一部手机，刚下车就接到了一个电话，听声音应该是个美女，说是手机的失主，要请我吃饭让我把手机还给她。我一再拒绝，美女却很坚持，最后答应了。约在一家西餐厅，吃着高端的牛排，优雅的喝着红酒，快吃完的时候美女出去接了个电话，然后买完单急匆匆就走了。。。看着两千块钱的账单，我摸了摸兜里扁扁的钱包。。。后来我也学会这一招，故意把手机丢在公交车上，下车后就打电话过去：“您好，您呼叫的用户已关机。”
3 一朋友酒驾回家，跟另外一车相撞，正打算打电话叫人过来顶替的时候，突然对方司机一开车门跑了，朋友猜到对方可能也是酒驾所以做贼心虚，硬把对方司机追了回来，打了一顿，问对方司机私了还是报警，对方司机说私了，然后赔了四万给朋友……我听完也是醉了！
4 昨晚我一家子和岳父岳母一起出去吃饭，酒足饭饱，我潇洒手儿一挥，“服务员，埋单！”正要掏钱付款，岳父大人忙一手把我拦住，“你那几个零花钱还是留着买烟抽吧！”这时，岳父转过面以命令的口吻对我老婆说：“闺女！这单你买！ ”我突然感到眼眶一热，还是男人理解男人，真是中国好岳父啊！老婆买单后，出到饭店门口，岳父偷偷对我说：“刚才我帮你省多少钱？”“400多！ ”“那好！待会你给我买条好点的烟报答我！不准告诉她们母女俩！ ”
5今天去朋友家做客，闲聊了半天，他突然给我说一句：来来来，我考你一个谜语，“阴沟里撒花椒”打一种植物，是什么？？？想破了头临走时这货还不告诉我，强迫症睡不着了，各位段友们谁知道？
6 二十多年前的我出生了，外公那边一大家子有一点重男轻女思想，一看是个男孩，就是各种关心宠爱，请算命先生，查生辰八字啥啥啥的，在名字上面下了好大一番功夫，最后给我取名巅峰，寓意敢打敢拼，勇往直前，在学习爱情事业成就等各个方面都能卓越领先，时刻保持巅峰的状态。啊！多么美好的名字，唯一美中不足的地方就是我爸姓“杨”
7 回去相亲的姑娘注意了，第一批年前失业的屌丝已在村里集合了，这种不能要 ，别怪我没提醒你啊？一定要找年二九年三十那两天才回家的，不是老板就是高管。
大话笑林
印象深刻的笑话我都是收藏起来的，今天我就要把这些笑话全部分享出来，我是笑的不行了，你看了我就不相信不笑
在这个城市打拼多年，每当夜幕降临，我一个人站在街头看着万家灯火，都会忍不住扪心自问：“这么多房子，哪些才是真正属于我的呢？”于是我翻开随身携带的房产证，才知道A单元的12楼13楼15楼18楼以及旁边的两套独栋别墅都是属于我的。
我刚刚在路边捡了一个手机，我本想等失主打电话来就还给他，结果谁知道这货来电话的第一句：你个禽兽，你最好把手机还给我，我手机可是有Gps定位的，我现在已经知道你在哪里了！我当时一听，这暴脾气就上来了，我跑去买了十个氢气球捆在手机上，一松手，手机上天了，你牛你去天上找吧，就该治治那些不会好好说话的人。
有一吃货姐妹伤不起，昨天和群朋友唱K（男女都有），后来这姐妹喝多了，和一小帅哥看对眼了，结束后死活要和人家小帅哥回家，怎么劝啊，拉啊，都不管用，后来我只说了一句话跟我走了＂姐妹，走，姐请你吃海底捞＂那家伙甩掉小帅哥就跟我走了！那群男生们全傻眼了。
外甥女拿着试卷怯怯地对我姐说："妈妈，我数学不及格。"我姐大怒："真的？"外甥女点点头，我姐抬手就要打，这时那丫头突然把卷子举起来，说："看清楚，是100分！"我姐大喜，抱过女儿就亲了一口。小丫头叹口气道："只是想考验一下，你到底是喜欢我还是喜欢分数……"
判断一个人是否真的喜欢你，其实看他跟你在一起时玩不玩手机就知道了。如果从头到尾他都盯着手机屏幕，跟你说话也有一搭没一搭，那这个人肯定不是很在乎你；如果从见到你开始，整个过程他连手机都没拿出来，只顾着跟你讲好玩的事，那肯定没错，一定是他手机太破了，不能上网。
中午在女朋友家吃饭，很紧张。席间我小心翼翼地对女朋友妈妈说：“阿姨，其实我在凑钱买房。”阿姨一下子就不高兴了：“什么房不房的，你以为我们家就这么势利？没房子就不嫁了？”我很感动，刚要说话。阿姨又对着我：“当然，小伙子你也别多心，你有房子我们也不嫁！”
有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：有机可乘，乘否？经理接到电报，以为是成交之机已到，便立即回电：可乘就乘。这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆。
放假了，看到个广告“只需128元，即可吃灶头饭掰玉米体验农家乐趣“，128元真心不贵，于是撒丫子就去了。 两天我挥洒汗水，腰都要累断了，再低头看着雪白的青葱手指全是血道子。 可当我再看到田里那一片片金黄的劳动果实，不仅心里感慨万分。 斜向天45度长啸：我这它码不就是自己倒贴钱，来帮老乡收玉米滴.....
以上笑话都是让我印象最深刻的笑话，每次看到还是笑个不停，如果你也笑了就给小编点个赞支持一下吧，谢谢
搞笑大饽饽
真人真事。
那一年，还在上高中，中午下课和两个两个同学去学校食堂吃饭，我要了一碗面，朋友要了一份炒饭，吃到一半时，突然嘴里有血，说不出话，然后，用手指了一下饭，又指了一下自己的嘴
，我立马反应过来，二话不说把桌子一翻，说了一句，‘都他妈别吃了，饭里有毒。’
这时朋友懵逼的看着我，过了一会，朋友告诉我，他吃饭，吃的太快，把舌头咬了，疼得说不出话来。
别赞，要脸。
大家点个关注就行
我愿意做你的情人
刚刚跟老公在一起，去某个农庄度假，晚上少不了亲热一番。十一点多，可能夜深人静的时候声音更容易传播，有人来敲门，老公赶快穿好衣服打开门，一个三十多岁的先生很礼貌的说：那个兄弟啊，麻烦你们小点声，我儿子一直在那边问什么声音，还趴墙上听，我和老婆都不知道怎么解释。
一天，和闺蜜逛街买墨镜。挑了半天总算挑到一款自己满意的。 戴上后问闺蜜：“好看吗？” 她漫不经心地看了一眼，说：“你就差一把二胡了！”
室友告诉我他的女友明天就到了。我还在琢磨怎么给他俩腾地方创造浪漫的二人世界，这货说：“我不在的时候你也可以跟她玩耍，不过记得不要弄坏了。”
同学聚会结束，刚走出饭店，就看到上学时一直喜欢我的男同学，直勾勾的看着一美女开着豪车驶过...我淡定的拍了一下他的肩膀，开玩笑的说道：“咋了？是不是后悔当初上学的时候天天睡觉，没好好学习了吧...”他没有理我，只是淡定的拿出手机，打电话说道：“媳妇，你开过了...”
dj2523139
1、到女友家做客，可是女友家人交谈的时候，我根本接不上话。遇到冷场，大家都盯着我看。。。为了掩饰尴尬，我拿起桌上的苹果咬了一口。居然还是塑料的！
2、小明在文章里写道：今天上语文课时，老师叫我上台去做作业，我吓得心砰砰直跳；我来到讲台上，心跳得更厉害了。我好不容易做完作业，回到了座位上，心终于停止了跳动。
3、一个人拿着2000元要买桑塔纳2000，女店员很奇怪，那人说道：“你们门口不是写着吗？卖桑塔纳2000。”女店员客气地说：“哦，那样的话，你到对面店去吧，那儿卖奔驰600.”
4、那一天，上初一的妹妹早早的去上学了，不一会，从门外传来了敲门声。我打开门一看，原来是妹妹。便问：“怎么没带钥匙啊？”“带了。”“那敲门干什么？”“钥匙在书包里呢！”“哦，那书包呢？”“忘带了。”
5、婆婆对我说，娃都三岁了，已经懂事了，你别动不动的揍她。我一脸虔诚的狡辩：我就没有揍过她。婆婆说：孩子都对我说了，奶奶你拍蚊子的声音，和我妈揍我屁股的声音一样响。
6、一家人在吃饭。儿子十分感慨地说：“先进与落后，在餐具上也能体现出来。外国人用的金属刀叉，而我们用的却是两根生竹筷子。”“你是不是嫌轻了点?”父亲从火盆上抄起火钳塞在儿子手中，“给，你用这个吃，也是金属的。”
大沙湾1209
- 昨天剪了短发，因为平胸，一男同事说我长得像男人，我委屈的哭了起来，这时候一个外卖小哥过来了，看到我哭惊讶的问：怎么了？怎么哭的跟个娘们儿似的？
- 前天买了辆奥迪车，装了软件开始跑专车，一天拉了个女的，竟然是前女友，一路上相对无言，看她的表情也是万分狰狞，终于到达目的地之后，她轻轻的说了句：我们还能回去么？我坐在那里纠结了半天：回去也行，再加20
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- 今天在公交车上，一女的抱着一条狗坐在我旁边，我看了那条狗一眼，那只狗也看了我一眼，再看，它还看我，我就一直盯着它看，它也一直盯着我，过了一会，那女的看了看我，又看了看那只狗，说到：你们以前认识？
- A：篮球场上有什么话能迅速击倒对方？B：你的鞋是假的！
- A：霍金走了 B：霍金能走了？！！他腿好了？！！
DrGeek
哈哈，要说经典的笑话还真不少，但是没有最经典一说，因为很多的笑话都很经典很搞笑，没有一定的标准来衡量。说几个印象比较深的吧！
①有个人去饭店吃饭，叫了一桌子菜，然后狼吞虎咽的吃光了，走到老板面前说：老板，我没钱结账，你看着办！
老板大怒对他吼道：去门口蹲着！
那人去门口蹲下，老板从背后一脚踢出去：滚！！
这时候旁边有个人也吃过了，主动走到门口蹲下，对老板说：我也结账！
②民政局里，一对老两口来办理离婚手续，有多老？都一百多岁了！
工作人员很纳闷：两位老人家都这么大岁数了，怎么还离婚呀？
老太太气呼呼的说：早就想离，每次一提离婚，他就说为了孩子，孩子还小！死活不同意！现在孩子们都死了！他没借口了吧！
③大热天，街口有个卖西瓜的大声吆喝：买瓜啦，买瓜啦，又大又甜的西瓜，不甜不要钱了！
这时候有个人满头大汗的跑过来说：老板，给我挑两个不甜的……
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有馍大师
1、大妈搬几袋米上楼，突然叫住我：“小伙，你天天在小区练引体向上，都练出名了！能不能顺手帮我提两袋米，当锻炼身体，我怕我提太多变壮了！谢谢你啊！”我点点头，拎起两袋大米，脑一抽说了一句：“人怕出名猪怕壮！”大妈脸突然变黑了……
2、阿姨：“小姑娘在哪儿读啊？”我：“五道口职业技术学院”阿姨：“哦，是个大专技校啊，我儿子是本科呢”我：“它还有个大名。”阿姨（不屑）：“什么大名？”我：“清华大学”
3、小时候吵着去水族馆，老爸终于骑车带我去了很远的一个地方，还给了门口老奶奶两毛钱，说是门票，很兴奋，在里面看到了好多虾啊，鱼啊，扇贝啊。。。 直到长大了。。。等等！那明明是水产品市场，那两毛钱是看车费好吗。
4、我问我哥们儿：还记得你的初恋吗？他默默的点了支烟，四十五度角仰望着天空，给我讲了一段爱恨缠绵的故事。我静静地听他讲完，然后对他说：你初恋都记得这么清楚，上个月借我的钱怎么不记得了！
5、“师父，为什么我的功夫总是没有长进？” “你见过夕阳时海鸥飞过天边的火烧云吗？” “见过。” “那瀑布漫无目的地冲刷岩石呢？” “见过。” “平静水面上月亮的倒影呢？” “也见过，师父。” “这就是你的问题所在，不好好练功，到处瞎看些什么玩意！”
6、天气闷热，吃啥都没胃口，妈妈煮了几碗素菜放桌子上吹凉午饭吃。妈妈说她去磨菜刀，叫我看着菜。菜凉了，找筷子夹着吃，越吃越香，就吃了一个大窟窿。由于家里养了几条狗，妈妈回来看见菜少了这么多，就问："菜是不是被狗吃了"，我………
7、晚饭时间，一家人坐在一起闲聊。小孙女说：今天老师问我们以后的梦想是什么，我说我要当医生。一听这话，旁边的爸爸笑了，我女儿真不错，医生工资高。妈妈说医生受人尊敬。奶奶说医生还可以赚外快。爷爷说医生好嫁人……最后小孙女才说：医生不是治病救人的吗？
8、一次考试，坐我前面的一女生做得特认真、仔细，而且她愿意给我抄。为了避嫌，我故意改错几道选择题。结果她全班倒数第一，我倒数第二。
9、在游泳池戏水，旁边一小萝莉。突然想放屁，没憋住，身后冒起一大串泡泡。旁边小正太哇的一声哭了，边哭边喊：麻麻，麻麻，快跑，水开了……
10、有个同事姓钱，人家问他贵姓，他比划着数钱的手势说我姓这个。那个人说啊？姓搓啊？
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博揽笑点
乐一乐～笑一笑……
@Neongirl: 去朋友家睡觉 太晚了就在她家睡 他问我需不需要盖被子 我说你给我找个小点的被子盖着肚脐就好了 半夜冷醒了 看到我的肚脐上只盖了一个眼镜布
@笑到床都塌了: 小时候不懂事，有一次和小伙伴玩耍的时候，不小心脑袋撞到了水泥地上，很疼，以为会傻了，就赶紧在心中默默的计算着10以内的加减法，随便算了几个都对了，心里就暗自高兴，还好没傻，就继续去玩了…
@o差不多女士: 刚刚洗澡在用手机放歌，现场版的，谁知道最后六分钟全是观众的掌声和尖叫声，感觉我在舞台上洗了个澡。
@你见过猪屁股吗: 一舍友半夜睡不着觉在床头吸烟，结果第二天另外一个近视500的舍友对他说:他妈的我昨晚看见你磨牙磨出火星子了！
@试探地: 小时候有一次在奶奶家 奶奶在炕上躺着 我在椅子上坐着和奶奶聊天 忽然我放了一个很长的屁 真的 特别长 又一会儿 奶奶爬起来朝窗外看了看 然后又躺下 我突然意识到什么 我问奶奶你看什么呢？奶奶说 我听见摩托车的声音 还以为你二叔来了 原来不是啊……
@丑人章: 真事……一朋友参加普通话考试 最后一题是给一个题目说上三分钟 他抽到的题目是“我的老师”[微笑]那傻子硬是“我的老师我的老师我的老师我的老师我的老师……”这么念了三分钟[微笑]关键是考完后他还狂笑 “最后一题怎么那么简单只要念三分钟就好了”
@砸锅卖铁的诸葛亮: 考普通话抽到的是最喜欢的节日 说了过年因为过年可以拿压岁钱然后就一直数一毛钱两毛钱三毛钱...中途老师走过来怕丢脸就又从头说 看老师走了就接着数钱
@容无意: 想起来一个笑话。买菜回家的路上碰到一个老大爷提了很多东西，想帮个忙来着，本来走上去想说老大爷东西我帮你提吧，结果愣是说成了老东西大爷我帮你提吧。
@封妖子: 老爷爷的手包掉到了地上，对小明说:“我的腰弯不下去，你能帮我一下吗” 乐于助人的小明帮他把腰弯了下去。
@想装深沉: 我一同学上课羊癫疯发作，把他同桌精神病给吓出来了，然后两个人一起抬救护车上去了。
