妈，今天，咱洛阳的天空阴沉沉的，老天好像也知道今天是您的忌日，云层低垂，太阳收起了它往日 的笑脸，躲在厚厚的云层里不肯出来，好似与我们一起为您哀悼呜咽。一年了，弹指一挥间。去年的今天，无情的病魔陡然夺去了您宝贵的生命，让我们兄妹猝不及防，悲痛欲绝。这刻骨铭心的三月，令我憎恨，使我烦愁，在我心里烙下了终生难以愈合的伤痛。这一年，您在天国好吗？岁月的流逝，您身影的远离，带不走女儿对您无尽的思念和永远的挂牵。这一年，您知道我有多想您？想得我泪如雨下，想得我整夜无眠。一年了，悲痛欲绝一直笼罩在我的心头，我还是接受不了您我母女分离，阴阳两隔，永不能相见的残酷现实，我真的好想您！
妈，您今天的在天之灵是否知道，我们兄妹、舅舅以及您的所有亲人都来看您了？我想，您一定知道，我们血脉相连，我们心心相通，您肯定化作云朵在天上默默地看着我们，在为您的儿女祈福，在为您的亲人庇佑。一年了，您一定也想亲人了，您也想在今天看看我们的模样，看看您走的这段时间我们生活得怎样？在您的墓前，我们一一摆上精心准备的贡品，送上元宝钱币房屋，点上高香。我多希望在袅袅青烟里能看见您慈祥的容颜，能听见您亲切的话语，可高香燃尽，我望眼欲穿，嚎啕大哭，一遍一遍呼喊着您，撕心裂肺，肝肠欲断，也未能如愿，我真的好想您！
妈，您门前沉寂了很久的迎春花已抽出新的枝条，上面开着喇叭形的小黄花；您墓地前的艾草已钻出土地的怀抱，露出了碧绿的新芽；您新家周围隆冬里枯黄的麦苗在春风的轻抚下已经返青；还有那些冬眠的青蛙、蜥蜴已睁开了惺忪的睡眼……看着眼前的一切，您知道我有多心烦，您知道我有多悲伤，您知道我又有多无奈：为什么迎春花能在春天用小喇叭把百花吹醒？为什么枯萎的艾草来年又会重生？为什么沉睡了一冬的麦苗能被春天唤醒？为什么冬天里死一般僵卧在洞穴里的青蛙、蜥蜴在春天到来恢复活跃又吃又喝？但您为什么在这个春天就不能回到人间？是不是您太累了，不愿睁开您疲惫的双眼，害怕打断您的梦香？是的，您确实太累了！爸爸英年早逝，您一个人用柔弱的肩膀，担起抚养我们兄妹三人的重担。风里来雨里去，没日没夜地辛苦劳作，为了儿女，您任劳任怨，青丝变白发，脊梁已佝偻。为儿女操劳了一辈子的您，这次想给自己放个长假，躺在大地温暖的怀抱里，闭上眼睛，好好地睡个长觉。
妈，您可知道，您这一走，好多心愿都无可了却。就在您走前的那些天，我每天下午都回家去陪您，我给您剪着手指甲，您对我说，您梦见了外婆，我说，可能是该上坟了，您想外婆了，咱们过些天给外婆上坟去；您说星期天就要和哥哥嫂嫂去洛阳您心爱的孙子家，我说，您去孙子家，我也就回洛阳了，我回去给您买个轮椅，就去接您来我这儿住，天气已经转暖，我推着您去繁华的南昌路上看看街景，逛逛王府井、丹尼斯；去西苑公园、洛浦公园上走走，看看花草，欣赏洛河的美景；就在您走的头天下午又对我说：“明天下午，你早点来，给我洗洗澡。”我答应您一定会早点回去给您洗澡。万万都想不到第二天早上您突然身体不适，心跳加速，晚上就闭上了您慈爱的双眼。任凭我歇斯底里地呼叫，您再也不肯答应我，任凭我撕心裂肺地哭喊，您再也不肯睁眼看我。您怎么会突然而去？咱们还要去给外婆上坟呢，您怎么会到天国里去见外婆？我还要给您洗澡呢，您怎么不给女儿这个机会？我还要用轮椅推着您去欣赏美景呢，您怎么不让女儿兑现我的承诺？时间如果能够倒流那该有多好，所有的这些都没有遗憾，所有的愿望都能实现，您还幸福地生活在我的眼前。我们母女还可以在一起唠唠嗑，喝喝茶；出门时跟您打声招呼，进门时喊您一声妈；您指甲长了，我给您剪剪；您没药了我给您买去。可今天，所有的这些只能是我的幻想和奢望，您撇下了您的亲人们，驾鹤西去，再无归期，永远不会再现！留给我的只有擦不干的眼泪，想不尽的思念。子欲养而亲不待的那种痛谁人能理解？现在，我每天都在企盼着您能走进我的梦里，好让我看看您的容颜，好让我感受您温暖的臂弯，好让我问问您在天国过得好不好？
妈，您不要担心我，您走后，舅舅妗子们看我伤心过度，他们关心疼爱我，经常打电话嘘寒问暖，夏天给我送来水蜜桃、嫩玉米，烙的千层饼；秋天给我送来花生、红豆、小麦面；过年又给我送来花椒，干粉，豆包馍和白馒头。我会记住舅舅妗子们的好，像您健在时一样对他们好，报答他们。墓前，妗子们看我悲伤过度，一直在安慰我，说人总有生老病死这一天，您也算高寿了，属于喜丧。我也知道您我总有分别的一天，可就是想不到上一秒您我还在话家常，下一秒您我就天上人间。生死两茫茫，惟有泪千行。没有您的日子，生活没有滋味，一切都是将就。
妈，您放心，虽说我还是走不出失去您的伤痛，但会让时间来疗伤。我一定会好好活着，且行且珍惜，只有活着，我才能常去墓前祭奠您，只有活着，我才能思念您到天荒地老！
妈，安息吧！您永远活在女儿的生命里！
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